Станислав Климков

Еще раз убедился в истинности выражения - палка о двух концах Диалог в кафе Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно) Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена , что она у него единственная. Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная! Взрослый мужчина философски выслушал...

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни: 1: привет, а ты чо тут делаешь? Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ" 2: да у меня гепатит, блин, А. 1: а зачем костыли? 2: он же заразный...

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель): К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас. З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь. К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить. З - Есть. Они у жены...

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко - сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям! Вот он, поводок XXI...

Когда жена спросила - что тебе подарить на день рождения - я сказал - самогонный аппарат. Сегодня настало время ч. и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по всей квартире, радуется как ребенок когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться как ребенок каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости...

Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его как-то: - Антон! А как в тех частях с жильём было? - Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось! - Это почему? - Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт...

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим. В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят. А я считаю, все – люди. Дега, говорю. Точняк, подходит. Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах. Тут в вагоне появляются контролеры...

Делали сложное приспособление. На определенном этапе возникли разногласия - как быть, чтобы брака не напороть. Пришел начальник: -Делайте так то!... -Так нельзя, тут условие... -Делайте я сказал!! Сделали. Забраковали Начальник: -Ну зачем вы меня слушали...Я же вам просто советовал... Твою мать...

Итак! Что вы будете делать, если человек при вас поранил горло и у него идёт кровь? Ученик: Жгут затянуть как можно сильнее! Учитель: Куда? Ученик: На шею.

Нежданно-негаданно мне подарили компьютер. Большой и красивый. Игрушечный. В то время я ещё ходила в детский сад. У компьютера был маленький дисплей и большая клавиатура. Запустив его я выбрала из предложенных обучающий программ первую попавшуюся и нажала букву "М". Вдруг из динамика сказали "Мама". Ну, надо же, удивилась я и тут же придумала как удивить маму. "Хочешь, тебя мой компьютер угадает?" - спросила я у мамы. "Конечно!" - ответила она. "Прикладывай руку к экрану и отвернись!". Мама приложила руку к экрану и отвернулась, а я быстренько нажала букву "М". Компьютер гордо провозгласил: "Мама"...

У нас был Валера на производстве, который постоянно учавствовал в пари и пошутить. Он однажды пришел на работу с выстриженной ровно наполовину физиономией. Справа была борода, ус, и бровь. А слева все выбрито. Четко по полам. Вот я угарал, когда зашёл начальник и бегло всех осмотрев, сделал замечание Валере о том что он не бритый (так как видел только правую сторону). И в следующую...

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова: "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!", был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого"...