Случайные мысли

Новую жизнь начинать всегда непросто, особенно если за плечами оставил что-то светлое, доброе, несшее тепло и счастье. Грусть и мысли об ошибке сначала преследовали меня. Я нисколько не жалела об оставленной библиотеке со склочным коллективом, но сердце тосковало по покинутым актерам. Но скоро я поняла, что они быстрее меня попрощались с прошлым. От этого стало горько. Я поняла, что новая жизнь неизбежна. Помыкавшись по разным холодным и неприветливым местам, я оказалась в школе, в должности учителя русского языка и литературы. В маленький термос налью я пахучую жидкость, Грею машину, задумчиво пью, тру стекло... Как хорошо, что тогда ничего не случилось, Как хорошо, что меня стороной обошло... Мой долгий день начинается с кучи бумажек, Многие люди проходят, меня не задев, С кем-то болтаю, а кто даже слова не скажет, Впрочем, плевать, ведь сейчас в голове столько дел... Быстрый обед мой в холодной, пустынной столовой, Взгляд опустив, я глотаю перловку без слов, Нет, не желаю судьбы необычной и новой, К новым вершинам, увы, ведь не каждый готов. День пролетит чередой бесконечно привычной, Стрелки тихонько дойдут до заветной черты, Я собираю в рюкзак торопливо вещички И, уходя, будто напрочь сжигаю мосты. Стук каблуков, в липком мраке окно засветилось, С сумкой большой возвращаюсь, вздыхая, домой. Все-таки жаль, что тогда ничего не случилось, Горько и грустно, что все обошло стороной...

Решив радикально поменять свою жизнь я со страхом и трепетом смотрю в будущее. Но в то же время я припоминаю, что такие чувства уже испытывала ранее. В театр я пришла из журналистики и пиара. Я работала пиарщицей на крупном предприятии за хорошие деньги и в какой-то момент почувствовала, что все протухло! Я живу не своей жизнью, мне скучно и тоскливо писать однообразные тексты каждый день из года в год. Невыносимая серость бытия угнетала меня. И вот сначала я на полставочки пошла вести театральную студию при ДК, а потом при институте. Вот тут страх догнал меня! Я не знаю, что делать, с чего начать... Пришли студенты - великовозрастные дяди и тети, стебались, делали какую-то чушь, речь не поставлена, сами угловатые, нескладные... Первые конкурсы, в которых мы участвовали, были провальными. Страх душил меня и я все время порывалась уволиться. Потом успокоилась. Потом мы с блеском отыграли отчетный концерт и именно с них у меня начали пробиваться крылья. Они остались моими друзьями до сих пор: приходят, пишут, поддерживают, уже взрослые семейные люди... Главное - я помню этот страх и помню, что он преодолим. Каждый день нужно делать по чуть-чуть, столько, сколько можешь, продвигаться вперед крошечными шагами, ни с кем себя не сравнивая и не ожидая резких и головоружительных результатов. Солце очень медленно встает над горизонтом, посылая нам луч за лучом. Нужно быть как солнце и все получится!

Два года назад я одним махом изменила свою жизнь. Не скажу, что в лучшую сторону. Шесть лет я создавала свою маленькую театральную студию при небольшой провициальной библиотеке. Я набирала шестилетних малышей, обучала их сценической речи, искусству пантомимы и другим театральным пермудростям, чтобы выпустить в жизнь уверенных в себе, талантливых и окрыленных восемнадцатилених актеров. Постановка классических пьес, музыкальных спектаклей, камерных театрализованных вечеров занимала все мое внимание. Этой страсти я жертвовала всем, порой даже семьей. Вернее, моя семья была имманентно включена в творческий процесс: дети играли в спектаклях, муж, в свободное от работы время, мастерил реквизит, искал музыку, подвозил актеров. Я гордилась делом рук своих и достигла каких-то успехов в нем. О грамотах и конкурсах писать не буду, это скучно. Двое моих воспитанников избрали театральное поприще делом своей жизни и сейчас учатся в соответствующих учебных заведениях, остальные тоже в грязь лицом не ударили. Вроде есть, чем гордиться. Но однажды осенью я уволилась. Не хочу перечислять всех причин, среди коих есть и мерзкие провинциальные интриги, и копеечная зарплата, почти полностью уходящая на содержание студии, а в большей степени выгорание, но шаг был предпринят решительный и бесповоротный. В день увольнения я целый день пролежала ничком на диване, глотая слезы. Спустя два года депрессии, я решила двигаться дальше. Куда- пока не знаю, но определенно к свету!