Изнанка Человека

Как обычно подвернулась возможность попытаться влезть в интересный проект. И как обычно я трушу, пытаюсь мысленно спрятаться под стол и сделать вид, что ничего не вижу. По какой-то неведомой мне причине, на меня постоянно сыпятся возможности. Как из рога изобилия, одна за другой. Возможно это результат того, что я этого хочу и постоянно нахожусь в поиске. Возможно просто везёт. Возможно это Вселенная отвечает на мой запрос, как нынче модно говорить. Не знаю, все возможно. Однако проблема состоит в том, что я эти возможности раз за разом факаплю...

Если вы все ещё не нашли своё призвание, значит вы плохо ищите. И речь не о том, что вы чего-то не успели обдумать или попробовать, а о том, что приложили слишком мало стараний. Да-да, мой друг, единственный способ найти своё «призвание» - начать пахать в каком-то направлении до посинения. А если прошло полгода и ты по-прежнему уверен, что это не твоё, - возможно стоит задуматься и попробовать что-то другое. Ещё года на пол. Потому что человек - удивительная скотинка, он хочет, чтобы все было идеально с первого и до последнего дня, чтобы сразу разогрелись глаза и не тухли до самой старости...

Внутри меня все клокочет. Бурлит и ревет. Злость и обида разрывает душу на куски, хочется кричать и крушить все вокруг. Вдох-выдох. Прикрыла глаза. Все, прошло. Милая улыбка, легкое пожатие плечами. Забыла, эмоции больше нет. Она не вышла за пределы моего мозга, она не принесла разрушения. Она исчезла. Хорошо?.. Оказывается, что нет. Не хорошо. Моя эмоция осталась внутри, не выйдя, но не исчезла. И как следствие весь разрушительный эффект, который должен был вылиться в крик и битье тарелок, выливается на меня, на мой мозг и тело, пытаясь разложить их на атомы...

«Только ведите себя прилично и не смейтесь!» - сказала мама одиннадцатилетней мне на похоронах моей двоюродной сестры и лучшего друга. Мой брат, к которому также была обращена эта фраза, лишь привычно дернул плечами, не особо задумавшись и тут же забыв. А я помню. Уже 16 лет раз за разом этот момент всплывает в моей голове. «Не смейтесь». Как... больно от этого. Даже столько лет спустя. — Моя двоюродная сестра была абсолютно здоровой девочкой на полгода меня младше. Мы проводили вместе много времени летом, мы играли, веселились и очень радовались, когда нам удавалось побыть вдвоём...

Блог был заведён, пост написан, момент просветления и бравады прошёл. Мозг погрузился в привычный туман, успокоений тем, что что-то сделал. Ха-ха. Как обычно. Одна из интересных способностей моего мозга - забывать все то, что важно, когда ему это невыгодно. При этом нельзя сказать, что у меня плохая память, нет. Иногда я сама удивляюсь какая бесполезная ерунда оседает в моей голове. Я помню, что моя бывшая подруга (с которому не разговаривали уже года 1,5 и вряд ли когда-нибудь будем) не любит куриные...

Мне 27 и примерно месяц назад я осознала, что я никто. Лучше поздно, чем никогда, но, скажу честно, это было как-то слишком больно. Я поняла, что я ничего не достигла, что мне ничего не интересно, что все мои желания и стремления разбиваются о непонятный барьер, и я не могу его преодолеть. Я живу в коробке, вяло рисуя на ее стенках мир и пытаясь себя убедить, что мне этого достаточно. А мне нет. Мне нужно больше. Я требовательна. Я хочу жить, дышать, радоваться, хочу миллион долларов и написать книгу...