Апокалипсис

- Подруга, а ты что в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться! » Одна блондинка звонит другой: - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо? - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю...

Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной? *** После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь. *** - Давай поедем в Китеж! - Маша, это мифический город, который утонул. - Вечно эти твои отговорки! *** Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины - девушка-кассир одного из ресторанов быстрого...

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой! -- Чем старше становлюсь, тем больше все бесит! Я буду очень злой бабкой... Возможно, даже куплю ружье! -- В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня: - О боже, сестра Анна лишилась девственности. - Как? Опять?! -- Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей...

- Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. *** Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! *** Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира. Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело все равно получается политическим...

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере...

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: – Моя жена изящна, как тростинка! Француз: – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. *** Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. – Лошадка, ну скажи же что-нибудь...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): – Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: – Я готов! Черт размахнулся в первый раз, и камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный… – Следующий, – говорит черт...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит: – Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» – думает азербайджанец. – Эй, всем присутствующим по бутылке...

Иначе как чисто мошенническим этот рынок “финансовых” услуг назвать нельзя. На Западе жулики уже давно поняли, как при помощи Форекса быстро и безапелляционно облегчить карманы доверчивых “инвесторов” и “трейдеров”, однако Россия, полностью соответствуя своему имиджу страны “не пуганных идиотов”, обошла всех и здесь. Наивность русских людей удивляет до такой степени, что стоит рассмотреть эту тему более подробно и аргументировано. Сначала немного теории и истории. На любом сайте фирм, предоставляющих...

Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? * * * – Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? – Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. * * * Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо»...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета...