Бывает же ...

В 1606 году мореплаватели обнаружили и описали удивительные воды цепи озер в Австралии: с заходом солнца, вода в озере Гиппсленд начинает излучать голубой свет. Моряки окрестили этот феномен огнем из преисподней. Лишь через 100 лет этому феномену нашлось научное объяснение. Причиной является биолюминесценция – химические реакции жизнедеятельности живых организмов, населяющих воды озера...

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках. - Вставай, милый, вставай! - Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом. - Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд. - Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то? Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось...

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727! Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя? Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу...

Как-то раз, один мастер татуировки узнал, что его девушка изменяет ему с лучшим другом. Он не стал устраивать скандал, а просто предложил своей подруге сделать масштабное тату с сюжетом из ее любимого фильма "Хроники Нарнии"...

Многие считают, что если человек курит продолжительное время, то здоровье уже безвозвратно испорчено. Это не так. В считанные минуты после того, как Вы перестаете курить, в организме начинают происходить благотворные перемены. Что произойдет, если вы перестанете курить прямо сейчас? Через 20 минут кровяное давление и пульс возвращаются к величинам некурящего человека. Через 8 часов уровень никотина и угарного газа в крови уменьшаются наполовину, уровень кислорода увеличивается до нормальных величин...

3. Иметь больше пар белья, чем дней в году. Желательно темного. 4. Носить как можно больше темного нижнего белья. 5. Пользоваться только одной кнопкой микроволновки — той, которая включает ее на 30 секунд. 6. Стирать одежду только в холодной воде, чтобы можно было ее не сортировать. 7. Спать в той же футболке, которую ты надел сегодня. 8. Закрывать пакеты с хлебом только скручивая и загиная. Никакой возни с прищепками. 9. Надевать только ту одежду, которую можно стянуть или натянуть. 10. Есть над раковиной...

Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит пытается загладить свою вину в чем -нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь). Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод. Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат — в том, что «посадил в золотую клетку». Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина....

Зашел он в салон купить "Лексус". Встал в очередь (любимое место в рассказе, можно еще раз?) Встал в очередь. Народу правда не много, но тот народ привлекал внимание не меньше дорогих машин. Внимание менеджера и автора рассказа было всецело поглощено дедулей с шикарной спутницей. Такой живой штамп постсоветского народного фольклора. Дедуля не настолько хорошо сохранился, что бы называть его мужчиной, но и не настолько древний, что бы не позволить себе иметь во всех смыслах молодую любовницу. "Богатые мужчины старыми не бывают" - гласит бабонародная поговорка...

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги. Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало. Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью. Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной. Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой...

Почему некоторые шины волосатые?  Нельзя пройти мимо этой глобальной животрепещущей темы. Ведь многие замечали некий ворс (волоски, волосики, резинки, щетинки) или жгутики на новых колесах. Какой в них прок? Ведь если они присутствуют, значит для чего-то они нужны? Логично. Хотелось бы знать для чего именно. Помогают при торможении? При разгоне? При повороте? Индикатор износа? Версий масса. Одни считают, что «усики» улучшают сцепные свойства с дорожным покрытием и влияют на поведение автомобиля на снегу...

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра. - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил. - А что, процедура будет такая мучительная и долгая? - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили? - Ээээ...

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать. Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером)...