Холщевский.

Я спокойно не торопясь с чувством собственного достоинства убежал от хулиганов, при этом моя подруга была использована сначала как щит, а потом как естественное препятствие. ............. Мое день рождения как всегда удалось. Пианино три раза падало, три раза мы его подымали. Причем ни разу не разбудили трижды потерпевшего. .............. Здоровый дагестанец не оценил мою шутку, про то что он стоял на пьедестале в Стокгольме под российским флагом в купальнике. ......... Я правда не понял что потерпевшая актриса, ведь она говорила: "Снимайте меня снимайте...

А что я пишу с ошибками; так это Ваша Марья Вановна и министра нашего российского образования вина. ................. Магазин около моего дома- территория свободных цен. Жаль водку в разлив не продают и паспорт постоянно спрашивают. ..................... Я хочу дожить до ста лет, но боюсь что печень моя не сможет. .............. Педиковатость- это не половая принадлежность, не образ жизни. Это диагноз, антимужественность. ............. Значит про постиранные портянки в Индийском океане писать можно, а про то что СССР развязал Вторую Мировую нельзя...

Оттаивай понемногу королева; Хотя ты не из снега и придуманного льда. В себе ищи решение проблемы; Когда после холодов захочется тепла. Зима в душе-это не время года; В летнем зное не увидишь искорки любви. Словно звезда упала в море с небосвода; В ошибках прошлых нет ничьей вины. Не ищи в себе ты оправданий; Бега по кругу в ожидании чудес. Карты не врут насчёт дороги дальней; Бубновой дамы плюс пиковый интерес. Оттаивай потихоньку королева; Я помню блеск твоих прекрасных глаз...

1. Парень с девушкой идут по неосвещенной улице. Навстречу хулиганы. Парень говорит: -Сейчас меня изобьют, а тебя изнасилуют. Может поменяемся? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 2. Идет обыск. Следователь: " Так подозреваемый, где деньги?" -Вот в в этом чемодане доллары, в этой сумке евро, а в этом ящике золото и бриллианты. Но это не мое, люди сейчас должны забрать. Следователь: "Так все ясно...

1. Два рыбака разговаривают: -Я всегда на рыбалку с собой жену беру. -Зачем? -Она отвлекает, а я чужой улов себе забираю. И так до трех раз за ночь. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 2. -Дмитрий Анатольевич, когда Россия минует стадию стагнации? -Я не волшебник, просто лечусь. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 3. На бирже. -Глянь, а золото всплыло. -Не повезло...