Банкротство, как ТРАМПлин

Обнаружил «дырищу» в российском законодательстве. Долго не мог поверить, изучал УК, читал комментарии юристов, даже глянул, «а как там, у хохлов»… Хотя, "дырища", возможно, оставлена преднамеренно. Итак. Вы честно отвечаете банкам на их звонки, что не в состоянии выполнять свои обязательства перед кредиторами, а потому вынуждены, в соответствии с пунктом 1 статьи 213.4 Федерального закона №127-ФЗ, инициировать процедуру банкротства. Штраф, кстати, за несвоевременную подачу заявления – до 3000 рублей...

— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, машины и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — Видишь, куска сала у тебя уже нет, но пальцы то жирные… Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары. — Накопилась усталость, глаза...

"Банк России поддержал инициативу внедрения стандарта по взысканию просроченной задолженности, разработанного Саморегулируемой организацией «Микрофинансирование и Развитие» (СРО «МиР») и представленного на Экспертном совете по микрофинансированию и кредитной кооперации, который прошел в Банке России 20 июня 2019 года. Подобный документ разработан впервые, он регламентирует процедуру возврата просроченной задолженности микрофинансовыми организациями и будет являться внутренним стандартом СРО «МиР», обязательным для исполнения его членами...

Обычный день среднестатистичного российского "закредитованного"- это "День сурка" Проснулись, вспомнили о кредите, - том, по которому срок платежа завтра, - побежали искать деньги... Где найти подработку, у кого перезанять, что продать, какой банк ограбить?!. Нет времени на семью, отдых, самообразование, на книги и кино... "Деньги! Где взять до завтра деньги?!" Неважно, кем вы были до этого - предпринимателем, специалистом, бюджетником, блогером... Вы превратились в обслугу. Обслуживаете свои долги...

Позавчера написал пост "банкам закон не писан?" вчера ТАСС передал мне "ответ"из Совфеда: "писан. Если читать разучились - допишем и пропишем." карма у меня поднялась без всякого Дзена...:) Москва, 19 июня...

Представьте себе такой флэш-моб. Тысячи людей, столкнувшиеся с беспределом работников банка, их телефонным терроризмом начинают в "День "Д" прямо с 09-00 звонить в банк. Просят соединить с руководством и рассказывают ему о систематическом нарушении сотрудниками банка 230-ФЗ...

…Нелепость, став обыденностью, перестает восприниматься нелепостью. 7 утра. Звонок на сотовый. Строгий, суровый голос: «Это ГИБДД. Иван Иванович Пупкин, ваш коллега, 3 дня назад нарушил Правила дорожного движения, превысив допустимую скорость. Ему выписан штраф 500 рублей. Штраф до сих пор не оплачен. Вы должны связаться с Иван Иванычем, чтобы он немедленно заплатил! Или мы будем звонить вам каждые 15 минут!.." Нелепость, правда? А почему, собственно, нелепость? В банковской сфере вполне себе сложившаяся практика...

Хотите, чтобы у коллектора возникло неожиданное и очень сильное желание "свернуть" вашу беседу? Это просто - "напугайтесь" его! Но напугайтесь юридически грамотно. Вообще, на форумах по банкротству опытом в основном делятся герои - Сталлоне, Шварценеггеры и прочие Ван Даммы. Коллекторов они «мочат» в сортире, прихожих, офисах… А по телефону так их «опускают», что прямо жалеть начинаешь этих несчастных девушек и юношей "с пониженной социальной ответственностью". А я вот – старый больной человек,...

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, тоже думал, что заплачу за одну - а оплатил три. - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми! Коллекторы, увидевшие на пороге квартиры Валуева, сразу представились ему кришнаитами...

ИПОТЕКА: Ну, вот и квартира, подумал кролик. Ну вот и пообедал, подумал удав. Пародист Максим Галкин уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и фен на Филиппа Киркорова. Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит. Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник. Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита...

7 лет, как я выплачиваю этот долбаный кредит. Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил? Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов. Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит. В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита...

Когда Александр, мой друг-психотерапевт, довел своим вежливым, душевным и крайне профессиональным разговором коллекторшу, которую угораздило набрать его по поводу моего кредита, она начала угрожающе визжать: «Издеваетесь?! Все, перевожу вас на платную линию! С вас будет сниматься по 200 рублей за минуту!» На что Александр разочарованно заметил: «Милая барышня! Но ведь так у меня очень быстро закончатся деньги на телефоне, и мы с вами не сможем продолжить нашу милую беседу?» Потом я надумал сделать...