жизнь театр

И людей покосила, и жизни сломала. На долгие годы след оставила. Начало Внучка родилась в самые страшные годы в моей жизни. Шел 96 год. Перестройка до нас дошла в 94 по большому счету. Закрылось все. Зарплаты не было. Завод закрылся. Работы не было. Устроилась в пекарню помощником пекаря. Кое-как держались на плаву. Помню получила зарплату перед Новым годом Купила продукты на Новый год. Отдала долги. Детям по шоколадке маленькой. Подарков как раньше уже не было. И деньги кончились. Хорошо, что купила корову заранее...

Мы с ней мало того, что совершенно разные. Она меня еще и ненавидела. История давняя. Подозрения ее падали на моих родственников. Но ей казалось, что она имеет на это право. И очень методично унижала меня по каждому поводу. Ей это доставляло большое удовольствие. Я это прекрасно понимала и не ожидала перемен к лучшему. Не устраивала истерик и склок. Меня учили уважать старших. Молча переделывала то что предъявлялось. И пыталась не обращать внимания. Ну как на больного человека. Я уже рассказывала, что я сбежала оттуда вместе с ребенком через полтора года...

Хотя честно признаюсь. Однажды все-таки платком ударила ее три раза. Да я не сдержалась. Но издевалась она надо мной конкретно. И причем со «знанием дела». То есть не "так получилось". А специально. Я пришла с ночной смены на заводе. Было воскресенье. Она была дома. Муж был дома. Мне было достаточно поспать три часа, чтобы я потом до вечера дотянула. Но и в эти три часа. Она меня будила через каждые пятнадцать минут. Попить, поесть, почитать, поиграть, все что угодно. Ей просто не выносимо было смотреть, что я сплю...

Для родителей дети – это чаще всего продолжение себя.Но как же трудно находить с ними общий язык. У меня не складываются отношения со старшей дочерью. Когда она только родилась, я была на седьмом небе от счастья. Она была для меня очень родным комочком. Частью меня. Хотя была очень не спокойной. Почти не спала. Лежать спокойно у нее тоже не получалось. Так что отдыха не было. Я любила ее и делала все, что от меня зависело, чтобы помочь ей, найти причину ее беспокойства и успокоить. Но странно то, что когда ей еще не было года, она не разрешала ее целовать, обнимать...

Сначала вторым, а потом и третьим. Я относилась к нему снисходительно. Как к инвалиду. «Я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила…». Прекрасные слова. У меня так не получилось. Я ни его слепить не смогла, ни семью, и полюбить не смогла и счастья так и не увидела. И считаю, что в этом кроме меня не виноват никто. Я не смогла справиться со своими эмоциями. Не смогла по-настоящему пожалеть, понять причину. Не смогла быть ласковее. Хоть немного. Впряглась в повозку и потянула, как бурлаки на Волге...

Где я просмотрела? Вы скажете, наверное, а чего ты себя винишь? Это он такой. Возможно Вы будете правы. Но я думаю, что все-таки виновата я. Начало истории Да я ошиблась с выбором. Но с другой стороны, жена – это шея. И не нами это сказано. То что он избалован и инфантилен – это факт. Но ведь все можно было изменить. Хотя бы для того, чтобы можно было сохранить семью. Сейчас я выделяю несколько ошибок, которые я совершила: 1. Мое отношение к нему сразу, когда мы познакомились, было странным. Я его жалела...

Пять лет жила спокойно. И пожалуйста. Ни работы, ни квартиры. Деревня глухая. Я никогда раньше с таким не сталкивалась. Зато у детей есть отец. Надолго ли. Это мои мысли. Но я решила, что сколько нибудь поживем. Поймут они, что из себя он представляет. По крайней мере, встретили нас замечательно. Лучше чем я ожидала. Правда, квартиру снял такую, что волосы дыбом встают от одного взгляда. Не мыта наверное несколько лет на полу земли сантиметров пять. Также и на окнах. Но физическая работа никогда меня не пугала и я начала потихоньку...

Хотя как показало будущее, он совершенно мне не подходил. Что это жадность или глупость? Даже сейчас не могу дать на это ответа. Дружили мы к тому времени уже больше года. Встречались редко. Ругаться не ругались, но непонятности возникали. Хотелось быть все время вместе и не расставаться. Было лето. Каникулы. Мы чуть не каждый день садились на мотоцикл и ездили по лесам, по горам. Погода стояла прекрасная. Краснела клубника, земляника. Грибов было много в тот год. В общем «романтика». Неделя еще не прошла со свадьбы моих одноклассников...

Это черта характера или наказание. Расскажу свою историю. Мне было лет 19. Мы с моим будущим мужем дружили уже месяца три. Конфетно - букетный период омрачался тем, что он жил в нашем родном поселке, а я училась в институте в городе. И приезжала через неделю, через две на выходные. Мы договорились, что я буду приходить сама, когда приеду. Телефонов сотовых тогда не было. И вот однажды. Я приехала в субботу утром, позавтракала дома, поговорила с родителями и пошла сообщить, что я приехала. Счастливая...

Причем мучит самый родной и любимый человек. Вот молчание – это один из способов. Гордое молчание. Ни за что просто так. По какой-то надуманной причине. Просто приходит с работы и молчит. Не отвечает на вопросы, не разговаривает, Смотрит глубокомысленно. Не то осуждает, не то жалеет. И молчит. Это как пытка каплями. Кап. Кап. Кап. Начинаешь перебирать в голове, что ему могло не понравиться? Начинаешь копаться в памяти и выискивать свои прегрешения, за все свои прожитые не долгие годы. Страдать и искать причину...

„Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?»“ (Жюль Ренар) Мне кажется, нет. Невозможно жить, когда в другом человеке все тебя раздражает. Но по факту, так происходит очень часто. Если посмотреть на окружающие семьи, то результат скорее не радует. Из всех семей, которые можно выделить как «счастливые» за всю свою долгую жизнь я встретила только три. А я объехала в своей жизни много городов и знакома была с тысячами людей. И сделала вывод - есть принцип, по которому строятся семьи...

Где-то глубоко внутри, ты все равно будешь считать его частью своей Жизни. Но не до такой же степени, что через 7 лет снова сойтись. Все я вроде учла перед переездом. Не учла я одного, что Советский Союз развалится и наступит эра безвластия девяностых годов. Но к счастью до этого еще несколько лет. И никто этого предположить не мог. Почему жизнь зацикливает события, людей, отношения, результат этих отношений? Почему все постоянно повторяется? Кажется что это замкнутый круг? Оказывается, что это не выученный урок или не сданный экзамен...