Отборный юмор

Собираются Волк Лиса и Заяц банк грабить.  Лиса хитрая, говорит  - Значит будете меня звать Лисупа!  Волк такой  - Тoгда меня Волупа!  Заяц  - Нее, я с вами не пойду! Сын утром говорит маме -Мам атрезаитель сгорел. Мама спрашивает -почему ты так думаешь Ну сын и отвечает -аот отец идёт по улице и на всю улицу поет враги сожгли родную хату...

Просыпается утром мужик с похмелья...  У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.  Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:  - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:  - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?  Папа:  - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии...

На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну, Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну, на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну, а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну, а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?...

Анекдоты про Вовочку  Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.  Тaнечкa говорит:  - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!  Вaнечкa говорит:  - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!  Вовочкa в ответ:  - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:  - Скажите, когда вы полюбили футбол?  - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!  Журналисты в непонятках:  - Зачем же вы тогда играете?  Гей (смущенно):  - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:  – Папа, а можно и мне пива?  – А ты сможешь достать своим концом до носа?  – Нет.  – Вот ты сам и ответил на свой вопрос.  Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:  – Папа, а можно и мне покурить?  – А ты сможешь достать своим концом до носа?  – Нет.  – Вот ты сам и ответил на свой вопрос.  Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто...

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.  Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.  - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.  - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли...

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.  Менеджер говорит:  — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.  — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.  С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.  Менеджер говорит:  — Поймите —...

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.  - Миленькая, я прям щас вернусь.  - А куда ты идешь, мой куси-муси?  - Да в бар, мордашка. Пивка попить.  - Ты хочешь пива, любимый?  Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.  Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:  - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.  Он не успел закончить фразу.  - Ты хочешь замороженную...

Плывет крокодил по реке все пытается доплыть до Африки очень сильно устал и тут на его пути на кувшинке сидит лягушка он ей и говорит: -эй ты зелёная пидораска когда я до Африки доплыву? Она не чего не ответила нырнула и уплыла. Плывет дальше на его пути на кувшинке сидит уже 5 лягушек ну он снова и говорит: - эй вы зелёные пидораски когда я до Африки доплыву? Ну лягушки снова нырнули и уплыли плывет дальше смотрит...