Даша Белка

нет ни одного поста, на котором 0 просмотров. у меня паранойя, что смотрит кто-то из знакомых. надо научиться скрывать посты тут. к новостям. сегодня я снова прокручивала лишь пару мыслей в своей голове. основная мысль касалась внешности. сегодня я красиво оделась и пошла гулять с распущенными волосами. я гордилась собой и чувствовала себя красиво, много смотрелась в витрины. но при этом каждый раз ловила себя на каком-то странном чувстве стыда. будто так делать нельзя, это нарциссизм, ничего особенного в моем внешнем виде сегодня нет, это только начало моего пути внешнего преображения. но блин, скорее всего это тоже признак низкой самооценки...

И все же осознание, что какие-то люди заходят сюда и читают посты (пусть их всего 1-2) ограничивают меня от выливания своих мыслей просто так, как в заметках например. Я стараюсь писать красивее, как-то бессознательно не пишу ничего слишком личного и интимного там. пора это исправлять. я же разбираюсь в своих мыслях в конце концов, а не веду бложик для людей. пофиг на людей) если вы это читаете - ваш выбор. Но, вообще, вас тут быть не должно)) я все больше думаю о переезде в германию. как же я блин надеюсь, что все получится и сложится. переживаю из-за того, что мне еще не пришло письмо ни от одного универа...

Во-первых, я думаю, что Кафка это реально неплохое имя)) а еще лучше это звучит как название кофейни, где очень крепкий эспрессо подают. В книге много явных и неявных философских, окутанных японским колоритом, отступлений. Они говорят о познании себя, окружающего мира и взаимосвязи между двумя этими жизненными составляющими. Возможно, выписывая цитаты отдельно, я смогу взглянуть на них с другой стороны. "Иногда судьба похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Хочешь спастись от нее - она тут же за тобой. Ты в другую сторону - она туда же. И так раз за разом, словно ты на рассвете втянулся в зловещую пляску с богом смерти...

Между "хочу" и "буду" в моей голове огромная пропасть. Я, можно сказать, не воспринимаю всерьез свои мечты. Даже не так: свои мысли я даже не называю мечтами. Я будто просто представляю себя в какой-то альтернативной реальности (хотя и для альтернативных реальностей некоторые мои придуманные действия слишком хороши) или вымышленном мире. Я не верю в себя, не верю, что могу чего-то достигнуть на самом деле. Наверное поэтому, когда я задумываюсь о том, кем буду через 5-10 лет (объективно, без воображения, ведь его другим людям я и озвучивать боюсь, настолько я в это не верю), то я представляю что-то чисто среднее, не выдающееся, не люблю так говорить, но плывущее по течению...

Добрались и до Мураками с его "Кафкой на пляже". Эта книга оставляет очень очень много вопросов, а мысли, возникающие при прочтении, невозможно сформулировать отдельными тезисами у себя в голове. Книга, которая начиналась как роман про жизнь подростка (первая ассоциация: "а, ну это будет японская "над пропастью во ржи" оказалась мистической историей, где некоторые события и причинно-следственные связи будто выбраны на рандом из шляпы с бумажками (особенно причина, по которой Наката впал в кому после обморока в детстве. причем ответа на то, почему он очнулся с совершенно неземными способностями, в книге не дается)...

Если вы с детства не являетесь анимешником или кейпопером, то наверняка спрашивали себя "почему людей так с этого прет? что они нашли в этих узкоглазых?" (для кого я делаю вступление ааааа) так вот. азия засасывает тебя в себя, как воронка черной дыры. ты долго плаваешь на горизонте событий с мыслями "да я просто знакомлюсь с этой культурой, хочу понять, почему это так популярно и так цепляет людей". И вот в этот самый момент наибольшей уязвимости Азия хватает тебя за шкирку. и ты ныряешь в нее. потому что она намного глубже, чем самые громкие аниме и айдолы. или, например, северная корея с китаем...

Где бы найти такого человека или механизм, который бы контролировал, как я делаю свои дела и как продвигаюсь вперед. А вот. Школа кончилась и началось как раз то самое время, когда ты сам хозяин своего развития. Нет причин вставать в 7 утра, потому что нет дисциплины. И не простой, а самодисциплины. Даже этот дневник. Я сейчас пишу это под впечатлением от ролика про мотивацию, хотя хотела сесть за клавиатуру 6 (6, Карл!!!) часов назад! Да что я вообще делала все это время? Какую полезную информацию узнала? Да по сути ничего, что помогло бы мне развиться, я не узнала. Я очень люблю думать о том,...

Вот и что это - отсутствие дисциплины в первые дни или просто формат, который мне не подходит? Я договорилась сама с собой, что буду излагать мысли в письме каждый день. Но как только дело доходит до того, чтобы взяться за перо, все мысли пропадают, нагоняет усталость. Пока в Сколково не изобрели аппарат, который переносит мысли из головы прямиком в текстовый файл, надо переставать лениться и записывать то, что приходит в голову. Но иногда я просто не могу уснуть или усидеть на месте, пока не запишу беспокойную идею (чаще идею, чем мысль). Получается, мозг отсеивает лишнее? Вот сейчас я задумалась, почему же я записываю в основном идеи, а не мысли...

В трекер привычек (в своей голове) я записала: нужно вести дневник. У него есть практическая цель: научиться структурировать мысли и излагать их в письменной форме, хотя бы для себя. Как с рисунком. Много рисуешь, и, возможно, свой стиль со временем проявляется. Есть у этого дневника и причины для создания. В моей голове каждый день и каждую секунду роятся мысли и не могут найти себе место, их просто некуда высказать. И они как мухи бьются о кости черепа, пролетая каждый день мимо меня. Они одинаковые, но всплывают изо дня в день, просто, тезисно, без углубления в вопрос, при этом не давая пространства новым мыслям и, по сути, не давая мне развиваться...