Anastezia.Perrini

Недавно моего папу увезла скорая. Он вызвал ее себе сам. Врач, дежуривший в тот день, сразу понял, что дело плохо (отмечу, что Папа три дня «недомогал» лёжа в постели дома🙄). Кардиограмма показала пульс 20 ударов, давление было 70/40. Врач поставил капельницу и вызвал реанимацию. Папу увезли. Инфаркт миокарда. Обширные поражения. Состояние тяжелое. Обещаний никаких. Сердце не билось. Жизнь поддерживал внешний кардиостимулятор. Он же эту жизнь немного портил: нельзя было не то что вставать, но и садиться...

Мама болела долго. На протяжении 5 лет. Но именно последний год мне запомнился больше всего. Раковые больные особенно капризны. Это вам подтвердит любой родственник заболевшего. Оно и понятно: болезнь страшная, тяжелая. Впереди известно что. Впереди, конечно, у всех нас смерть. Но рак обычно проявляется невовремя. Человек жил, строил планы, мечтал о чем-то. А тут раз, онкология. Вылечиваются единицы. Мама пыталась пройти курс химиотерапии, но не смогла. Было очень тяжело. Расскажу в другой раз. Вот и последний год ее жизни (хотя это не жизнь толком-то..) был очень тяжёлый. Особенно для меня...

Последний год от мамы жутко пахло. Это был не запах пота точно. Чувствуя его, возникали какие-то животные инстинкты, бежали мурашки, дыбились волосы. Хотелось убежать самой. Подальше от опасности. Возможно, в древние времена так и было. Это сейчас мы знаем, что онкология не заразна. Но тем не менее находиться рядом с больной мамой было невыносимо. Я возила ее в своей машине к врачам. Но открывать окна или включать кондиционер она запрещала. Иммунитет был сильно ослаблен, мама часто болела...

Злополучные каллы. Мама говорила, как они прекрасны. Простота и изящество линий. Я купила ей букет на День рождения. Мне хотелось ее порадовать. Букет получился простенький. Мама была уже очень слаба от болезни. Едва ходила. Левая сторона лица была парализована. Да вообще вся левая сторона тела давала сбой - метастазы распространялись быстро. Мама букет приняла. Пыталась улыбнуться. Вышло кривовато. Гостей не звали. Была мама, мой брат, мой муж и бабушка - мамина мама. Она-то первая и зашикала меня, мол, каллы нельзя дарить, ты чего их притащила-то...

Я решила писать здесь статьи на непопулярную тему. Я не ищу популярности, не стремлюсь заработать здесь деньги или славу. Здесь моя отдушина. Возможность выговориться. Здесь - моя исповедь. Моя мама умерла от рака. Потом умерла от рака свекровь. Я ненавижу больницы, онкологию, экологию и слово "рак". И поймут лишь те, кто хоть как-то с этим связан. У нас есть психологическая помощь онкобольным. Но никто не думает о том, каково родным и близким больных раком. Поэтому я пишу здесь о своих чувствах. О той боли. О тех проблемах, что были у меня...

План той пятилетки был таков: не сойти с ума. Вроде получилось. Год первый. Я - студентка второго курса. Узнаю, что у мамы рак. Пытаемся пройти курс лечения. Все время вместе. Я - поддержка. Вторая стадия. Рак груди. Оптимистично. Год второй. Мама устала от курсов химиотерапии. Нервы и силы на исходе. Здоровье тоже. Но я - поддержка. Твержу, что надо идти дальше. Всё получится. Пока всё ещё оптимистично. Год третий. Мама забросила всех врачей. Устала. Стала жить как ей хочется. Гулять с собакой, видеться с подругами, менять гардероб. Я больше не нужна, я больше не поддержка. Все мои просьбы о продолжении лечения игнорируются...

Вы когда-нибудь желали смерти собственной матери? Я - да. Страстно, люто, со слезами на глазах я всей душой хотела, чтобы она умерла. Исчезла. Перестала жить. И страдать. Она умирала от рака. Долго и мучительно. Мне было больно на это смотреть. Конечно, я хотела, чтобы ее страдания прекратились. И поэтому скорейшая смерть казалась мне освобождением. И я желала этого для своей мамы. Желала и мучилась чувства вины. Как вообще можно о таком думать? Меня поймут лишь те, кто прошел через подобное сам. Раковые больные - особая категория. Но если о них много пишут и говорят, то никто не говорит об их родных и близких - каково им? Им, на мой взгляд, нужна еще большая поддержка...