Личный дневник биполярника

Вот я и дочитала "Кладбище домашних животных". Это далось мне тяжело, но не потому что книга скучная, а потому что я начала ее читать в тот период времени в своей жизни, когда ни на что не было сил, даже на чтение, которое раньше всегда меня спасало и вытаскивало из самых страшных пучин моего сознания. Я начала читать эту книгу, затем бросила на какое-то время, хотя даже в этот период я поняла, что она с самого начала меня заинтриговала. Я все время хотела вернуться к ее прочтению, но никак не находила на это силы...

Долго же я ничего не писала. За это время много всего успело произойти в моей жизни. Потеряла двоих друзей, причем мы не перестали общаться, они погибли. Да и карантин очень давит на психику. Бросила лечение из-за проблем с деньгами и этим самым вызвала у себя затяжной смешанный эпизод. Решила возобновить блог, потому что поняла, что писать о подобных вещах мне помогает чувствовать себя лучше, к тому же многим стоит знать о том, как на самом деле живут люди с расстройствами, потому что я часто встречаю всякие заблуждения об этом в интернете и реальной жизни. Многим почему-то кажется, что мы какие-то неадекватные диковинные зверюшки, да и романтизация расстройств встречается очень часто...

Практически каждый кого-то терял. Я, например, потеряла многих, как питомцев, так и близких мне людей. Сегодня у меня произошла еще одна потеря. У меня умерла шиншилла по кличке Абрикос. Я очень сильно его любила. Он былмоим лучшим другом. Весь день плачу из-за этого. Не знаю как мне жить дальше. Также я не знаю смогу ли пережить еще хотя бы одну потерю. Это по-настоящему больно для меня, я слишком сильно привязываюсь ко всем. Этот пост не несет в себе ничего поучительного или полезного для вас, просто хотела поделиться своими переживаниями и своей болью, потому что я не могу переносить все это в одиночку...

Простите, что так долго ничего не писала. Сначала у меня была ремиссия, в которой не было времени на писанину, хотелось жить моментом. Затем я начала работать. Работа отнимает очень много времени. Сейчас же ремиссия моя согнулась пополам и кашляет, как после долгого забега. Почему? Просто сказываются постоянные ссоры с родными людьми, а именно с сестрой. Она даже в одной из ссор сказала, что отрекается от меня и больше не хочет, чтобы я была ее сестрой. Я чуть не убила себя из-за этих слов. К счастью, я вспомнила, что помимо сестры у меня есть родители, которые не выдержат моей смерти. Они итак потеряли двоих детей, с них достаточно потерь, лучше пусть я буду страдать, чем они...

У меня пока что нет идей для нового поста, но вы можете предлагать свои идеи. О чем вам хотелось бы почитать? А пока что вот вам мой новый рассказ. 1 глава. На той стороне Я собиралась на встречу со своим парнем Итаном. Мы с ним уже 3 года вместе. Может в этот раз он сделает мне предложение. Но, несмотря на мысли о возможной помолвке, я все равно, как обычно, опаздывала и нервничала из-за этого, поэтому, когда Итан, позвонил мне и начал меня поторапливать, я немного сорвалась на него. - Да, Итан, я скоро приду, не торопи меня. Сейчас вообще не лучшее время для разговоров во телефону. Вдруг меня собьет машина...

Сложно писать статьи, когда ты на отдыхе и ты счастлив впервые за много лет(если не считать гипомании). Прямо сейчас я подхожу к ремиссии и жто прекрасное чувство. Здоровые люди вряд ли поцмут насколько это здорово, и это хорошо, пусть не понимают, пусть лучше остаются здоровыми. Просто хочется описать мои чувства, когда я поняла, что я близка к ремиссии. В жтот момет я заплакала, потому что вот еще недавно я хотела умереть и лежала в психиатрической больнице, я даже не надеялась на исцеление, а сейчас... Сейчас я понимаю, что я не зря попробовала начать лечение снова, не зря мучалась от синдрома отмены от прошлых препаратов, все это не зря, ведь появился результат...

Для начала хочу рассказать как я вообще пришла ко всем этим выводам. Я очень разнервничалась перед первым перелетом на море и разревелась. Разревелась так, что не могла остановиться целый час. Из-за чего именно я ревела? Сначала я не поняла, как бы абсурдно это ни звучало, но потом до меня дошло: я боюсь быть счастливой. Этот страх заключается в сорахе перед счастливыми моментами из-за уверенности в том, что после каждого счастливого момента следуют такой же ужасный момент. Мне кажется, что за счастье всегда приходится платить...

Так сложно порой скрывать свою депрессию от окружающих и близких. Зачем я это делаю? Да чтобы вам же было лучше. Кто хочет смотреть на вечно грустную девушку, которая только и думает о смерти, все зотят видеть веселую жизнерадостную девицу. Так вот я пытаюсь быть именно веселой и жизнерадостной, но жто отнимает так много сил, что по вечерам ты просто сжимаешься в комок и рыдаешь, пока глаза не распухнут и слезы не закончатся. Иногда я плачу несколько часов. Каждую ночь. Ночи вообще очень тяжелые...

Иногда я смотрю на свою жизнь и думаю «И это все?». Я поступлю в вуз, пойду работать, возможно, даже заведу семью, домашних питомцев, куплю квартиру, буду летать на море раз в год, если зарплата позволит. И это все? Все, что может дать мне жизнь? Эта жизнь скучна и не для меня. Мне, как большому любителю книг, хочется приключений. Мне хочется, чтобы несмотря на мой возраст(19 это не 11), мне пришло письмо из Хогвартса, хочется, чтобы я открыла свой шкаф и попала в Нарнию. Мне хочется сделать хоть что-нибудь...

Некоторые люди говорят, что на суицид способны только очень сильные люди, но это не так. Прямо сейчас я сижу в своей комнате и готовлюсь убить себя. Мне не страшно, но я также не чувствую себя сильной. Как раз наоборот, я хочу убить себя, потому что у меня больше не осталось сил на борьбу, на повседневные вещи. Я больше не вижу смысла ни в чем, а ремиссия для меня стала красивой сказкой, мифом. Мне даже стало плевать на родителей, хотя раньше сдерживали меня только мысли о родителях, а точнее об их чувствах...

Хочу написать немного об обесценивании и толерантности, т.к. эта тема очень важна для меня и других людей с психическими расстройствами. С обесцением встречались все мы, даже здоровые люди, ведь иногда наши проблемы считают недостаточно важными. Согласитесь, это неприятно. Но, когда у тебя психическое расстройство, обесценивают не просто проблемы, а твою болезнь, люди говорят тебе, что ты недостаточно болен, недостаточно заслуживаешь внимания и поддержки. Это принсит большую боль всем нам. Также есть такая вещь как стигма. Большинство людей абсолютно не толерантно к психически больным людям. Это...

Вы когда-нибудь теряли близких вам людей? Я вот теряла. Возможно, вы скажете, что я не особенная и все мы хоть раз кого-то теряли, но ведь все мы чувствуем по-разному и переживаем плохие моменты тоже по-разному. Я хочу рассказать о потере одного очень важного для меня человека - моего дедушки. Мой дедушка был, на самом деле, не совсем мне дедушкой, в том смысле, что он не родной мне по крови. Но какая вообще разница? Он был моим дедушкой с самого моего рождения, любил меня, угощал всякими вкусностями, болтал вечерами за чашечкой зеленого чая с пряниками. Мы могли просто часами сидеть и болтать...