Смешно до упаду

Мужик приезжает с командировки на день раньше. Заходит в спальню и видит, что кровать растелена. Жена вся потрепаная. Муж орёт: - Тут однозначно кто то был, я чувствую. Он ещё тут. На балконе? Заглядывает на балкон, но там никого нет. - Он наверное спрятался в кладовке?  Забегает туда, но и там никого нет...

Падает самолёт. Всех пассажиров уже скинули вниз с парашютами. В самолёте остались пилот и два стюарда. Но парашютов всего два. Тут пилот начинает плакаться: - Мне нужнее чем вам, к меня четверо маленьких детей одних дома, их кормить и одевать некому будет. Первый стюард берёт и отдает ему парашют. Пилот одел и прагнул вниз. Далее...

Международный авиарейс. У пассажирского самолёта отказывают двигателя. Пилот по громкой связи объявляет: - Самолёт не выдерживает вес пассажиров. Груз сбросили, но нужно ещё разгрузить. Нужны четыре отважных человека, которые спрыгнут в низ и спасут остальных. Этого точно хватит. Немец подходит первым и просит: - Несите мне бутылку пива для храбрости.  Выпивает залпом, открывает дверь и прокричав "Слава великой Германии" ныряет в открытое небо. Вторым подходит Англичанин и просит: - Несите мне бутылку вина для храбрости...

Коля, Рома и Дима вызваны на допросы на судебный процесс по установлению отцовства.  Коля подаёт идею:  - Я придумал. Во время допроса, мы все скажем одно и тоже - что уверенно признаём отцовство. Если так будет, то заведем процесс в тупик и нас всех отпустят. Все соглашаются и на следующий день начинается слушание по делу.  Первым на допрос идёт Коля. Судья:  - Гражданин, вы соглашаетесь, что ребёнок этой женщины является вашим?  - Товарищ судья, конечно же.  Судья:  - Разбирательство по делу прекращено...

Смотрит отец фильм через интернет. Подбегает к нему маленький сын и спрашивает: - Бать, а почему написано, что этот фильм запрещено смотреть детям?  - Не мешай, сиди тихо, сейчас всё сам увидишь! * * Звонок в скорую: - Здравствуйте, это скорая? - Да, что произошло? - Я тут скушал три селёдки, огурцов килограмм и запил молоком. Скажите пожалуйста - яблоки надо мыть или уже всё равно? * * Возвращается из Сирии спецназовец. Дома естественно праздник. Тёща с женой носятся туда сюда на кухню салатики подносят, тесть водку наливает, в общем праздник полным ходом...

Великобритания. Одному графу-миллиардеру поступает звонок: - Здравствуйте мистер Себастьян! Вам звонит Габриэль, ваш дворецкий в загородном замке. - Привет Габриэль. Что то важное? Что то серьезное произошло? - Да нет в принципе. Я только звоню сказать, что ваша кошка трагически померла.  - Моя любимая породистая кошечка? Которая выиграла много показ-соревнований?  - К сожалению мистер Себастьян! Именно она и погибла трагически. - Боже мой, ведь я на неё потратил целое состояние. Габриэль, но как...

30 декабря. Танковая воинская часть. Стоят четыре офицера и думают как на завтра выпросить у командира части новогоднюю премию.  Договорились по одному идти и просить.  Первый офицер приходит, стучится, доклад по форме, и потом: - Товарищ командир, а есть возможность мне завтра премию новогоднюю получить? - Смирнов, да ты смотрю страх потерял! Весь год ничего не делал, а сейчас премию. Если хочешь ее получить, то придумай какое-нибудь полезное нововведение в нашей части. Там и подумаем. - Уже придумал...

Корпоративный банкет на одном заводе. Муж первый раз приходит вместе с женой.  Жена спрашивает, показывая пальцем: - Милый, а вон та дама за крайним столиком кто такая? - Настя - бухгалтер и любовница заместителя. - А вон та рыжая кто? - Ленка - оператор, любовница начальника кадров. - А вон та, что в синей юбке? - Любка - экономист. Любовница инженера.  - А вот эта стройняшка кто такая? Выпивший уже муж, не думая на автомате и говорит: - Да это Катька - секретарь, моя любовница. Пьяная жена не сообразив говорит гордо: - Ммм...

Во время финального матча по футболу. Главный судья так сильно торопился наказать игрока за нарушение, что перепутал карманы и показал игроку презерватив, вместо положенной карточки.  За то остальная вся игра прошла без единого нарушения! * * Из ста опрошенных - девяносто пять процентов всегда единогласно одобряют политический курс страны. Оставшиеся пять процентов - могут сомневаться, но поддерживают. Прочих 147 миллион - которых никогда то и не спрашивали! * * В городском доме культуры, где...

Таджикистан. Стоит патрульный автоинспектор на просёлочной дороге. За весь день ни одного нарушения. Видит старик тащится верхом на осле, думает мож хоть его получится на взятку развезти. Тормозит и говорит ему: - Здравствуйте, инспектор Тилобаев, почему нарушаем? Превышение скорости отец! - Так я ведь на осле еду. Как я могу скорость превышать то? - И зачем же вы плёткой своего кормильца то лупасите так сильно? Иди старик, извиняйся перед ним! Дед подошёл к ослу и говорит: - Дорогой мой осёл, извини...

Семейную пару позвали на Хэллоуин, где каждый гость должен будет прийти в каком нибудь уникальном костюме. В день проведения мероприятия жена поехала закупаться в магазин и у неё по дороге домой сломался автомобиль. Она позвонила мужу, сказав, что не сможет успеть и отправила его одного, а сама принялась дожидаться авторемонтников.  Муж одел свой костюм вампира и направился в одного на торжество. Через несколько часов автомобиль жены был отремонтирован и она поехала до дому. По дороге ей пришла...

У богатого бизнесмена случилось горе. Пришел он в храм и говорит батюшке: - Здравствуйте отец, у меня случилось несчастье - пёс породистый помер, можно ли отпеть его? - Я конечно многое видел, но чтоб в православном храме собаку отпевать. Прогуляйся в платную церковь - там за деньги, что угодно смогут сделать. А здесь этому никогда не бывать! Понял? - Отец, да я просто с собой взял немного денег - тысячу долларов всего. Как считаете хватит там? - Ёлки-палки сын мой, что же ты мне изначально то не...