Anekdotus Ever

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладёт руку на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки...

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдел : - Нет, я курил...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...

Где-то на Диком Западе в салуне встречаются два приятеля-ковбоя. Хлопают друг друга по плечу: как сам, как дела? Один говорит: — А знаешь, надоело пасти чужой скот. Теперь у меня своё ранчо. — Ого, молодец, уважаю! И как назвал? — Да ничего особенного — «Ранчо Джона». Тут второй признаётся: — А я ведь тоже недавно купил ранчо...

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Сынок 5-ти лет: - А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял? - Да...

В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно говорит: - А убийца в этом фильме – шофер...

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали. А у него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице, и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале . Девушка собирается, а мама ей говорит : — доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т...

Гуляет русский турист по Берлину,видит стоит разноцветный аппарат по середине площади., к нему подходит немец, кинул монетку, сунул в него х.yй и стоит балдеет. Русский подходит и спрашивает: - Добрый день, а что происходит? - А это много функциональный аппарат установили, деньги бросаешь, он может и кофе варить, и мороженое делать, и много ещё чего, а мне вот х...

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту...

В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут...

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать...

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: - Минет мне сделай! Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет...