RBFK-Group

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.. __________________________________________________________________ Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки. __________________________________________________________________ Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей они любят больше всех. Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю! __________________________________________________________________...

- Он первый начал! __________________________________________________________________ Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается... __________________________________________________________________ Экзамен в вузе...

Всем нам знакомы ситуации, когда Т9 срабатывал не лучшим образом... Предлагаю Вам насладится подобными забавными моментами! __________________________________________________________________________________________...

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью. __________________________________________________________________ Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение. __________________________________________________________________ Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь...

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. __________________________________________________________________ Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитатель на скамейке спит. - Что ж Вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы...

10 парадоксальных особенностей нашего "Могучего и великого" русского языка! __________________________________________________________________________________________ Всем удачного дня!

Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена. __________________________________________________________________ Дочь очень поздно пришла домой. Мать. — Пришла? Пришла! — А что так поздно? А ты небось уже все больницы обзвонила? — Да обзвонила! И все морги тоже? — Да! А мне, что не набрала? __________________________________________________________________ В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. — Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять...

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладенец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает)...

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. - Алло? Это КГБ? - Да, Что вам нужно? - Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. - Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. - Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? - Да. - Дрова все перекололи? - Да. - Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно...

Все мы любим животных, ведь они такие милые) Счастье - когда интересный момент в их поведении успевают заснять на камеру! В этой статье я представлю вашему вниманию некоторые подобные кадры! Балдеющий кот (вспомните, когда Вы были также расслаблены?) Коты - жидкость. И даже не думайте спорить! Вы только посмотрите на эту удивлённую морду! Примерно так выглядит ребёнок, которому первый раз отказывают в покупке игрушки... Хорошо представляете лицо своего начальника? Держу пари, что оно принимает именно такой вид, особенно, если Вы опаздываете...

Алконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную. Все его там знают, он всем должен и никто ему не наливает. Тут он видит — за одним из столиков сидят монголы. Подваливает. — Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу? — Хотим. — Встречются как-то Сухэ-Батор и Илья Муромец. Решили силой померяться. Выпало первому бить. Монголы ему наливают. — Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел. Монголы радуются, наливают. — Ударил он второй раз, Илья по пояс в землю ушел...