«Mens

Здравствуйте мои дорогие читатели, почемучки. Я надеюсь что вам как и мне интересна эта тема и поэтому разберёмся конкретней) Природный и бытовой они между собой различаются. природный, это газ не отчищенный, насыщен углеводородом. бытовой, уже чистый газ. Метан. А вот теперь про запах: природный газ ничем не пахнет, не имеет вкус, цвет. Как тогда на него наткнулись, тоже интересно. Это уже перед тем как нам его подать в трубы, в него добавляют одоранты, ну чтобы выявить если что утечку. Догадались, молодцы...

Еду вчера в такси, смотрю на небо. Полнолуние, подумал я, да и такое светлое. От Луны даже тротуары освещались. Решил узнать почему Луна светит. На самом деле она не светит. Она всего лишь отражает свет от солнца. Да и мы обделены видеть её полностью, так как видим только одну и ту же половину. Вторая постоянно в тени, там может чёрти чем занимаются, а мы не видим. И ещё это единственный, внеземной астрономический обьектом на котором побывал человек. В полнолуние, Луну можно увидеть даже днём...

Пс парни 88 года выпуска. Чем вы занимались? Помните такую дымовуху как селитра? Подожжешь в туалете, и бежишь по всем этажам. Урок будет определённо сорван. Как её делать, нам понадобится таз, вода, аммиачная селитра, и куча старых газет, ну или свежих, без разницы. Селитру разводим в воде, чем больше тем лучше, и вымачиваем в этом растворе газеты, сушим как бельё на верёвке, но без солнечного света, возможно просто из заднего самовозгорание. Раствор мешайте в перчатках. После высыхания, дымовушки готовы, поджигаем, тушим, и густой дым во время тления вам обеспечен...

Как сейчас развлекается школота? Сидят дома и играют в пиксельную игру, смотрят обзоры на эту же игру, где здоровый мужик с детским голосом, по детски ругается, и говорит слово какашка. Да двадцать лет назад я играл в duke nukem 3D , и графика даже на минималках была лучше. Пипл хавает говно. Нам подсовывают откровенную халтуру. Мир прогрессирует, но всех деградируют. Умышленно делают тупыми. Вот я в десять лет, уже открыл карту своего города на половину. Я боялся домой придти, потому что загонят, и не выпустят...

Всем привет. Я думаю что всё описанное в данной статье, происходило с вами, если вы росли в эти года. И так поехали. Родился я в 1988 году. Начало распада ссср, из за того что Эстонская ЭССР провозгласила суверенитет. Семья Овечкиных захватила самолёт. Начали выводить войска из Афгана. Русская Православная Церковь празднует тысячелетие крещения руси. И много чего ещё произошло в этот год, помимо моего рождения. Смотрели Зена королева воинов? Вот эта штука запускалась с таким же ором. Летает-не догонишь, одуванчики спиливала как косилка! И ещё летающая Е...

Не хочу никого обидеть, я имею в виду мусульман, и таки евреев, но за что вы не любите свинину? Что она вам плохого сделала то? Плохо с вами разговаривает. Может она ваших родственников обидела. Или бог кабан как-то растоптал ваш огород? И при чём спрашиваешь отдельно взятого мусульманина, а он и ответить толком не может. В итоге пришлось гуглить, как что, да кого. Между прочем там говориться, что русским вообще запрещалось медведей есть, и в ветхом завете свинину мы тоже кушать не должны. А знаете...

Как вам охранники в торговых центрах? Я захожу в торговый центр, у меня в кармане телефон, к нему привязана карточка, и там на счету сто тысяч. Иду за парфюмом, за вещами, да за всем сразу. А иду в спортивках, кроссовки замшелые. Как чухан. И в принцепи меня такой видок устраивает. Но вот как только захожу в центр, сразу чувствую на себе взгляды со всех сторон. Я что уже что-то украл, а как же презумпция невиновности? А ? Куда она подевалась? Один проводил взглядом, второй, по рации что-то сказали...

Ну что погнали. Как вы относитесь к цыганам. Есть ли у вас друзья цыгане, у меня нанэ. Вы когда-нибудь задумывались, где они вообще берут такую одежду. Я вот сколько шатаюсь по магазину не видывал ещё таких дивных нарядов. А их же просто тьма, и они все одинаково одеты, точнее в разном, но похожем. В юбках обязательно какая-то бахрома с золотым блеском. Ай нанэ нанэ. У них же много денег от продажи героина. А ездят на жигулях разбитых. Ходят в херне какой-то. Почему у них мужики всегда упитанные, а женщины тощие, как ветки...

Почему на работу берут таких кондукторов.или специально для фитнеса? Чтобы они ходили по автобусу и растрясали. Да и чем думают вообще, когда смотрят на неё в отделе кадров, и говорят что этот человек принят. Да им же самим тяжело наверное, автобус едет, шатается. Ну как тут не раздвоить пару граждан. А ведь у некоторых семьи были, любимые дома ждали. Едешь ты домой с работы, зарплата в кармане, щас вкусняшек в магазине у дома купишь. Брикет «золотой слиток» крем брюле, дома какраз варенье есть, и скитлс ещё возьмёшь...

Сижу я такой с друзьями, на каком-то празднике, все выпивают. Кушаю, спокойно, никого не трогаю. И вот находится один придурок, которому скучно чтоли? Сиди ты, пей свою вкусную водку дальше. Кури, свои очень вкусные сигареты. Я вот ем, не очень мужской салат, я бы даже сказал, гомосяцкий. Но это моё желание на сейчас. Останавливается вся вечерия. Включается прожектор на него. А чего это ты не пьёшь? Давай, бахни с нами то. Чё ты как лох то? На, пей. Водку? Пиво? Вино будешь пить? Чё ты как баба то? Яне пью братан...

Всем привет! Сегодня поговорим о мужчинах. Вы считаете себя брутальнымм? Да? А если сбрить бороду, снять часы с огромным циферблатом? Пересадить с Гелика на Логан? Всё исчезла брутальность? Вы станете обычным лошком. Среднестатистическим лошком. Таких в каждом городе тысяча, да что там тысяча, две! Я считаю что брутальным мужиком надо родиться! Вот вылез ты из утроба, а у тебя голова Джейсона Стейтема, или Фёдора Емельяненко. Просто доктор захотел тебя вытащить, а ты такой его за руку берёшь и обана, обана, перекидываешь через себя...

Здавствуйте, здравствуйте, здравствуйте!!всем привет! Как вы долго сидите в туалете? Пять минут, две, полчаса? Я в туалете могу сидеть пока ноги не начинают неметь. Потом привстаю, поочерёдно одной ляжкой, потом другой, и вот продлили))) ещё на пятнадцать минут хватит. Зачем так долго сидеть? Я даже не знаю. Телефон в руки попался. Самое плохое когда взял телефон, а на нём десять процентов, и это iPhone . Хочется заорать нееееееет, можно выбрать другой телефон, этого мне не хватит. У меня раздельный сан узел, между этим всем есть розетка, а в неё постоянно воткнут удлинитель...