Фёдор Сумкин

Ну что, дружок, что ты теперь скажешь самому себе? ) Не мог представить и вообразить что-то подобное? Но ведь надеялся, грезил... Безнадёжно так, но чудовищно упорно. Я ведь упрямый до упёртости, что бы там ни думал и не говорил сам про себя. Чем глубже закапывал и закапывали, тем сильнее было жгучее желание раздвинуть навалившуюся на грудь землю, выбраться, вдохнуть свежий воздух, послать всё и всех к чёрту и быть счастливым, несмотря ни на что. Пусть и странным, быть может образом, но всё же. Да и почему странным? Потому что другие не поймут? Да пошли бы они все к черту! Кто на тебя ставил или кто хотя бы верил? Вероятнее всего никто...

Постепенно, понемногу всё к этому шло последние года 3-4, может и больше, сейчас сложно уже сказать. Воспоминания искажаются и деформируются под грузом времени, забываются целые периоды жизни, меняются смыслы сказанных слов, стирается эмоциональный фон, послевкусие прожитых дней выравнивается, истирается, истаивает, лишая возможности заглянуть назад дальше, чем на пару месяцев. Или дней? Сложно сказать. Когда-то давно довелось прочитать заметку "В волчьей шкуре" 2001-го, кажется, года. При первом прочтении создалось впечатление, что это обычный нуарный мрачняк. Сейчас же четкое ощущение, что заметка...

Ещё плюс год. Или минус, с какой стороны посмотреть. Жизнь разогналась и несется, словно скорый поезд Сызрань-Сыктывкар, мимо станций и поселков, жмущихся к дороге. И в этой бешеной скорости есть свои плюсы. Поезд мчится уже давно, пассажиры привыкли к своим местам, притерпелись друг к другу. Кто-то сутками режется в карты, кто-то болтает обо всем и ни о чем, кто-то пьёт. Ей-богу, потешно перечитывать записи за предыдущие год-два, достойные подростка эмоциональные бури бушевали в голове у 30-летнего дяденьки. Наверное, если бы я рос в городе покрупнее, да в начале нулевых, наверняка стал бы эмо...

Буквально сегодня я наткнулся в интернете на вот эту вот картину. Я выразил своё недоумение другу и друг отметил, что, буквально, "упорантов всегда хватало". И это так, упорантов много сейчас и немало было раньше. Но это... Это совсем другое. И я ответил другу: Ну я тебе так скажу. Даже, б@@@ь, царь Ксеркс, приказавший бичевать воды Геллеспонта, был более последователен в рамках своего мифологического и пропитанного глубокой верой в сверхъестественное мировоззрения, в отличие от этой малолетней (биологически ли, ментально ли, но я надеюсь, что и так и эдак) последовательницы Греты Тунберг...

Вот ещё одна отсечка, полтора года. Чуть больше по факту. Что можно сказать про это время? Прожил будто во сне, изредка просыпаясь. Сны были из разряда унылых кошмаров. При этом дёргало во все стороны, просто ужас. Перепады от мрачнейшего, полного уныния, длящегося неделями, до кратких приступов бодрости и энергичности...

Где бы найти силы на то, чтобы перестать себя ненавидеть? Где найти силы на то, чтобы перестать ненавидеть тех других, которые могут радоваться жизни и быть счастливыми? Где найти силы, чтобы перестать видеть вокруг себя только безнадёгу, мрак и беспросветное уныние? Где найти силы, чтобы остановить...

Вот и отщёлкало 366 дней, с тех пор, как я попробовал чего-то там суммировать, рефлексировать, систематизировать и ставить цели. Разумеется, накрылись все эти рассуждения бордовой шляпой, изменилось лишь то, что я на 366 дней стал ближе к смерти. Всё также брожу в темной комнате, ищу наощупь черную кошку, не зная, зачем она мне вообще нужна...

У меня приключился очередной приступ. Долгожданный, резкий, как понос, привычно внезапный и традиционно связанный с музыкой. Снова свежий воздух вдыхается легко и с какой-то быстрой злобной радостью, а мысли о работе не вызывают тоскливого уныния, но азарт и прилив энергии. Не хочется больше ныть и причитать,...

"Господь не дает человеку испытаний, которые ему не по силам" - суждение столь расхожее, сколь и бессмысленное. Как я люблю говорить, пустое, словно череп труса, катаемый прибоем. Нет рока, нет фатума, как и нет господа, кроме того, что смотрит на тебя из зеркала, а значит и не предопределяется чаша...

Теперь, однако, весы качнулись в другую сторону. С одной сношаюсь, как конь на выпасе, с другой темачу слегонца и веду задушевные беседы, с третьей занимаюсь секстингом. Такие делы.

Чисто на заметку, перечитывать время от времени, если опять сопли из мозга пойдут. 1. Нет никаких входящих или исходящих обстоятельств, кроме форс-мажорных, которые могу повлиять на твою судьбу сильнее, чем ты сам. Если тебе не нравится твоя жизнь и ты хочешь найти причину того, почему все так плохо - подойди к зеркалу. 2. Халявы не было, нет и никогда не будет. Если тебе что-то досталось просто так, будь уверен, оно тебя или вскоре покинет, или принесет беду. Ты либо что-то созидаешь, либо ждешь у моря погоды. 2.1. Внешние обстоятельства никогда не будут меняться к лучшему, если ты сам их не меняешь к лучшему...

Жизнь всё же удивительная штука. Никто в ней тебе не попадается просто так. Вот сидит она сейчас на балконе, как бы приглушенно, но так, чтобы я обязательно услышал, всхлипывает, задумчиво смотрит в небо, через панорамное остекление балкона, слушает невыразимо грустную музыку в наушниках, вспоминает какие-то банальности из своей жизни, древние. как бивни мамонта, а я... А я чисто в зеркало смотрюсь. Ну жеванный же стыд. Человек буквально упивается своей никомуненужностью, отверженностью и убогостью. Она даже пахнет так, словно специально выбрала в магазине дезодорант "слезы Иова". Это вот что же, и я также выгляжу? И меня также воспринимают? Ну натурально, трындец какой-то...