Тенгиз Мхитарян

Приключение как изгиб дерева Представьте, что вы - дерево, ствол которого есть жизненный путь. А каждое приключение, вами совершенное в течение вашей жизни, есть его изгиб, ответвление, ветвь. Теперь представьте каким бы мог выглядеть ствол вашего дерева. … Представили? И что же вы видите в своем воображении? Длинный прямой ствол как у сосны или как ствол Дуба Ангелов, который находится в США. Если бы рассказывали своим детям и внукам истории у вечернего костра, чтобы вы им рассказали? Человек был создан для того чтобы исследовать. Лермонтов в своем вечном стихотворении писал: «Белеет парус одинокой В тумане моря голубом!.. Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном? … А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!» А мы боимся. Или к чему-то очень привязаны. Стоим и ждем, когда приключение постучится к нам в дверь. И когда оно наконец стучится и зовет нас, мы открываем и говорим: «Нет, не сегодня». Время идет. Ваше дерево растет.   Решайтесь.

Я не люблю Я не люблю ругаться. Я не люблю доказывать. Я не люблю, когда ругаются матом, хотя сам, порой, позволяю себе. Я не люблю пить холодный черный кофе, он будто теряет свою ценность, он не греет и не бодрит. Я не люблю слышать плачь детей. Хочется заткнуть уши и убежать. Я не люблю человеческое бескультурье, когда кто-то ссыт в парке где гуляют люди с детьми. И они даже не прячутся. Я не люблю, когда это бескультурье проявляется на отдыхе заграницей. Видишь такого и думаешь «О! Наши!». Я не люблю, когда пинают собак. Я не люблю, когда ломается карандаш. Я не люблю, когда рушатся семьи. Когда кто-то врет в лицо – я не люблю. Я не люблю, когда не серьезно относятся к делу. Я не люблю людей без чувства юмора. Я не люблю завистливую мразь. Когда самоуверенность льется через край- я не люблю. Не люблю, когда считают добро за слабость. И когда бьют слабых. Я не люблю, когда нарушают тишину. И думать только о себе – я этого никогда не полюблю. Есть такая песня у Высоцкого.

Когда я играю в футбол, я ни о чем не думаю. Недавно с друзьями играли в футбол. Договорились,встретились в субботу в 10 утра. Началось живое, громкое обсуждение событий за последнюю неделю. Кто то говорил что у них на работе понизился бюджет, начальник с ума сходит, кто то уволился.А кто то в отпуске отлично время проводит. Кто то вчера выпил лишнего. Кто то после рабочих суток. У кого то родился племянник. На улице сыро, идет мелкий дождь, телефон показывает +5. Разбились на команды, играем, на жопы(проигравшие встают в ворота, нагибаются, а победители бьют по мячу и пытаются в них попасть). Упорная игра, идем вровень по счету. Выкладываем все силы что скопили за неделю, а то и больше. Один другому "пихает" за неудачный пас. Третий хвалит за классный удар в "девятку". Розыгрыш, обводка, пас, забегание, обратный пас, удар, гол. Моя команда проиграла. Встали в ворота. Потом наше общение продолжилось, но не так живо как в начале. Но темы обсуждений были прежние, как перед игрой. И тут я задумался. Ведь никто во время игры не говорил о своих проблемах. Все предавались игре. И я задумался об увлечении, о мотивации. О желании предаваться занятию, и быть настолько увлеченным, что можно потерять счет времени (а мы проиграли почти три часа), забыть о всех проблемах которые тебя беспокоят, отдавая всего себя. Это ли не самое главное в жизни? Найти то занятие которое тебя захватывает целиком и полностью. Жду следующей субботы.

День опять погас. Холодный ноябрьский вечер. Пришёл с работы, заварил чаю. За окном - темень. Оперся на подоконник, в другой руке кружка чёрного с лимоном. Глоток... Горячий... Обжог язык. Смотрю как капли дождя падают в лужи, а жестяные крыши домов дореволюционной постройки отыгрывают ломаный ритм, как бездарный баранщик. Дую на воду чая. Глоток. Ещё обжигает, но так, слегка. К парадной подошел доставщик из Лавки. Капюшон на голове, фирменная куртка и телефон в руке. Набрал номер квартиры на домофоне. Вопрос-ответ и его впустили. Тут же во двор заехала старая, белая "Вольво". Ещё глоток. Хорошо. С водительского вышел мужчина, на вид около 50, сутулый. Движения медленные, усталые. Открыл багажник, достал пакеты с продуктами, закрыл машину и зашёл в соседнюю парадную. Тем временем, с другой стороны двора, вышел молодой человек, сосед, по имени Артём. Детдомовец. Непутевый. Что то пьёт из серебристой банки. Приложил ключ к домофону и зашёл внутрь дома. Ветер усилился. На лужах рябь. Допиваю чай. Как провести остаток вечера? Вариантов не много. Книга, сериал, настолка. Лимон на дне. Никогда его не выкидываю, ем. Кислый.

Борьба с холодом. Зима 19/20 была холодной. Я никогда так не мерз. Тело пробивало до дрожи. Когда было более -20, ботинки будто бы примерзали к дубовому асфальту, замедлялся шаг и чувствовалось эта мерзлота, это ледяное дыхание. Которое сквозь кожу проникало внутрь, замедляло бег крови и добиралось до самых последних нервов и клеток. Это ощущение ни с чем не сравнимо. Будто бы что-то колется изнутри как самая тонкая игла, но их, этих игл, сотни, тысячи, сотни тысяч на одном квадратном сантиметре. И в тоже время жизненная энергия, тонус, сила мысли и сила духа скованны цепями из сплава, состоящего из льда такой твердости что все обогреватели мира не способны растопить этот вечный лед. И даже если ты увидишь капельки воды на своих оковах и у тебя появится надежда - не глупи, это только лишь слезы, слезы надежды. Прошло время, и зима отступила. Солнце. Как много в этом слове смысла. Но жизнь - это круговорот. И дальше - зима. И что делать? Сдаться? Если не сдаваться, то как с ней бороться? Я нашел для себя способ. И теперь каждый день начинаю с борьбы. Захожу в ванную. Встаю под кран и выкручиваю ручку до конца на синюю. Но что я могу? Я - ничто, по сравнение с вечной мерзлотой. Борись! Даже если перехватывает дыхание.