Смешная жизнь

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года! Милый пришел домой ночью пьяный...

Порция чёрного юмора . Любите такой заходите и наслаждайтесь Подписывайтесь на канал , ставьте лайк 👍🏼

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера!...

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый… — Поехали, Лёша! Спасибо за улыбки...

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю… Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол??!!! Вовочка первый раз пошел в школу...

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц. Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: - Что это с вами, группенфюрер? - Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь. Жена Штирлица сидела совершенно молча...

она отвечает:да я вот таблетку выпила а тут написано «после пищи»!!! Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? — Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши! Спасибо за улыбки...

Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль. Ставьте лайки , подписывайтесь на канал.

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является. Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу"...