внутренний мир

Моя любовь не соткана из лунного света и роз, а бывает иногда прозаичной, как утро в понедельник. Винсент Ван Гог

— Какие у тебя сияющие глазищи!.. — Это только для тебя...

Есть люди, которые умом создают себе сердце, другие — сердцем создают себе ум: последние успевают больше первых, потому что в чувстве гораздо больше разума, чем в разуме чувств. — П.Я.Чаадаев

Он в памяти прокручивал раз двадцать вчерашний телефонный разговор. Он позвонил ей утром в 7.15.. И выпалил..как выстрелом в упор: "Прости. Я так хочу к тебе вернуться. Ты мне нужна! С другою не срослось. Я рук твоих и губ хочу коснуться. Все без тебя не так. Все вкривь и вкось." Она на удивленье не кричала. Сказала: "Знаешь, не спеши сдаваться. Единственной я для тебя не стала. Поэтому..не надо возвращаться." Он помолчал..от страха стало тошно. Не мог дышать..так сжалось все в груди: - Не узнаю тебя. Прийти хоть можно? - Зачем? - Просто увидеть. - Приходи. Он нажимал звонoк..по-детски веря, Что сможет все решить тот сaмый взгляд. Немыслима такая вдруг потеря! Надеялся, что все вернет назад. Она открыла. Милая улыбка. Но..в дом его вoйти не позвала. "Ты знаешь, в чем была моя ошибка? Я не пыталась жить! Тебя ждала! Пять месяцев назад случилось чудо. В жизнь постучался тот, кто дал понять: Что каждый день я счaстлива с ним буду. Что от меня не хочется сбежать! Спасибо! Что ты бросил меня снова. Что наплевал, что больно..ничего.. Я все тебе простить сейчас готова. Иначе...я б не встретила Его!" Он шел..и до конца не понимал. Как? Как могло такое с ним случиться? Что день..в котором счастье обнимал, остался в прoшлом..и не повторится.. ___________________________________ Вас любят..ждут..простят! А может хватит?! Сердцами дорогих людей играть! За каждую слезу их жизнь отплатит, Заставив..так же больно потерять!

- а что потом? - потом снег, метель, тёплый свитер, «один дома», «гринч похититель рождества», глинтвейн и Новый год 🎄

в каждом окне своя история

однажды ты будешь спать в руках того, кого ты любишь, в маленькой квартирке-студии, окна которой выходят на твой любимый город. на полу будут стоять пустые коробки из-под китайской еды, и в комнате будет небольшой беспорядок. вы будете кутаться в одеяла, потому что вы спите с открытыми окнами, через которые в комнату попадает прохладный летний воздух и доносятся звуки города. бyдет довольно поздняя ночь, и вы будете знать, что вам на работу утром, но вы все равно будете сидеть в обнимку друг с другом и смеяться всю ночь напролет, зная, что завтра у вас будут другие заботы, но на душе у вас будет легко, потому что вы будете знать, что справитесь с этим всем.

любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила.

Бабуля учила меня, как быть приятной и дружелюбной. Льстить, помалкивать, вести себя с людьми так, чтобы казаться милой, даже если дома превращаешься в демона. Она всегда говорила: «Я просто хочу, чтобы ты всем нравилась!» И я не понимала, зачем. ⠀ Я поняла, когда стала старше и вспомнила все те истории, что она рассказывала. Про детство, про старших сестёр, про мачеху, что секла за любую провинность. Про то, как бегала воровать сахарную свёклу с чужих полей, чтобы поесть сладкого хоть разок, – её история виделась мне немного сказочной, словно она Золушка. Золушка в послевоенной России, где принцев больше нет. ⠀ Бабуля описывала, как наматывала три круга вокруг школы, чтобы заново увидеть у входа учительницу, которая шла на работу, и заново с ней поздороваться. Наверное, учительницу это здорово раздражало! А меня раздражал такой глупый детский подхалимаж – ну зачем?! ⠀ Затем, чтобы всем нравиться. До меня дошло позднее: «всем нравиться» было её способом выживать. ⠀ Бабуля в детстве изобрела и освоила механизм самозащиты: нравиться, чтобы заслужить лишнюю клецку в суп; нравиться, чтобы не наказывали; нравиться, чтобы не быть битой. Ей никогда не было плевать, что подумают люди, потому что долгие годы она не могла позволить себе такую роскошь. Она всегда волновалась, что скажут, как посмотрят, о чём подумают, словно от этого зависела её безопасность. И жизнь. ⠀ Я помню наш последний телефонный разговор, он был долгим и добрым. Она сказала: «Может быть, мне уже можно жить как хочу и говорить что думаю?.. Мне уже восемьдесят (она всегда округляла в бОльшую сторону), когда, если не сейчас?» ⠀ Её не стало через пять дней, внезапно, скоропостижно. На похоронах собралось множество людей, как близких, так и посторонних: подруги моей мамы, соседи, коллеги... Мои одноклассницы писали с соболезнованиями и признавались, что разрыдались, когда узнали. Ведь она нравилась всем. Сейчас я скажу вам то, что не успела сказать ей, что некому было сказать ей во времена юности: не надо ждать до восьмидесяти, чтобы жить как хочешь и говорить, что пришло на ум. Мир изменился, мы изменились, у нас есть другие возможности, мы можем выламывать себе путь и смотреть без улыбки в чужие лица – нам больше не нужно всем нравиться. Не будьте милыми, не будьте услужливыми, будьте какими угодно и живите эту жизнь как действительно свою. Я хорошо помню бабулю, она меня вырастила, и я любила ее отнюдь не потом, что она была из тех, кто все нравится. Наоборот – скорее вопреки.

Возьми свое разбитое сердце и преврати его в искусство. Кэрри Фишер

Люди не влюбляются каждый день. Иногда это бывает только раз в жизни. Даниэла Стил. "Только раз в жизни"

— Привет! Как у тебя дела? — раздался в трубке до боли знакомый голос, звуки которого я никак не могла забыть. Я не видела его вот уже две недели. И вот уже две недели он не обнимал меня. Я отчаянно пыталась отвыкнуть от его ласковых рук и добрых глаз, но вместо этого ещё больше влюблялась в него. Я собиралась с духом, чтобы ответить ему спокойным и ровным тоном, не выдавая своих нахлынувших чувств. — Привет. Всё нормально. Что ты хотел? — Хочу завтра тебя увидеть. Приезжай, посидим, попьем чай. И нужно заполнить кое-какие бумаги. — Хорошо. — Ты дома? — непонятно зачем спросил он — Да. — Ну и правильно. Как твоё настроение? — По-правде сказать, не очень.. — призналась я и тут же мысленно выругала себя за это. — Это наверное, потому что идёт дождь. — сказал он весёлым голосом — Наверное... — Я так рад тебя слышать! — признался он. — Я тоже... — улыбаясь ответила я Он спросил ещё о чем-то незначительном. Я слушала его и улыбалась. Всё-таки я по-прежнему любила его. — Давай тогда, до завтра. Пока— произнёс он. — Пока. — ответила я и отключилась. Я точно знала, что будет завтра. Завтра он прижмется ко мне и скажет, что скучал, будет нежно и страстно меня обнимать за талию, улыбаться и шутить со мной. А я не в силах сдерживать свои чувства буду целовать его и шептать на ушко, что безумно люблю его. Любовь — это пропасть, в которую хочется прыгнуть вдвоём, лететь обнявшись и держаться за руки. Только вместе. Только сейчас. И неважно, что будет потом.