Наташа Мне так больше нравится

Не надо мне говорить, что это бред или я зря заполняю контент. У самих пойди в голове и похуже бывает. Не нравится не читайте, как бы я вас не прошу. Так вот. У меня муж, почти любовник и любовница. Да, вот столько людей в моей постели. Я зависимая, влюбленная в двух мужчин, озабоченная и в данный момент уставшая. Я вроде как устала и хочу тишины, ведь это не удивительно, столько народу рядом и всё чего-то хотят. А главное я зависима от них. Я хочу тишины и в то же время её боюсь. Я написала ему наверное для того, чтобы в очередной раз услышать, что ему плохо без меня. Но он поддержал и я... Да что я сейчас могу...

"Я даже не помню её лица. Одна фотография из соцсетей, напоминает о том, что она когда-то была в моей жизни. Я знаю лишь то, что мне рассказал отец и моя мама. Мама, что вырастила меня... Когда я думаю о ней, о настоящей матери, то не испытываю эмоций. А если случайно потекла слеза, то только потому, что мне больно... Как так вышло, что женщина родившая меня, носящая меня под сердцем, лишь фотография в соцсетях. Волосы! Вот, что я помню, её длинные русые волосы". По её щеке и правда потекла слеза, а в глазах лишь было разочарование. Она смотрела на меня и как будто ждала осуждение, за то, что не испытывает чувств, пожалуй к единственному родному человеку...

Быть одинокой в наше время не проблема и даже не недостаток. Одиночество помогает раскрыть твои таланты, понять, что именно ты хочешь, какую дорогу выбрать. Стать кем-то или частью чего-то великого. Проблема если в одиночестве твоём есть ответственность на плечах. За тех кто ещё не в ответе за свою жизнь, кто ещё далек от реальности, кому нужна твоя сильная воля... С детства слово "надо" было, как ожог на сердце. Оно перекрывало все эмоции, желания. Оно так жестоко и в то же время несокрушимо перед чредой проблем, невзгод и разочарований. Мама прививала его не из личной прихоти или жестокости...

Одним прекрасным вечером, моя жизнь перевернулась. Моей подруге позвонил неизвестный парень. Она конечно же понимала, что они знакомы, но не могла добиться от него ответа. Поэтому она подключила меня. Я просто ответила вместо нее на звонок. И на удивление зацепила его, своим холодным, надменным и грубым тоном. Только вот для него наши голоса были сильно схожи и он был уверен, что я это она. Я пыталась ему доказать обратное, но наше общение он воспринимал, как тяжёлые дни моей подруги, принимал за дурной тон. После ближайших выходных, она уже знала, кто ей звонит. Игра набирала обороты, ему хотелось её разоблачить...

С чем вообще можно сравнить минуту близости? Касаясь бархата кожи, вдыхая запах волос; прижимаясь, пугаясь собственной слабости, перед желанием обладать. Ощущать всем телом выброс эндорфина. Чувствовать электрический ток, вызванный лёгкими прикосновениями пальцев. Взгляд заставляющий краснеть, возгарать и затухать, как спичка. Скользящая бретелька по плечам, смущение, покусывание губ. Соскользнула, обнажила,, позволила утонуть в объятиях...

Я очень люблю рисовать.. Это Весна, после зимы очень хочется тепла. Эта Зима была неоднозначной и мне немного тяжело. Я долго не писала. Застряла на одной статье. Но наступила весна и думаю я вернусь в дзен. Я сижу не для зароботка, не для того чтобы мешать авторам...

В этой истории я хочу рассказать об одной из моих бывших подруг. Наша дружба оборвалась на 11 году, прям как семья. О ней я уже немного рассказывала в одной из статей "Забыть 13 лет", назвала её S пусть так и будет. Расскажу всё по порядку...

В колледже у меня было очень много друзей, среди них был парень выпуского курса. Он был смешным, лёгким в общении и очень умным. Между нами не было искры, как говорят, но мы были близки по духу. У нас были общие интересы и темы для разговоров. Одна проблема. Его девушка. Ей наша дружба была как кость в горле. Мы пытались донести ей мысль о том; что ни физического влечения, ни любовной лирики, нет в наших отношениях. Но всё тщетно. А после того как он расстался с ней по окончании колледжа, я для нее стала врагом номер 1. И она не просто затаила обиду, она решила отомстить и судьба сама дала ей шанс...

Кто читал мои статьи "Забыть 13 лет", тот поймет о чём речь. А кто нет, тот лишь увидит моё состояние на сегодняшний день. Во-первых: сегодня ровно 2 месяца, как мы якобы перестали общаться. Ну что ж.... Стало ли мне легче? Нет. Во мне ещё тлеет уголек надежды. Хоть я и понимаю, зря. Во-вторых: мы всё таки успели пару раз пообщаться по смс. Я просила не отвечать мне. Но.... А воз и ныне там. Думаю это добавило масло в огонь, эти пару минут слабости. В-третьих: Я часто стала сталкиваться с ним в городе, чего раньше не было. Это что типо послание от Вселенной...

Речь пойдёт не о тех дамах, что когда либо переходили мне дорогу. Совсем нет... Речь пойдет обо мне. Я сколь угодно могу плакаться, о том что у меня увели моих возлюбленных. Да увели, пока я клювом щелкала. Но могу сказать одно. Жизнь это чертов бумеранг. Я не так чиста бела, чтоб грешить на судьбу. Я- разлучница. Я та из-за которой распалась семья и несколько союзов. Я уводила парней, иногда ради удовольствия, иногда из эгоизма. Я просто брала, я хочу и беру. Проезжала бульдозером по соперницам. А некоторых цепляла даже не замечая этого. "Упс, я не виновата, он сам посмотрел". Девушки это конечно очень приятно осознавать, что ты "лучше круче сильней"...

В школе, даже в старших классах в 21.00 я была уже дома после прогулки. Таков был непреложный закон. Все строго по регламенту. А тут свобода. Ураааааааа! Нет ни законов, ни нотаций, ни надсмотрщиков. И кажется весь мир лежит у твоих ног. Жизнь дома: уроки, приборка, посуда, комендантский час 21.00.

Я люблю, люблю сильно, страстно, до боли зависимо и безответно. А он, а он бывает только тогда, когда забываю, когда мне хорошо и без него. Он появляется, делает всё чтоб влюбилась. А потом исчезает, оставляя меня с болью и любовью одну. Я задыхаюсь, бесконечно плачу, ненавижу и страдаю. Я просыпаюсь с мыслями о нём, засыпают с мыслями о нем. Я вообще думаю только о нём. Я люблю его до мозга костей. Мне больно, больно физически. Мне хочется лежать и плакать. Хочется страдать, жалеть себя, утешать, плакать и снова страдать. Лечь закрыть глаза и не открывать...