Великолепная Анна

Болею Спросите меня, болею ли я до сих пор? Скажу честно, болею. Нет уже психа, нет истерик, слез нет. Осталась боль, тупая, не сильная, глубокая, осталась боль которая внутри, будто встала на гвоздь, рана не болит но ноет. Хочу ли я написать? Хочу, я не буду врать. Но я не пишу, и не собираюсь. Стерла все, чтоб не было причины, набрать смс или сделать звонок. Спросите скучаю ли я? Скажу, что нет. Это чувство я убила в себе, когда удаляла его фотографии, одну за другой, я всматривалась в его лицо и просто удаляла, на протяжении длительного времени, и я видела, что много он мне врал. Я раньше не замечала это на фото, а сейчас увидела, когда сняла розовые очки...

Интересно выходить, много прочитала тут статьей, разных пользователей о разных историях. И зацепила одна тема "Человек пишет, что сейчас появились арендаторы, которые всю жизнь снимают квартиру и что с ними будет в старости". Интересная логика, если были бы деньги у людей, неужели они бы снимали квартиру и жилы бы на съемных (не зная, что будет завтра: Выселят или нет. Чужое есть чужое.) и вот человек "господин" так бурно это обсуждает, его этот вопрос так волнует. Сейчас мир очень сильно изменился. Все стало замешано на деньгах. Многие кричат "Ты почему не лечишься? почему не лечишь зубы и т.д...

Работа. Жизнь как белка в колесе. Каждый день я встаю с мыслями о том ,как день сурка, картинка повторяется друг за другом. Утро, прохлада, звук будильника, холодный пол "Где мои тапки?", опять под диваном. Сонной походкой ванна, кофе, чистка зубов, телевизор "Доброе утро, страна". Одежда, приготовленная заранее с вечера. Улица, дождь, время, транспорт, двери офиса, рабочее место, загрузка компа и "Поехали!" до 18:00. Суета и одно и тоже, а в окне люди, беззаботная молодежь идущая в неизвестном направлении, бабушки с пакетами и без. Молодые люди спешащие куда-то возможно тоже на работу. Грусть охватывает в этих 4 стенах...

Общество. Оно давит постоянно не замечая этого, ты чувствуешь, что должна жить по указке и по правилам людей и это во всем, начиная от банального и заканчивая самым главным для своего счастья. Заведомо в нас при рождении начинают вкладывать устои, стыд, повиновение. И если ты сходишь с этого пути ты становишься изгоем для своего окружения и в целом для всего населения Мира. Ты начинаешь врать и потихоньку твоё враньё превращается в огромный заснеженный ком, каждый день ты вкладываешь туда хоть немного вранья, как сам начинаешь утопать в нем и обратного пути нет. Тогда ты начинаешь задыхаться. Я...

Идя вчера, ночью я в первый раз испытала страх, внутренний страх. Ночная улица, огни горят, но очень тускло. Идя по безлюдной дороге, поставив машину, я вдруг в уме стала прокручивать страшные мысли. Идешь тихо, ощущая свое тело, ноги, дыхание. Ты живешь, дышишь. У тебя есть цели по жизни, будущее рисуешь в своей голове. И тут кто-то лишает тебя жизни. Из переулка выходят трое мужчин, и идут за тобой. И ты не знаешь, что сейчас у них в голове, какие мысли, что преследует, какие цели. Ты идешь вперед и чувствуешь как они смотрят в спину. И не одного человека нет кроме Вас на этой дороге. Только тиши и звук ветра...

Я тут подумала, как люди быстро становятся чужими. Вот вроде совсем недавно, любили, клялись, говорили "ты мне родная, родной", а потом за пол часа, вы можете разойтись и стать чужими и даже больше, просто ненавидит друг друга. И все фразы стираются из жизни, и ты понимаешь когда смотришь на улице вместе с "другим родным", или на фото. И ты чувствуешь пустоту. Вроде человек был тебя родным, а в итоге, становиться никем. Просто остановкой, на которой ты сошел и пересел на другой поезд. И ты понимаешь для себя, что родные только те, с кем ты была очень долго, и кто заслужил твое доверие, твое отношение, и ты дала взамен многое, чтоб доказать свою преданность...

