🌟Начала жизнь с нуля

На днях мне пришло предложение переехать в столицу на очень интересных условиях. В городе N у меня есть мужчина,который по определенным веским причинам переезжать пока не планирует. 2 дня меня шкалит. Понимаете, какая штука, я о ней не задумывалась,а моя подруга сегодня мне на это обратила внимание сегодня: я в отношениях с бывшим мужем я была мужиком,я принимала решения,я тащила,я думала о карьере,о росте,я стремилась вверх. В этом росте я совсем забыла,что я женщина и что это мужской путь,и он априори не приведёт меня к счастью женскому. Именно в текущих отношениях я чувствую себя женщиной:красивой,желанной,умной,он...

вот почему нельзя просто порадоваться за человека? Сейчас словила себя на этой мысли. Вроде начинаешь радоваться, а потом все равно вылазят мыслишки всякие😖 мой мужчина уехал отдыхать один. Не совпали у нас отпуска. Так вышло. Без обид, очень рада, что вырвался. Но почему нельзя мне писать каждые 500 миллисекунд, что с ним происходит и что он скучает?😂 вот что это за двойственное чувство? Я ведь правда рада, что он сейчас отдыхает, он это заслужил, он много работал весь год...

Воообще изредка практикую йога-нидра,поэтому сначала мне показалось,что ничнго необычного не произошло Классическое положение в йоге - лёжа,тут - сидя. Было интересно не двигаться, при этом сидеть прямо с открытыми глазами. Естественно, сразу начались позывы почесать то руку,то ногу. Я ношу линзы и мои глаза стали быстро сохнуть,не смотря на то,что я моргала - не хватало движения самих глаз. И мое периферическое зрение стало уходить,я так сильно сконцентрировалась на точке на стене,что перестала замечать все вокруг. Слух напротив-обострился. Начала слышать отчетливее звуки за окном,рёв машин,ветер...

Пару недель назад я стала ловить себя на мысли,что в моей жизни произошло уже так много: и плохого,и хорошего. Сейчас я ощущаю,я чувствую,что мне ничего не страшно,я пребываю практически в полной гармонии с самой собой и с этим миром,что у меня есть знания,есть опыт и я стала чувствовать,что появилась мудрость☺️ Этот год прошёл под знаком перемен: больших и не очень. Моя жизнь развёрнута может не на 180*, но...

Еду я вчера от мамы с дачи. Дала мне в нагрузку пакет с мусором - выкинь, мол, где-нить по дороге. Ок. Еду, ищу бак мусорный. Вижу цель. Останавливаюсь, включаю аварийку. Выхожу из тачки, подхожу к баку. Норм, поняла, как открывается. Беру пакет с мусором и как порядочный гражданин выкидываю в мусорный бак, который стоит вдоль дороги. Через доли секунды вижу бегущую на меня разъярённую бабулю, которая с криками: «забери свой мусор обратно», практически накинулась на меня. Спрашиваю, в чем собственно дело и почему такая реакция на стандартное действие...

Наша семья в этом году потеряла отца, мужа, деда. Мой папа ушёл после продолжительной болезни в первый день года. Всю жизнь мои родители отдавали себя семье, детям, работе, стране. Редко когда жили для себя, получали дозу счастья в моменте. Вот и сейчас, когда не стало папы, мама своё чувство счастья ищет в детях, внуках. Она искренне считает, что только мы можем дать ей его. И если мы не звоним, не пишем, она глубоко несчастна, она требует внимания, у неё много ожиданий на наш счёт. Я считаю, что ничего в этой жизни не случайно. Я очень люблю своего папу, очень тоскую и скучаю по нему. Но я не перекрыла доступ к счастью с его уходом...

Есть у меня хорошая знакомая. Красивая до делов. Вся ухоженная, на классике. Нравится мне очень. И мужикам нравится она.И поговорить с ней всегда есть о чем. Она моя бывшая коллега, пару лет назад ушла в другую организацию. Там встретила мужчину и он увёз ее в Питер. Они счастливо прожили аж год. Ездили на моря, гуляли по Питеру. Романтика, любовь, денег много - работа у обоих доходная. Но че-то ему взбрендило сменить работу. Сменил, ради этого вернулись в родной город. Через пару месяцев он сменил работу ещё раз. История умалчивает о причинах. С ней встречаемся редко. Раз в месяц примерно. Буквально сегодня сидели пили кофе, болтали о том, о сём...

Для меня самым сложным после развода было оставаться вечером одной в квартире, которую поры бы уже было признать своим новым домом. Резкое ощущение одиночества, что никому не нужен, ощущение, что лишился чего-то очень важного. И тут самое главное гнать мысли о том «а может вернуться?», «а верно ли я поступила, что ушла?». Эти мысли только дальше отодвинут момент принятия всей ситуации. За несколько месяцев я поняла, что эти мысли и щемящее чувство одиночества и тоски всего лишь неумение принимать себя, неумение быть самой с собой и получать от этого кайф. С этого я и начала. Я вовсе не уродина, считаю себя очень даже ничего и отражение в зеркале мне нравится...

Ещё год назад я была счастливой женой и даже не думала, что все может перевернуться с ног на голову за 12 месяцев. Моя жизнь была размеренной и стабильной. К такой жизни многие стремятся, да и я тоже к ней шла долго. Квартира (хоть и в ипотеку), машина, муж, даже кот, стабильная работа, где не сильно и выносят мозг. Но после 2 летних месяцев 2018, в которых я, забыв о всех приличиях, отрывалась с друзьями по барам, ночным улицам, на берегу реки с алкоголем и не только, я больше не смогла оставаться в этой стабильности. Меня душила она. Меня как будто переклинило. А все потому, что по натуре я непоседа, я очень активный человек, открытый и веселый, отдающий...