GLAZZ.UA

* * * Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел...

* * * Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! * * * Mне чужого не надо, поэтому и продаю! * * * Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. * * * Рожденный ползать упасть не может. * * * Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. * * * Такой я человек — зла не помню, приходится записывать. * * * Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины: побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина!!! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — "*бис! *бис!!!" * * * * * * Пришел грузин к экстрасенсу...

— Таки я подожду. * * * * * * — Кто таки поставил свой красный Ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это ж твой! — Знаю! Просто, может, кто не в курсе...

* * * Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели". Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу". * * * * * * На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный...

* * * Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем. * * * * * * Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить. Заваливается в кабинет...

— Неа, рассказывали… * * * * * * Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре. — А зачем так много? — Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой. — Вы чего ждете? — А кто мне бутыль отдаст? ...

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва! Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье...