СМеХ и ТОльКО

- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица! ------------------------------------------------------------------------------------------- Алло, Петю позови к телефону! — А он сейчас немного не в себе. Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне. ------------------------------------------------------------------------------------------- Мать собирает сына в поход. — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь...

Идут по улице дед с внуком, и видят учительницу внука. Дед малому: - Прячься, ты же в школу не пошел! - Лучше ты прячься, я сказал, что ты умер! ---------------------------------------------------------------------------- Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, млять! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?! ------------------------------------------------------------------------------- — Почему ты пищишь после приема лекарств? — Так в инструкции сказано:...

Как заправлять пододеяльник! -------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори! ---------------------------------------------------------------------------------------- Алло Машка, а ты где хочешь побывать, на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха. ------------------------------------------------------------------------------------------...

Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Гуляют девушка с парнем. Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! ----------------------------------------------------------------------------------------------- В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами: — Дочка, передай за проезд...

— Посмотри, какая машина у того придурка! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Мужик спрашивает у приятеля: — Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому, что сейчас их у меня восемь. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Что мужчина хочет услышать от девушки? — Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне? ------------------------------------------------------------------------------------------------...

На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят. Один: — Ты где вчера сети поставил? Второй: — Где ты вчера грёб, там я и ставил. ------------------------------------------------------------------------------------------ Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла. -------------------------------------------------------------------------------------------- Подходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому, что она чистая и прохладная...

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз. ----------------------------------------------------------------------------------------- У мужика спрашивают, че за фингал? - Жену на "ТЫ" назвал! - Так за это же не бьют??? - Лежим мы с женой в постели, а она и говорит: - А давно МЫ с тобой сексом не занимались! А я ляпнул: - Не МЫ, а ТЫ... ------------------------------------------------------------------------------------------- Если Вам не повезло с мужем — Помните, что есть и другие мужчины...

— Александр не ссыте, проходите. ------------------------------------------------------------------------------------ Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, а на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь? Ты не поверишь с клоуном подрался. ------------------------------------------------------------------------------------ Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?! -------------------------------------------------------------------------------------...

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Вот поэтому я его и отправляю в школу". -------------------------------------------------------------------------------------------- Да... Возраст таки берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться... --------------------------------------------------------------------------------------------- - - Сынок, вставай. Поедем на дачу, копать картошку. - Пап, ну 4 часа утра! - Вставай-вставай, сынок...

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше... -------------------------------------------------------------------------------------------- Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно...

— Дай ему трубку, я заблудился! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Журналистка берет интервью у женщины баскетболистки. — Вы занимаетесь сексом? Да. — С кем? С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А вы предохраняетесь? Да. — А каким образом? Смотрю мужику в глаза, когда закатываются, выбиваю табурет из-под ног. -...

— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Встречаемся в 9 часов. — Как я тебя узнаю? Я приду в 11. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Мужик наблюдает через забор как соседский малыш со слезами что-то зарывает в земле. — Что за горе у тебя, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню. — Да яма-то больно велика для рыбки...