Видео нет.

На ступеньках храма расположились 2 нищих. Собирают милостыню. У 1-го табличка: «Подайте на пропитание инвалиду войны!»,  у 2 — «Помогите бедному еврею!». Прохожие, прочитав два баннера, злобно смотря на 2 нищего и подают средства первому попрошайке.  1 сострадательный старичок понаблюдав, как люди высокомерно обходят стороной 2 нищего, подошел к нему и порекомендовал: — Ты хоть бы табличку заменил, никто же не верит, что бывают бедные евреи. Так и не подаст никто… Попрошайка поворачивается к первому нищему и глаголит: — Слышь, Мойша, очередной фраер пришел нас коммерции обучать!

От Киевского вокзала отошел поезд Москва-Харьков, в двухместном купе расположились юный учащийся ВУЗа и старенький еврей-раввин.  Студент интересуется у раввина : — Не подскажете, который час? Раввин не дав ответ отворачивается и засыпает. На последующее утро учащийся ВУЗа задает вопрос: — Скажите,а отчего вы вчера не поведали мне который час? — Знаете, отвечает раввин, я поразмыслил: в случае если я заявлю Вам за время, Вы, конечно, зададите следующий вопрос куда я еду.  Я дам ответ, собственно в Харьков. Потом Вы заявите, что Вам негде переночевать, и я, как воспитанный человек предложу  Вам переночевать у меня. Ночкой темною Вы, конечно, соблазните мою молоденькую дочь и Вам понадобиться на ней жениться. Я поразмыслил и принял решение: а на хрена мне зять у которого нет часов?

— Абрам добрый день, как успехи? — Хреново. Моя жена спит с лордом Бэкенгемом. — Да уж, это плохо. — Но я подстраховался, и сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо? Да у нас от него уже двое детей! — Да, это плохо… — Правда, и у них от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое «квиты»? Я-то ему лордов делаю , а он мне евреев шлепает!

Мойша и Зяма решили покататься на автомобиле. Катались катались, правила дорожного движения не особо соблюдали. И за пересечение двойной сплошной останавливает их автоинспектор. - Здравствуйте гражданин водитель, будьте добры Ваши документы. Мойша подает документы и спрашивает - А Героя Украины вы тоже будете штрафовать? Инспектор взял под козырек и отпустил их. Зяма изумленно смотрит на Мойшу - А ты уже Герой Украины? - Да нет, я только спросил!

Здравствуйте Семен Абрамович, с кем Вы вчера так громко ругались? - Таки сынишку воспитывал, Моисей Львович. - Что же он натворил такого страшного? - Дык куплял я ему новые штиблеты и велел шагать по лестнице через ступеньку. - А это зачем так? - Ну это же очевидно, чтобы подошвы меньше стирались. - И что он Вас не послушал? - Этот маленький, жадный еврей начал перешагивать через две ступеньки и порвал таки почти новые штаны!

Группа россиян направилась в амазонию для изучения коренных племенных народов. Через пару месяцев связь с группой пропала. Была организована спасательная операция. Через три месяца россияне были обнаружены, все живы и здоровы! - Как вам это удалось, удивлялись исследователи, обращаясь к спасателям? - Мы ориентировались на матерящихся попугаев и они привели нас к вам.

По окончании занятий в школе, Роман идет через парк домой. Видит впереди на скамейке сидит его одноклассник Вовочка грустный прегрустный. Спрашивает его - Вовочка, ты чего такой кислый? - Садись, Рома, расскажу тебе свою печаль. - Присел, ну, рассказывай! - Представляешь дружище, есть у меня веские основания считать что, скамейка то покрашена. 

Заехали новые жильцы. В соседней квартире супруги их обсуждают. Жена мужу - Миш ну какая же милая пара наши новые соседи, всегда вместе ходят, он ее за ручку держит, улыбается, на ушко ласковые слова говорит. А почему ты так не делаешь? Как можно Маша, я же с ней совсем не знаком!

Встретились две подруги, одна рассказывает - представляешь Таня, серьезно мы с мужем разругались.  Говорю ему забирай самое дорогое и проваливай отсель.  Достал он с антресоли здоровый чемодан и давай меня  в него запихивать.  Ну вот как после такого было с ним не помириться!

У супругов назревает знаменательная дата. Жена спрашивает мужа - Вася, а куда ты повезешь меня на 15 лет совместной жизни? - Машенька я повезу тебя в Австралию. - Васенька, а на 20 лет совместной жизни, куда? - А на 20 лет, Машенька, я тебя из Австралии заберу!

Два закадычных друга Том и Джон зашли в салун промочить горло. Утолив жажду, пообщались с барменом и узнали, что за каждый индейский скальп платят по 100 баксов. Решили - надо ехать за скальпами. Собрали снаряжение и двинулись в прерии. Под вечер обнаружили, вяло бредущего, пьяного индейца. Случился первый скальп. Дело к ночи, поставили палатку и расположились на ночлег. Среди ночи Джон услышал странный шум и выглянул из палатки. Вокруг их стойбища собралась масса индейских воинов в боевой раскраске. Джон скрывается в палатке, будит Тома, и радостно ему изрекает - ТОМ, МЫ МИЛЛИОНЕРЫ !!!

На американском ракетном полигоне авиабазы "ВВС "Ванденберг", который находится в штате Калифорния, проводился пробный тест усовершенствованной противоракеты. На крыше туалета типа сортир сидели две вороны и наблюдали за происходящим. Первая вороны говорит второй - НЕ ПОЛЕТИТ Вторая первой - ПОЛЕТИТ Первая - А ПОГЛЯДИМ Вторая - ПОГЛЯДИМ Произошел пуск ракеты, взлетев метров на 700-800, она зависла и рухнула на землю. Вторая ворона говорит первой - НАКАРКАЛА ТАКИ Первая отвечает - СЛУЖУ РОССИИ!