Инга Фролова

Это будет очень честная длинная статья. Потому что так надо. Может быть хоть один родитель-алкаш её прочтёт и немного задумается. На большее я не претендую. Я вытащила "счастливый билет" и родилась в семье, где оба родителя - алкоголики. И я до сих пор искренне считаю, что мать-алкоголичка - это очень страшно. Это преступление против детей. И это гораздо хуже, чем отец-алкоголик. Мне повезло ещё и в том, что моя мама яркий представитель "буйных" алкашей. Которым всегда нужно "продолжение банкета", яркие и, зачастую, острые эмоции, нужно внимание окружающих и выдающиеся спектакли...

В последние дни на меня накатывает волна острой депрессии. Это такое состояние, когда ты вроде бы ходишь, разговариваешь, выполняешь какие-то функции, а внутри тебя такая темнота. Ты чувствуешь её везде. В сердце, в теле, в голове. Непроглядная тьма. Такие волны возникают и на пустом месте и как следствие чего-то. У этой волны есть причина - нехватка денежных средств. Должна состояться операция у члена моей семьи, что несёт дополнительные траты. Вот средств на эти траты и нет. И ты чувствуешь себя таким никчёмным, таким несостоявшимся, бесполезным человеком...

Сегодня мне нужен совет. Я работаю в компании уже три года. Приходила на оклад + премия. не то, чтобы высокие, но конкурентоспособные. Плюс в работе меня ещё привлекали пару плюсов. Однако, из-за известной болезни, ситуация ухудшилась. Совсем пропала премия. Остался только оклад. А цены между тем не на шутку подросли. Разговор с руководителем о актуальной индексации заработной платы результатов не принес. В последнее время зарплаты перестаёт хватать даже на самые базовые потребности. А у меня есть помимо них и некоторые долговые обязательства...

Поздравляю всех, кто меня читает с Рождеством. Пару дней не подводила итогов. И вот сейчас, находясь на работе, имею такую возможность, так как все наши посетители решили этот праздник и выходной провести без посещения нашей компании) Вы знаете, это удивительно. Но, мне кажется, что я была права, когда заводила этот канал. Моя главная цель была - дисциплинированность, упорядоченность (есть план, описан в статье - так делай через не могу), самоанализ и, возможно, мнения со стороны. Прошедшие два выходных дня были одними из самых продуктивных за очень долгое время...

Как я уже писала, у меня многолетняя депрессия. Диагноз самостоятельный и не подтвержденный. Однако, я единственный источник дохода моей семьи. И вынуждена работать на нелюбимой работе, что не облегчает моего состояния. С другой стороны, жизненная необходимость вытаскивать себя из постели и идти в мир, не даёт мне опуститься на самое дно. Но и дома я не могу получить того, чего хочу. Тишины, покоя, отсутствия общения. Только я, только постель, только мои мысли. Конечно же я очень рада, что у меня есть семья...

Итак. Боль отступила. И началось удивительное время. Режим. Всё размерено и предсказуемо. Завтрак. Уколы. Капельницы. Осмотр. Перевязка. Свободное время. Обед. И ещё куча свободного времени до ужина. Не надо никуда спешить. Ни о чём беспокоиться. Что купить? Что приготовить из еды? Стирка, уборка. Работа. Всё мимо. Ничего этого нет в твоей жизни. Делай всё, что хочешь. Читай, общайся, спи, смотри. Абсолютно всё. Но в это время меня не тянуло ни в интернет, ни к книгам. Я выбрала для себя прогулки...

Самый ярким впечатлением прошлого года для меня стало нахождение в больнице. Надо сказать, что я из тех людей, которые не обращаются к врачам. Нет, я тоже периодически болею. Но, слава Богу, не так сильно, что без врача никак. Хотя, в последнее время, думаю, что это ошибка, глядя на своё состояние. Это вовсе не значит, что я не знакома с нашим здравоохранением. Из-за болезней родных ещё как знакома. Но сейчас речь только обо мне. Чтобы было понятней, до этого года у меня даже карты медицинской не было нигде...

Ох. Как же я устала сегодня. Удивительно, новогодние праздники, а работы выше крыши. К вечеру болит всё: руки, ноги, спина. Но это ничего. Значит, жива) Сегодня никаких "шагов вперед". Только работа, работа, а потом спать. Но на завтра у меня есть планы: 1. Зарядка 2. Уход за волосами - маска, стрижка. 3. Учеба. 4. Стирка. И ещё надо приготовить еду на 2 дня. Правда сегодня, сама не знаю почему, вытащила из недр завалов какие-то старые серёжки, нацепила их и почему то решила, что это продвигает меня вперед...

Ну чтож. Сегодняшний день меня удивил. С утра успела зайти на почту, а затем на работу, как на каторгу. И вот здесь меня ждало удивление. То, чего я так боялась - проверки куар-кодов, оказалось не так и страшно. Из всех посетителей лишь у двух человек они отсутствовали. А у всех остальных были. Честно, я такого не ожидала. По моему сегодняшнему опыту, мы уже догнали и обогнали все планы вакцинации. Я рассчитывала сегодня на свободный день с маленьким количеством посетителей, но здесь этот день удивил меня ещё раз...

Сегодня я хочу немного приоткрыть завесу своей жизни. Показать некоторые итоги многолетней депрессии. Как это отражается на обычной бытовой жизни. Хочу сразу сказать, что этот бытовой ужас в моей жизни творился не всегда. Было время, когда я ещё верила в себя, в своё счастливое будущее, в свои силы. И жила по другому. Я бы не сказала, что хорошо, но как-то перспективно. Наверное, конец той моей жизни, пришёлся примерно на тот период, когда я смогла купить свою квартиру. Да, без помощи со стороны, без ипотеки, на свои честно заработанные деньги...

Сейчас почти час ночи. Через пять часов мне вставать на работу. А у меня истерика. Приступ жалости к себе. Хочется выть во весь голос. Я целиком и полностью принимаю на себя ответственность за свою жизнь. Никого не виню в том, что имею. Хотя о многом сожалею. Даже не о том, что мне кто-то что-то не давал в этой жизни. А больше о том, что мне на важных вехах не встретился "учитель", который чуть направил, на что-то открыл глаза, где-то подсказал. Сейчас я вижу все свои ошибки и многое сделала бы по-другому...

Итак. Завтра 3 января. Разберемся сначала с тем, с чем проще. Планы на день. 1. К 8-ми утра подойти на почту. Забрать посылку и письмо из суда. 2. Далее работа - с 9-ти до 9-ти. Если будет свободное время на ней, пройти 1 урок по освоению новой профессии. Но к работе мы ещё вернёмся. 3. Прекрасно понимая, что устану, как собака, домашних дел особо назначать не буду, так как это прямой путь к провалу. Поручаю собрать себе один пакет мусора из завалов. Свежий мусор не считается. Да. И сегодня я совсем забыла про зарядку...