Давайте отвлечёмся и улыбнёмся!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула… Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный… С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть? Памятка от укусов клещей: 1. Кусай первым. 2. Никакой жалости к клещам. 3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб...

Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла! Один друг рассказывает другому: — Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!! Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Ты где был? — В шахматы играл с приятелями...

— Где ты работаешь? — Нигде. — А что делаешь? — Ничего. — Хорошее занятие… — Да, но конкуренция огромная! Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор» Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли...

Мужик возвращается из командировки. Заходит к себе домой, идет в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена в постели с любовником, который еще и его лучший закадычный друг. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу втыкает любовнику в спину. Тот падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты так вообще без друзей останешься! Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет...

Покупательница жалуется в магазине. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. Встречаются два друга. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция. Едет новый русский, видит бомж на обочине траву ест. — Ты чего траву ешь ? Бомж отвечает — Есть нечего, с голоду урираю ...

Тёща жарит котлеты на кухне, а кот крутится под ногами и мешает, выпрашивая котлету. Теща его пнула, да так, что тот отлетел в коридор. Приходит зять с работы, теща накладывает ему гарнир и две котлеты, зять смотрит на кота сидевшего в коридоре и решил поделиться котлетой с котом. Кидает ему котлету, кот съедает котлету и падает замертво.Зять видит такое дело, берёт сковородку и теще по голове. Теща падает без сознания, а кот вскакивает на задние лапы, переднюю лапу поджимает в локте и громко кричит "Yes"! Зять приходит к теще домой и говорит: " Мать налей сто грамм "...

Теперь вы получаете герпес , по поводу которых я к вам и пришла. Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. — Что он хочет? Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? — Три ведра воды, сынок...