КиРреальность

Захотелось опрокинутся в глубины пессимизма. И, знаете, чем глубже опрокидывался, тем больше видел реальность. Представьте. Все уже свершилось. Ядрёны бомбы упали, Скайнет взбунтовался, инопланетяне поработили человечество. Мир, в котором я живу(и вы, кстати!) - уже не станет прежним. Деревья не зацветут, птички не запоют. Я так и буду работать онлайн, если окажусь достаточно проворным занять нишу. Не повезет - на крупные корпорации. Буду перемещаться со страхом, что меня оштрафуют/задержат, или принудительно изолируют - уже не в самых удобных для меня местах...

Мечта сбылась, цель достигнута, задача выполнена. У меня прекрасно получается. Вот только ни радости, ни гордости. С чего бы это... Сначала, где-то про что-то возникает ощущение. Телесное мне удается заметить. Думаю, с ним одновременно возникает эмоция. Ну, так в книжках вумных пишут. Её сразу не удается распознать. И тогда я начинаю себя опрашивать. Что это за чувство? Что я чувствую сейчас? Иногда на этот вопрос удается ответить, фуф, успокаиваюсь, эмоция опознана. Если нет – о черт, что со...

Я прилетел из Питера в непривычном для себя состоянии. Как будто уставший. Передо мной (вновь, в который раз, снова – нужное подчеркнуть) открывались заманчивые перспективы что-то изучать, тренировать, видеться с людьми. Что-то рассказывать и узнавать. Английский и квартиру ремонтировать. И даже были видны способы – комфортные, аккуратные, без насилия. А ничего этого не хотелось. Хотелось лежать. Лежать в кроватке, под одеялом, в темноте, как в норке. И никуда не высовываться. Не выходить в мир...

А в довесок - еще и стыдно. И вот нафига мне все это? Все эти расчудесные чувства? Взялся, например, я делать что-то новое. Непривычное. Может, даже, большой проект. Дальнобойщиком в Канаду поехать работать. Новая страна, люди, правила. Ни хрена не понятно. Язык не везде ясен. Страшно. Осторожничаю. Ориентируюсь. Тут еще грузовик дают. Новые правила. Особенности дорог. Хрен-пойми управление задом сдавать. Удерживать концентрацию, контроль. О, и пусть я права купил, а до этого водил только электросамокаты!...

Отложены не ради того, чтобы их потом доделать. Вернее, не только. Ради сохрания настоящего момента. Чтобы хватило на то, что есть. Что понято, опознано и пошло в реализацию. И на другое - уже нет. Я полон. Откладываем. Ограничитель истинного размера. Вот с этим количеством и качеством я справляюсь, а с этим - нет. Потому - отложу. Идея фальшива. Поддерживает фантазию о всемогуществе. Потом - но смогу же! Да хрен его знает. Может - смогу, может - нет. Может, будет не нужно или непереносимо...

Обычная пирамида, с которой я планирую, такова. Расставляю во времени все то, что имеет небольшую важность. Что легко двигается и отменяется, можно по каким-то причинам пропустить. Дается легко. В манипулировании умеренно важным мало напряжения. Раз-два, и рассовал. Дальше - более важные вещи. Они либо связаны с другими людьми и их возможностями, или незавершенки, отложенные ради ресурсов/условий. Незавершенки, кстати, подлая вещь. Вроде их отодвинул - а при следующем планировании выскакивают...

Как гештальтисты в сумрак ходят. Читаю сейчас "Дозоры" Лукьяненко. Удивительное сочетание фэнтези, реальности и детектива, дополненные сказками о всемогуществе человека. Возможности всемогущества. Вдруг я неинициированный Иной 😊 тогда сразу и вечную жизнь, и свободу от болезней, и шутки без волшебной палочки… Ну это в книгах. А в реальности понравилась аналогия. Гештальтисты, клиенты и терапевты, ходят в близость. Место весьма загадочное. Описать его толком никто не может, только чувствовать...

Помните, раньше были телефоны Vertu? Они были символом роскоши и статуса. Давно про них не слышал. Сейчас выбора для символа статуса не осталось. И компания Apple определяет, как долго я буду возвышаться. Как долго отходит топовая модель...

Неумение говорить "нет". Или нежелание. Опасение. Стыд. Вокруг этого простого, очень сильного и опорного слова - целый клубок сложных чувств. И в планировании он тоже работает. Умение говорить "нет" тому, что может еще появиться в этот день. Людям, событиям. Всему псевдоважному. А еще - неопределенность. Например, запланировал поездку в горы. И начинаю фантазировать. А вдруг нужно будет сына перехватить? А вдруг собака потеряется? Или, того лучше - а вдруг погода плохая будет, дождь полоскать? Запугал сам себя и сижу, думаю, как в таких условиях вообще что-то запланировать можно...

Что-то придется оставить в прошлом. Давно не бегал. Стрессовые нагрузки. Показатели упали. Хочется снова начинать. И одновременно сложно. Бывало с вами? У меня во многих контекстах. Я помню, как получалось, какие были показатели, чего достиг. А после пауз, после больших пропусков неизбежно наступает откат назад. На примере бега это очень заметно. Пару недель болел - и минус километр дистанции. Мне почему-то стыдно становится. Будто я должен, единожды чего-то достигнув, эту планку на всю жизнь удерживать...

Есть плюсы. Есть минусы. Есть один лайфхак. У меня лично глаза устают. От света фар встречных машин. Даже в темных очках ездил. Сильно ситуацию не спасало. Знал про то, что стоит смотреть на правую ограничительную полосу на асфальте. И смотрю. Остальную часть дороги и знаки - во власти периферического зрения. Но Кавказ безжалостен. Днем на трассе водители редко включают ближний свет, а ночью - редко выключают дальний. Просто скошенного взгляда мне не хватает. За 3-4 часа ночного трипа мои окуляры превращались в перезревшие черри-помидорки...

Посидев и подумав над тем, что мой потолок одиночки достигнут, я обнаружил людей. Да, одному дальше не пройти. Да и незачем. Дальше можно идти вместе. И там, где для меня одного сложность зашкаливала - для группы становится комфортной зоной. Две грани одних и тех же событий. Чего хочется? Сверхсложности и выживания - иду один. Комфорта и удовольствия - идем вместе. Можно выбирать. Но сложнее всего признавать, что мне нужны эти люди. Мне нужен Дениска, чтобы вместе ходить маршруты. И без него я их не пройду...