Страх новых отношений? Многие боятся, построить новые отношение. Многим делали так больно, что руки были сбиты в кровь, чувства наполняли внутри, как воздушный шарик. И в один момент он лопается внутри и наполняет все тело внутри, ранение сердца, пуля проходит при расставании на вылет. Ты чувствуешь, как кровь из раны не останавливается, ты сходишь с ума, особенно по ночам. Ты сжимаешь пальцы от боли, что ничего сделать не можешь. Но вспомни, как было хорошо тебе, как ты летала (хотя и крылья сейчас надломили). Эти чувства любви, когда тебя любят. Чувства важности, и легкой ревности, переживания...

Утро. Холодно. Будильник. Выключаю постоянно его, никогда не встаю под него. Всегда позже. На пол, одну ногу. Бррр холодно. Кто придумал ходить на работу? Вставать рано? Работать ради бумажек, которыми мы все живем. Вся земля. Мы зависим от этих купюр. От маленьких бумажек, в нашем кармане. Закуриваю. Первая сигарета с утра, а потом кофе две чашки. Умываться и собираться. Как мне пережить этот пасмурный, холодный день. Мысли в голове. Ветер. Иду к машине. Сажусь холодно. Грею. Курю. Смотрю в телефон, тишина. Только часы, отчитывают время которое уже ушло. Поехала. Сколько машин, все как роботы, едут на работу, по делам...

Почему когда тебе грустно.. Ты пытаешься изменить себя?.. Когда депрессия, когда тоска, грусть, переживания. Ты начинаешь менять себя, новая одежда, спортзал, прическа, цвет волос, и т.д. Ты начинаешь искать в себе минусы и пытаться исправить их, думая, что ты виноват. А в жизни все намного проще, ты не виноват, просто все мы разные люди, не зависимости от пола, расы, веры, этих ярлыков. Все мы имеем разный характер, душу, сердце, мировоззрения. И для кого то важно пение птиц, а кому то все равно, ему важно другое. Кто-то любит цветы, а кто-то животных, или все вместе. У каждого человека внутри разный мир...

Утро. Иду на работу. По дороге все практически парами идут, и так приятно смотреть. Кто детей ведет в садик, кто просто провожает до работы, а кто вместе работает. Счастливые улыбки, яркие глаза, нежные руки держат друг друга. Многих может это раздражает, а я всегда восхищаюсь такими парами. Я уважаю таких людей которые берегут друг друга. Я не знаю, что происходит у них дома, может там очень тяжело и может есть измены, вранье, ссоры. Мы не знаем, что происходит у людей в квартирах, домах, в ресторанах, клубах. И т.д. Мы живем своей жизнью, мы заботимся о себе, мы наслаждаемся собой. И когда обретаем семью, мы живем для нее, для детей...

Что такое душа, это понятие очень тяжелое, философское, не понятное ощущение. В нашем теле имеются органы о которым мы знаем, ощущаем, иногда болеем ими, и есть как утверждают многие умные люди, у нас душа. А что это? Ведь её никто не видел, на операцию с ней не ляжешь, таблетки от ее боли не выпьешь. Но иногда она так болит и ты чувствуешь как тебя рвет из внутри, когда происходит какое-то горе или ты летишь на крыльях счастливых моментах и высказываешься обществу "Даже душа радуется". Все имеет душу. Дерево - оно живое и оно чувствует. Я много раз ощущала как деревья приносят жизнь и как они...

Боль утихла, прошла тревога, я ощутила спокойствие, и на душе стало тихо, сердце перестало кровоточить, и снова забилось в ритме. Осознание, пришло в голову, и включила мозги. Что такое расставание?... Это не страшно, это можно пережить. Люди, часто рисуют себе, картинки, красочные, и любят то, что придумали себе сами. Это огромная ошибка, мы очень быстро доверяем друг другу, и очень быстро окунаемся в отношения, мы начинаем растворяться в иллюзиях, и мечтать о будущем. Мы рисуем, себе счастливую жизнь, и конца никогда не будет. Воображаемое, выдаем за действительное. Виртуальность, выдаем за реальность, и влюбляемся...