Anna Maltseva

Я люблю " грязную " работу... Да, это так. С детства меня приучали к чистоте и порядку. А мне нравилось убирать грязь, пыль, застарелые , вьевшиеся пятна и разного рода "кляксы". И сейчас осталась эта привычка. Я люблю нудную, скучную, однообразную работу. Что- то прибираю в шкафу или гардеробной; долго убираю ванную, в кухне и туалете. Мне нравится ощущение чистоты, свежести чистого белья; запах специй на кухне и чего- нибудь из выпечки. Для меня - это уют, тепло, покой и умиротворение. Да, я немного ненормальная, вполне. После " жесткого детства" и трудной юности я выросла в закомплексованную...

Говорят, для того, чтобы приблизить "желаемое " нужно это представлять во всех деталях.... Я приближаю тепло... В буквальном смысле этого слова. Закрываю глаза и ощущаю на себе дуновение ветра, который несет тепло от солнышка; ногами подчерпываю белый, мелкий и нагретый песочек... От таких мыслей идут мурашки по телу.. Идем дальше: я в легком летнем платье, раздувающимся по ветру, догоняю своих детишек, которые с крикам и визгами, наполненные радостью и счастьем, бегут навстречу папе.. Я их не просто люблю, я их обожаю. Они- мое все...

Кредиты, микрозаймы, ссуды.. Наш народ ленивый. И многие повлезали в "одежку не по размеру", как и мы... Началось еще в далеком 2012 году, с нашей совместной поезде и отдыху за границей. И понеслось, 2013- телевизор, 2014 - холодильник. И каждый год поездки... 2014 году один из нас не работает, это нас не огорчает, продолжение следует... Берем на одно- пускаем на другое, появляются дети и " проблемы" обрастают все больше и больше... Этот ком, как будто несется со снежной горы; мы , как хомячки ,топчемся на месте, или как белки в колесе... Подожди, мы справимся, все образуется- только слова. Только страх...

Для тех, кто думает, что он в " жопе" Все началось с того, что я пошла по дорожке, котрую мне начертили родители, или я мало сопротивлялась.... Я хотела поступить в определенный вуз, быть востребованной и " на своем месте"... Вместо этого я зубрила что- то 6 лет, чтобы кое-как получить 3. А мама в это время хвасталась и меня же оправдывала, что учиться там тяжело. Я уезжала все дальше и дальше, от наязчивых " детских" воспоминаний, понуканий, насмешек и укоров. Я уехала , за 2тыс.км от родительского дома, но не от себя. И осталась жить в той- же" скорлупке". Не найдя себя, свое призвание и цель...

Обновление Я не идеальна, буквально по всем параметрам и меркам. Работая над собой, можно получить желаемое. Что я хочу? Уверенность ? Да, скорее да, чем не знаю. Ведь с уверенностью можно всего достичь. А мне нужно все? Да, абсолютно да. Значит так: 1) Быть интереснее и добрее к детям и близким. 2) Отрегулировать правильное питание- и для себя и для мозгов. 3) Усилить физическую активность...

"Ты никогда не сможешь... Ты ничего не сможешь.... Ты ничего не добьешься, ты пойдешь работать дояркой в колхоз, да и там тебя не возьмут, так как даже свою корову доить ты не умеешь... У тебя никогда не будет семьи, с твоим-то "характером". Да и детей тоже, муж от тебя сбежит. Ты, ...... отродье!!!"- ( где точки фамилия родного отца). До сих пор мурашки по коже и холод от этих слов. Они въелись в меня, застряли, укоренились и окрепли там, внутри, в душе. Я не в силах высказаться кому-либо или поплакать, слишком больно... За что, почему? А начиналось все как нельзя лучше: С самого утра, только-только взошло яркое и теплое солнышко прибежала моя подружка- Маринка...

Как замечательно все вокруг. И дни помню только светлые, теплые, солнечные; наполненные чудом, любовью, взаимопониманием; дарящие добро, просветление и верность на всю жизнь. Это я живу у бабушки и дедушки) Объятая их любовью, теплотой их рук, добрыми глазами и счастьем. Да, я сама дарила счастье и принимала его сполна. Всю осень, зиму и весну я ждала именно этого. Я залезаю на крышу, где ласточки вьют свое гнездо, где много-много бабушкиных платьев- ярких, красочных, нарядных. Я выбираю самое красивое, где нужно- стягиваю или одеваю под низ юбку, чтобы было пышнее и выхожу на крышу. Весь МИР передо мной, все крутится вокруг меня и для меня...

Мать " Если бы я знала, что так будет- убила бы тебя!" Я стояла на коленях перед ней, вся в слезах и соплях- не могла остановиться, плакала, и повторяла- " Мамочка , прости, я люблю тебя, прости меня, прости.." Но меня не слышали, а повторяли- убила бы, убила.. Как будто сейчас уже поздно.Как будто я настолько выросла, что убить меня просто невозможно. И действительно невозможно... Было больно, не от ее пощечин и ремня, а от унижений, оскорблений и "нелюбви" с их стороны...