Анекдоты от Алёнки

Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. **** Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!" **** Опоздал солдат из увольнения...

- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает. **** Встречаются двое знакомых: - Ну и как твоя новая жена? - Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. - Какая? Можно узнать? - Слабость к другим мужчинам. **** Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: - Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите...

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках. Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... **** Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший...

Сидят Петька с Анкой, вспоминают молодость. Тут Петька вдруг вспомнил, что когда-то они договорились, что после каждой измены каждый из них будет откладывать по одной горошине. Достал Петька свои 7 горошин, а Анка достала 4 горошины. - И это все? - удивился Петька. - А из чего я тебе всю войну кашу варила? **** Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет...

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак… - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? **** В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу! **** Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: - Стреляй, однако! Может нас кто-то услышит...

Директор цирка звонит в милицию: - У нас пропал слон! - Особые приметы? - спрашивает дежурный. **** Человек в противогазе косит траву. Идет девушка. - Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим! - Ладно, но только на лыжах и в гамаке! **** Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Что? Хлеб забыла купить?!! **** Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья...

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "Яков Моисеевич Рабинович" А чуть пониже - маленькими буквами:

И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла… **** Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: - У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги. Им отвечают: - Это потому что наши архитекторы на чертежах кофе пьют. **** Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел. **** Как...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... **** ..И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? **** Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску. - Ну что, слабо? Нет у вас денег? - Почему нет? Есть! - отвечают американцы. - А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило? **** Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью...

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах такое не пишут. **** Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева...

Шеф говорит секретарше: - Наташа, собери всех девочек пожалуйста, я вас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять здесь не с кем. **** - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? **** Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит: - Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик... **** - Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане. **** Захватило ЦРУ курсанта военного училища - чукчу. Следователи прибегали к самым изощренным методам, но чукча ничего не сказал. Ему пригрозили расстрелом и дали ночь на размышление. Приходят утром и видят: сидит чукча, головой о стенку бьется и бормочет: - Говорили ведь: учи, чукча, учи...