denter1974

Доброе время суток. Хочу поговорить о том , что прослушивают ваш телефон или нет. В наш мир нано технологий можно всё. В первую очередь надо посмотреть как садится ваш аккумулятор. Нет ли эхо при разговоре. Ну и самоё распространённое это то что ваш телефон сам перезагружается. Первое, что нужно сделать это установить антивирус. Естественно обратится в правоохранительные органы если вы уверенны, что вас прослушивают или же пропадают денежные средства со счёта. Необходимо помнить о том, что установить прослушку можно на любой телефон, независимо от его стоимости или года выпуска...

Встречаются на узеньком мосту двое собаководов. Один с большой собакой ели держит её, а на другой стороне другой с маленькой бес хвоста какой-то зелёненькой собакой. Ну тот у которого большая собака говорит: Слышь а ну ка пропустите нас, дайте нам пройти, а то моя собака съест твою шавку...

На светофоре въезжает мерседес в запорожец. За рулём запорожца сидит дедушка и посмотрев в зеркало заднего вида говорит: Вот блин мерин въехал, наверное новые русские, щас выйдут люлей мне вставят что мол остановился перед ними. В мерине сидят двое ребят и размышляют: Елки палки мы совершили аварию, щас выйдет дед люлей нам вставит, деньги начнёт требовать. Ну время берёт своё они в одно время выходят из своих машин и дед сразу начинает разговор: Ребята я тут рядышком живу вы бы подкинули...

Рассказал мне эту историю мой друг, отслуживший в армии в далёкие 80. Так вот как то они выехали на полевой выход. Это весь полк выезжает на полигон , выставляются палатки и определённое время они живут, так сказать несут службу. Естественно сними и выезжают связисты, которые были женского пола. Караульная служба не прекращалась и так же как и волку выставлялись дневальные, дежурные по роте, дежурный связист ну дежурный с помощником по полевому лагерю. Туалетное место было простое. Подальше от...

Еврей открыл платную лечебницу. И при входе написал: лечение платное 5000 рублей. Если мы вас не вылечим вернем вам 10000 рублей. Идет армян читает надпись. И думает: Вот тут можно поживится. Заходит в больницу и говорит: -Доктор у меня пропало обоняние, Помогите...

Просыпается мужик с большого бодуна, от того что кто то трезвонит в его дверь. Он и так и сяк, голова болит, подходит к двери, в глазок смотрит не чего не видно, глаза слизятся и спрашивает: -Кто там? Ему отвечают: -Смерть...

Доброе время суток. Хочу рассказать случай,который произошёл с моим товарищем в армии. А служил он в 90 годах. Так вот, находился он как то в наряде дневальным. И при сдаче наряда надо было убрать закреплённую за ним территорию, это была курилка, туалет и умывальник. Кто не знает унитаз в армии выглядит вот так: И с утра один из унитазов забился. И чтоб его прочистить приходилось много усилий. Но так как у нас все люди в России продуманные, а в армии так вообще. Они прочищали просто...

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (в спецовку с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул...

Едут в поезде еврей и хохол.Еврей достаёт газетку на неё кладёт сушённую воблу и пытается её почистить.Хохол достаёт батон, разрезанный в длину, на него кладёт кусок сало, лук мажет горчицой. Накрывает это всё другой половинкой батона. И посмотрев на еврея говорит: -Чё денег нет!? На что еврей отвечает: -Где ты видел нищего еврея. У нас всегда деньги есть.А рыбу я ем потому что в ней содержится фосфор, а он для ума полезен...

В театре у гардероба жена ругает мужа: -Ты с ума сошёл, дал гардеробщику на чай 5000 рублей! -Зато какую он мне шубу дал!

-Послушайте, говорит пассажир водителю такси, - вам не кажется что лобовое стекло надо очистить от грязи, оно всё забрызгано. -Не поможет,-отвечает водитель,-я всё равно не чего не вижу.Я очки забыл.