Турусы на колесах

Легенда о красавице Франческе и ее преступной любви уже много веков вдохновляет художников, писателей, поэтов и музыкантов. В ее основе лежит реальная история. Притом довольно банальная. Неверные жены, ревнивые мужья, красавцы-любовники - они были и будут всегда. Интересно другое: как из скучной бытовухи получился универсальный миф? С ЧЕГО ВСЕ НАЧАЛОСЬ Первым о Франческе и ее возлюбленном, Паоло, упомянул Данте в своей Божественной комедии. Путешествуя по Аду, Данте встречает души Франчески и Паоло и они рассказывают ему свою историю...

Намазала на лицо маску - мерзкую и чудодейственную зеленую субстанцию. Кожа напитывается влагой и полезными микроэлементами, а я по интернету шарюсь. Зашла на какой-то очередной женский сайт. Там как раз статья про маски для лица. Оказывается, их ни в коем случае нельзя наносить при живом муже. Слишком большое потрясение для хрупкой мужской психики. Потрясенный супруг может убежать, заблудиться и никогда больше не вернуться. Сижу, читаю, принимаю к сведению. Увлеклась. И вдруг за спиной - шаги...

В одном подмосковном поселке жила-поживала некая дама. Звали ее, например, Ольга. Был у нее дом, огород, две дочки - все как у всех. А еще у нее был удав. Точнее, удавиха. Она досталась Ольге в наследство от бывшего мужа, давно растворившегося в голубой дали. Ела животинка как не в себя. Любимым ее блюдом были мыши. В поселке был всего один магазин, и мыши там не продавались (хотя наверняка водились). В общем, корм удавихе закупали в городе, сразу на месяц. Поэтому ольгин морозильник постоянно был забит хвостатыми трупиками...

В новостях последнее время много пишут о врачах. Врачи то, врачи се. То лекарство не то выпишут, то ногу не ту отрежут. То вообще отказываются лечить. Журналисты-то лучше знают, как лечить надо! И вспомнилась мне одна история, как врач отказался принимать пациента. Небольшой нюанс: врач был ветеринарный. Ну и пациент, соответственно, о четырех ногах. Итак, ветклиника. Ночь. Врач после дня дежурства уже еле живой. Приходят двое, парень и девушка. И говорят: "Помогите собачке, мы ее на улице подобрали...

В бытность мою студенткой попала я в фольклорную экспедицию. Дело было на русском севере, в старообрядческих деревнях. И рассказала нам одна старушка, как они с подружками в молодости гадали. Представьте. Советский союз. Колхоз. 1930-е годы. Собрались девушки погадать. Сели вокруг стола. Вызывают духа. Ну, то есть колхозницы, комсомолки, молодежь будущего проводят спиритический сеанс. Колоритно, правда? И знаете, кого они вызвали? Екатерину Великую! Екатерина Великая явилась из загробного царства...

Моя четырехлетняя племянница Алина одержима принцессоманией. Все происходящие с ней события представляются ей приключениями сказочной принцессы. О чем она и сообщает миру - постоянно, в режиме радио. Собираемся на прогулку, закалываю Але волосы заколками. Она объявляет: "принцесса надела свои украшения". Пока мы причесывались, мой двухлетний сын Лешик уже выскочил в сад и лупит палкой по калитке. Получается громко. Лешик в восторге. "В ворота принцессе постучал прекрасный принц" - говорит Аля. Идем по улице, Алина все вещает про принцесс, Леша же к этой теме индифферентен...

У меня астигматизм. Все предметы в глазах расплываются, и, чтобы сфокусироваться, нужно некоторое усилие. Собрать глаза в кучку. Выглядит все это как легкое косоглазие. Жить особо не мешает, но есть любопытный побочный эффект: все сумасшедшие принимают меня за свою. Видимо, расфокусированность зрения придает моим глазам некую сумасшедшинку. Встречные шизофреники приветствуют меня радостным: "ты тоже ненормальная?". Однажды женщина в трамвае чуть не набросилась на меня с кулаками за то что я "смотрю ей в душу и высасываю у нее мозг"...

Есть такие люди, которые любят ставить диагнозы. Узнав из телевизора или от соседки о какой-нибудь страшной болезни, они судорожно начинают выискивать ее признаки у своих близких. Особенно достается детям, которые еще не могут сказать, что у них болит (или, еще хуже, объявить, что ничего не болит). Официальные диагнозы отметаются этаким небрежным жестом: "ах, эти врачи, ну что они понимают". У меня есть одна такая Знакомая. Женщина хорошая, отзывчивая. За моих детей переживает, как за собственных...

Брожу по магазину. Наблюдаю колоритную парочку: видимо, отец и сын. Отец до зубов вооружен коньяком: по две бутылки в каждой руке и еще две под мышками. Сын, лет шести на вид, тащит буханку хлеба. Отец,...

Оказались мы тут возле реки, погода как раз жаркая была, ну и решили искупаться. Пришли на пляж. Народу никого, только какая-то парочка сидит, завернувшись в полотенца. Обсыхают. Мужчина немолодой, седой уже, женщина - ухоженная, загорелая, маникюр-педикюр-брови, все как надо. Ну, мой муж сразу в речку бултыхнулся, я с маленькой дочкой на берегу сижу. Я вообще не любитель плавать. Как-то это противоестественно: покидать сухой теплый берег и лезть в мокрую холодную воду. Сижу я, значит, никого не трогаю, и вдруг смотрю: женщина эта, с маникюром, ко мне идет...

Есть у меня одна подруга - ну просто модель: стройная фигура, огромные глаза, густые длинные волосы. А кожа! Гладкая, загорелая, с веснушками. Зовут ее, допустим, Аня. И вот как-то раз мы с дружественными мамашами общались на детской площадке. Обсуждали одну нашу общую знакомую. Допустим, Лену. И Аня эта, удивленно так расширив свои огромные глазищи, говорит: "А представляете, Лена два раза в неделю делает маски для лица". И мы все такие: "А ты что, не делаешь, что ли?". Аня уверяет, что вообще никогда...

Я тут посмотрела фильм "Одержимость" Демьена Шазела. Очень он меня впечатлил. Там суть в том, что студент-ударник (не в смысле труда, а в смысле играет на ударных) попадает в консерваторский джазовый оркестр. Руководит этим оркестром некий Теренс Флетчер - знаменитый дирижер и по совместительству абсолютный психопат. Он измывается над оркестрантами, кидается в них стульями, сталкивает их лбами (в переносном смысле, но может и в прямом тоже, а нам просто не показали). Чтобы угодить Флетчеру, Эндрю вкалывает как проклятый, отказывается от личной жизни и в итоге зарабатывает нервный срыв...