Ломая стереотипы

Что бы вы подумали, увидев двух, куда то бредущих, маленьких детей, поздно вечером, на улице??? Мне было 10, моей маленькой сестренке 3… В тот день семья моей сестры, состоящая из нее и ее мамы пришли к нам в гости… и конечно наши мамы решили немного подзаправится))… …и видимо что-то пошло не так… Алкоголь быстро закончился…, а может быть его и не было… я не помню… и не долго думая, наши мамочки собрались и пошли за горючим… сразу вдвоем! Честно говоря, сейчас пишу этот рассказ, как анекдот, да...

Переезд в новый дом, стал началом конца… но тогда мы еще не знали об этом… Мои родители работали на заводе в три смены и я довольно рано приучилась к самостоятельности… В 10 лет я спокойно сама собиралась в школу и приходила из нее… Могла остаться одна поздно вечером, когда кто то из родителей уже ушел на работу, а второй еще не вернулся… У меня никогда не было истерик и я спокойно ждала, играла в куклы… строила домики… воевала с котом… Родители работали в одном цеху, но на разных должностях и в...

Вы когда ни будь замечали как искренне смеются дети? И сколько горечи и боли в их слезах? Какие смешные вопросы они иногда задают? Или, сами того не подозревая, говорят очень умные и правильные мысли? Искренность – вот главное оружие этих малюток… искренность и чистота мыслей и желаний… Ведь все дети, какого бы они не были пола, цвета кожи, жили в огромном мегаполюсе или деревне, все! абсолютно все! хотят только одного – любви своих родителей! В моей жизни, в моем детстве, была мама!… Любящая…, заботливая…, ласковая… Я точно знала, что она меня любит...

Не думала, что начинать эту главу будет так сложно… но вот уже час сижу перед пустым листом, периодически что то набирая и стирая… всё не то… всё не то… …и даже страшно представить, что будет дальше?! но начинать надо! и посему предлагаю тебе, мой друг, запастись носовыми платками и отправиться вместе со мной по следам моей жизни… Из предыдущих историй, ты уже знаешь какие то факты из моего детства, но все описанные там события относятся к довольно юному возрасту и не заходят дальше 11 лет моей...

Мне было 11 когда мой отец ушел из семьи… и это не было для меня неожиданностью… В последние полгода он стал выпивать…, а вместе с ним и мать… частые ссоры… крики… драки… меня он больше никогда не трогал… теперь у него появилась другая жертва… Он никогда не был запойным… но хватало и одного дня расслабления, чтобы на следующий день моя мама могла ели встать с кровать… вся в синяках и ссадинах… День зарплаты превратился в день ада… и уже на подсознательном уровне и мама и я знали, что сегодня лучше...

С каждым разом садиться писать становится все сложнее… все сложнее раскрывать душу… выворачивать ее на изнанку… Невольно задаю себе вопрос - А может хватит? Не пора ли опять замолчать… ведь своими рассказами я наверное вызываю еще больше жалости к себе… или раздражения… не пора ли зарыть все глубоко в сердце и продолжать жить освещая все вокруг широкой улыбкой…? …пора!... …но я не замолчу… . ..Я знаю! Я уверена! Что когда все главы моего дневника будут написаны я смогу больше ни когда не оглядываться назад! А вы, дорогие мои читатели очень сильно измените свое мнение… Ибо жалость не то чувство,...

Очень часто, проявляя агрессию, люди не задумываясь винят в этом кого угодно кроме себя. Увы, но в нашей стране, в нынешнее время, мужчины довольно часто бьют своих жен.., детей.., родителей… В некоторых семьях эта становится нормой поведения… В других - разовым явлением…, но страх «а вдруг это повториться…» непременно будет преследовать жертву еще долгие годы… Меня не преследовали страхи! На момент той, самой первой жестокости по отношению ко мне, со стороны моего отца я была слишком мала...

Знаете, раньше я очень часто спрашивала «почему я?», почему именно мне выпало родиться такой и пережить все то, что я пережила? Почему не кто то другой??? Почему??? Но сейчас я думаю, что все правильно! Все так как должно быть! Ибо пройдя через всю эту боль, боль предательств, разочарований, жестокости, я стою на ногах, я улыбаюсь и на сегодняшний день я счастлива! Я не озлобилась, и смогла сохранить любовь к людям, веру в них и добро, что есть в каждом из нас… Нет злых людей! Есть люди раненные,...

Как быстротечна жизнь… Кажется еще вчера ты был ребенком и «ездил по кочкам», сидя на коленях у родителей, играл в прятки и выпрашивал очередную мороженку…, а уже сегодня всего этого нет, а пройденных и пережитых событий хватит что бы написать не один сборник романов… Все быстротечно… и не только в детстве, но и сейчас! Сегодня… Эта минута уже никогда не повториться, не повториться этот день, этот месяц, этот год… Уже не вернуться те кто ушел… Все в нашей жизни может измениться в одну минуту…...

Где мы были в 6, 4, 2 года? Кто был рядом? Какими игрушками мы играли? Кто держал нас за руку когда мы сделали первый осознанный шаг? Сказали первое слово и какое это было слово? Помнит ли хоть кто то из нас те прекрасные моменты? Я где то слышала, что человек начинает помнить себя с 3х летнего возраста… но что бы я могла рассказать вам о себе когда мне было три?... не знаю… а точнее не помню… Хотя есть пара событий, относящихся к тому периоду времени, о которых я вам непременно расскажу чуть позже,...

Часть моих заболеваний были со мной с самого рождения, какие то были приобретены в период становления организма, но по сути своей я Инвалид Детства! Я никогда не была и не буду "здоровым" человеком... Хотя понятие "здоровая" - относительное... Да, я другая, я выделяюсь из толпы, меня очень легко запомнить - но я не могу назвать себя "больной"... "не здоровой"... "увечной"... "убогой"... ну или как там еще принято говорить? Я обычный человек! С такими же чувствами и мыслями... Своими планами, мечтами, идеями...