Анегдоты.

Знакомый только-только закончил курсы парикмахера. В кресле сидит его первый настоящий клиент. Друг ужасно переживал, поэтому несколько раз по неосторожности порезал клиента. И решил как-то разгрузить обстановку. - Скажите, вы в нашей парикмахерской впервые? - Ага, не переживайте. Руку я потерял не у вас, а на войне! Как-то вечером приходит ко мне друг: - Знаешь, ужасно не хочу идти на собеседование! - Но ты же уже полгода без работы! - Вот именно! А вдруг возьмут? Тогда работать придется! Подруга работает в отделе кадров...

- Что общего между политиком и сперматозоидом? - И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком. ****** - Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли. - Да ты что!? - Пришлось скотчем приклеивать ее обратно на стену... ****** Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать. ****** Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку...

— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем офигели уже. Женщина пытается объяснить механику в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”: — Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку. — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь...

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки! — Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков… — И что? — Что? Разорвали в клочья, разумеется… Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам...

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

- Будешь шаурму? - Фу, ее же из собак делают. - Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! - Круто! Из чего она? - Из собаки.

Соседи из дома напротив трахались, опираясь на подоконник. Помахал им рукой. Они помахали в ответ. Риелтор не соврала - тихий район, дружелюбные соседи

— Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Проведя анализ рынка бюджетных смартфонов и основываясь на собственном опыте, мною был составлен рейтинг лучших смартфонов до 10000 рублей . Я изучил обзоры и тесты, а так же отзывы покупателей на разных площадках, таких как Яндекс Маркет, 4pda, mobile-review, ixbt, Aliexpress и прочие. В рейтинге представлены смартфоны выпущенные не ранее 2016 года, а большинство 2017 года выпуска, по причине того, что как правило производители выпускают обновления на протяжение 2-3 лет с момента старта продаж...

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. – Можно у вас переночевать? – Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. – Хорошо, – согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать...

шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка...

Идёт экзамен. Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:...