RTS73

Со статистикой не поспоришь! Наука это точная и она прямо заявляет, что одна из самых пьющих стран летом, это Россия, зимой же Египет и Турция. ________________________________________________ -Скажите вы путёвки ...

Было это более чем 15 лет назад, работал я тогда в одной маленькой, но очень успешной (правда успех не долго длился) фирме. Устроится к нам было очень сложно, не помогал даже блат. Но в один момент внезапно забухали электрики и после трёх последних "китайских" предупреждений все электрики были уволены. Работать без такого рода специалистов очень плохо, тем более, что кругом эл. моторы и обогреватели. И вот после подачи шефом в местную газету объявлении, ровно к 8 ми 00 явился новый электрик. Молодой мужик, одет в новенький с иголочки рабочий комбинезон, хитрый, но честный прищур глаз...

Хвастают за накрытым столом своими сыновьями трое преуспевающих воротил нашей страны: -Сынок мой работает по 20 часов в сутки, а тут взял и какому то нищиброду яхту подарил, во какой рубаха парень у меня, помогает бедным!- Говорит банкир с гордостью. -Что там яхта! Мой между строительными делами олимпийских объектов,...

Вечер, тайга, холодает. Геолог просятся на ночлег в случайно наткнувшуюся избушку с семьёй отшельников. -Пустите пожалуйста переночевать отблагодарю у меня есть соль, спички... -Заходи гостем будешь! -Только я не один, со мной ещё и геофизик... -Привяжи к яслям с сеном! ***************************** Медведи беседуют: -Достали эти пьяные геологи, вечно бродят тут, ищут что то, орут, дерутся... -Да, но ещё хуже это их мобильные телефоны, пищат в желудке, вибрируют..... ********************************* Украл чукча у геологов большой золотой самородок, но геологи подумали и вычислили вора...

Решили наконец на автогиганте ВАЗ полностью прекратить выпускать модель ВАЗ 21 - 07. Закупили кучу импортного оборудования, наняли иностранных инженеров и конструкторов. Деньги влепили не малые и запустили главный конвейер...

Медицинскую комиссию проходят лётчики, врач обнаруживает у одного спину покрытую мозолями. -Что с вашей спиной? -Да я лётчик военно транспортной и сами понимаете вечно надо побыстрее, то загрузить, то разгрузить, вот и намозолил. У следующего задница, сплошная мозоль. -Пилот я гражданской авиации сижу себе вот и причина. У третьего на груди огромная, заскорузлая мозоль. -Вы лётчик? -Да, я лётчик истребитель !!- бьёт себя в грудь. -Интересно, что вы нам расскажете на счёт своей груди, тут до вас были уже два лётчика с мозолями...

Было это более 15 лет назад, работал я монтажником, слесарем-ремонтником, оператором БРУ, жестянщиком и. т. д. в одной, нынче "покойной" частной строительной фирме базирующейся на территории одного из мощных заводов нашего города. За свои услуги базирования фирмы, завод брал со строителей мелкими и крупными строительно-восстановительными ремонтами по сниженным ценам. Так было и в тот день. Заходит утром прораб и с важным видом даёт задание одному недавно принятому , вечно не до опохмелённому...

Старый, суровый и не разговорчивый охотник сидя у костра делит ужин под водочку с молодым не и опытным "человеком с ружьём". Молодой уже далеко не трезвый, но упорно выспрашивает у старого: -Так ты скажешь мне или нет, кто там та жутко орёт на болоте? -Выпь! -Выпь, да выпь, уже водку допиваем, а ты так и не ответил. Неужели такой страшный зверь? -Выпь! -Блин, опять выпить. Только, что же выпил ! ...

На кассе: -Мужчина, извините пожалуйста, мелочь для сдачи у нас закончилась, возьмите с полки три жевательных резинки с черепашками ниндзя! -Да вы что, я вам ребёнок что ли?! Я возьму вот эти с терминатором. **** В Челябинском городском автобусе едет заблудившийся в поисках Сары Коннор терминатор...

Муж гневно орёт в телефон: -Алло, ваше отвратительное качество связи портит мне всю карьеру! Потери мои благодаря вашей компании невосполнимы! Ха! И это вы называете качественной связью? Да я из за вас...