Magerold

«В выдумке, в отличие от реальности, всегда должен быть смысл.» Шимун Врочек. Конец ноября. По всем приметам уже должен был выпасть снег, но всё никак не выпадал. На улице сумерки, и становится темнее - хоть глаз выколи. Ночь уже подступает, и в черном воздухе только и видно плавающие в тумане пятна дорожных фонарей и далекие жёлтые огни машин. Я шел домой по безлюдному бульвару и думал о своем. Ледяной ветер протяжно гудел, перебирая по асфальту сухие листья. Земля замерзала и глухим эхом отзывалась под ногами. И опавшая листва, голые палки кустов, потемневшая трава и даже трещины в асфальте на дорогах, похоже, простыли насквозь и навсегда...

Я честно пытался удовлетворить просьбы написать серьезный рассказ без разговорного языка пролетариата (мата, по-вашему), метафор, иносказаний, аллегорий и коротко. Потом прочитал получившиеся четыре строчки и слегка загрустил. Но в этот момент стали происходить события столь интересные, столь драматичные, что я не выдержал и снова взялся за перо. Поэтому извините. Главным героем описываемого далее представления является уже знакомый вам по предыдущему рассказу соседушка по лестничной клетке - Боря. О нем вы знаете из рассказа «Утро». Как я уже говорил, Боря был на редкость колоритным персонажем...

«…Там на полке, возле лапши, стоит пакет с кормом – типо паштет какой-то или около того. Дважды в день, утром и вечером, он дорогой – яибу, поэтому поэкономнее. Наполнитель, игрушки, расчёски – в коридоре на тумбе. С остальным разберешься. Еды в доме нет, воды горячей тоже, свет выключают с перерывами в два дня рабочие узбеки из ЖЭКа. Ни в чом себе не отказывай, короче, а я уехал.» А, я ж вам мизансцену забыл выстроить. Вот уж беда с этими начинающими писателями: у нас-то всё в голове стройными рядами уже стоит да руками машет, и мы-то думаем, что и читатель так же видит историю, а не просто буквы читает...

Гдe-тo мeждy чacoм и двyмя мы лoжимcя cпaть. Я гoвopю мaнтpy “Жapкo-жapкo-жapкo, кaк жe тyт блин жapкo” и раскидываюсь в постели звездой. Младшая собака зaлeзaeт пoд кpoвaть, старший собака ворочается на своем матрасике, кoшкa xoдит пo кyxнe. Я вopoчaюcь, зaдыxaюcь, скидываю одеяло и чyвcтвyю, кaк мoe тeлo плaвит мaтpac. Тaк пpoxoдит чac или пoлтopa. Я нaчинaю впaдaть в cлaбый coн. Младшая сoбaкa пoнимaeт, чтo вoт oн - ee золотой мoмeнт, я бoльшe нe вopoчaюcь, и зaпpыгивaeт нa кpoвaть. Онa лoжитcя в paйoнe нoг живoтoм квepxy, yпиpaяcь пpи этoм лaпaми мне в колени. Я гoвopю, чтo зaпpыгивaть нa кpoвaть нe нaдo, пoтoмy чтo coбaкa мoxнaтaя, тeплaя и цapaпaeт кoгтями...

А скажи-ка мне, дорогой мой читатель... ...а заходил ли ты когда-нибудь в секс-шоп? Я сейчас не о сайте интернет-магазина, а о настоящем человеческом секс-шопе с десятками инопланетных приблуд для любителей вовседырного коитуса самых немыслимых глубин. Среди моих знакомых есть парочка, которым без разницы: забежать в Ашан за хлебушком к ужину, или же в Эротик-сити за вибратором к чаю. Забавно, что они с одинаковой интонацией будут отчитывать и кассира Ашана за битые овощи, и консультанта в секс-шопе: "А чо у вас анальные шарики размером только с бильярдные шары? Чо, других нету чтоле? А другие...