Папа Ваня

Помните "Ералаш"? Раньше там были действительно уморительные серии. Одна хорошо подходит к теме этой статьи. Мальчик пришёл из школы. Дома у него есть проигрыватель для виниловых пластинок и живая птичка. Он включает его и начинает заниматься. Попугай сидит в клетке в этой же комнате. На пластинке записан урок английского языка. Пластинка проиграла уже несколько раз, а мальчик всё никак не запомнит слова. Пластинка крутится, диктор говорит. Результата нет. И в конце серии по-английски начала говорить птичка...

Захотелось рассказать историю, которая меня натолкнула на ряд мыслей. История реальная. Произошла она в конце сороковых годов прошлого века. История о школьнике. Мальчик учился в средней школе. Добрался до седьмого класса. Как говорится "с грехом пополам". С двойки на тройку перебивался. Очень тяжело давалась учёба. Мама плакала, учителя ругали, он прогуливал. Не было интереса ни к нему учителей, ни его к ним. Седьмой класс стал переломным моментом в его школьной жизни. К ним пришла новая учительница родной литературы...

С методом воспитания в форме директив или указаний мы ознакомились. Но есть и другие. Полярным ему будет метод, более демократичный. Его можно назвать гуманно-личностным. Этот метод выбора. Взрослый человек не любит попадать в ситуации ограниченного выбора. Пусть из двух, но выбрать желательно. Есть ситуации, в которых мы отдаём своё право выбора другому человеку. В силу его знаний или авторитета. Даже несмотря на поговорку, озвученную в первой статье, мы не спорим с хирургом. Если он говорит резать, значит резать...

Есть такая шутка, что в нашей стране каждый знает как управлять государством, как лечиться и как воспитывать детей. И это наверное правильно. Каждому типу характера родителя соответствует свой стиль воспитания. Но проблема в том, что стиль хранит в себе и методы воспитания. Осознанные или неосознанные - это вопрос второй. Каждый метод воспитания приносит свои результаты. В этой статье затрону тему прямых указаний ребёнку или в крайней форме - диктат. Строгость сама по себе не имеет ничего плохого...

Ребёнок изучает этот мир. Он не знает многих правил. Как себя вести, как успокоить. Что можно, а что нельзя. Поэтому, мы как более опытные даём ему указания, просим, объясняем. Логично и правильно. Проблемы появляются там где количество указаний уже набрало критическую массу. Когда их много - они тонут друг в друге. Такие указания воспринимаются как "шум". Это нормальный ответ мозга на большое количество раздражителей. Как пример: я работал в офисе, в котором помимо меня ещё находилось семь человек...

Мы родом из детства. Мечтаем, трудимся, идём вперёд. Но вот кто-то продолжает восхождение постоянно. А кто-то тормозит на пути очень рано, решив, что дальше уже рискованно или не имея желания расти. Сейчас призовём к помощи воображение. Что если, оставив условности, представить себе день вашей мечты. Чтобы Вы делали? Кто вас окружает, что делаете, где живёте и с кем? Надеюсь у кого-то картина совпадёт с сегодняшней реальностью. Но у кого-то она сильно будет отличаться. Почему? Когда-то мы ловили синицу и не смотрели на журавля...

Запрет или ограничение в воспитании - акт воли взрослого воспитателя по отношению к ребёнку. Это навязывание нашей воли другому человеку, пусть и маленькому. Ограничение воли ни одному человеку не нравится, соответственно негативная реакция ребёнка на запрет логична. При воспитании мы не можем обойтись без запретов. Тому много причин. Жизнь и здоровье ребёнка и окружающих, социальные нормы и т.д. Также и во взрослой жизни. Часть запретов мы налагаем на себя сами, часть налагает общество. Опыт говорит, что реакция на запрет напрямую зависит от понимания причин запрета и его справедливости...

Ребёнка берут в первый класс если он помимо всего прочего может высидеть 40 минут за партой. Для этого ребёнку необходим самоконтроль. Ведь ему постоянно хочется двигаться, играть, разговаривать. А в школе - правила, уроки. Надо сидеть и слушать. Способность побороть в себе желания во имя какой-либо цели и есть самоконтроль. Способность к самоконтролю приобретается опытом. Чем раньше получим, тем проще будет и нам и окружающим. Всё начинается с детства. Опишу несколько факторов, способствующих развитию самоконтроля в ребёнке...

Жизнь состоит из огромного количества выборов. Иногда выбор невелик и не так важен, иногда от выбора зависит жизнь последующих лет. Выбираем какой посмотреть фильм или  факультет. Есть выборы осознанные и неосознанные. Нашим вниманием научились манипулировать. В магазине мы часто делаем неосознанный выбор товаров. То, что ближе стоит. То, что привлекло внимание, а не то, что нам нужно. Политические выборы тоже чем-то похожи на магазин. А ещё выбор навязываеют. Мамой, коллегами, обществом, модой...

Взаимоотношения людей в это мире между собой, можно считать важнейшей составляющей жизни. Если уточнить, то качество взаимоотношений. По иронии жизни нам проще общаться с людьми, которые находятся дальше от нас. Дальше по родственным связям, месту проживания, количеству контактов. Мы любим детей Африки, но не перевариваем соседа по квартире, коллегу по работе, а бывает и родственника. Как сказал один индийский учитель: "Если считаешь себя просветлённым - поживи пару недель с родителями". ...

Справедливость - это очень важная составляющая успеха воспитания. Без неё не построить прочных отношений внутри семьи. Речь опять о сладостях. После эксперимента произошла интересная история. Но прежде хочу вам рассказать о справедливости Ганди. Он боролся за независимость Индии и добился этого ненасильственным путём! Однажды к нему пришла женщина и попросила отучить её ребёнка от сладкого. Никакие её уговоры и угрозы по отношению к сыну не помогали. Всё это она рассказала в присутствии сына...

В семьях моих сверстников часто можно услышать такую фразу: "Если бы мне в детстве такое давали...". И начинаются истории о тяжёлом бесконфетном детстве. Оно конечно верно. Сам так вырос. Денег в стране у населения не было. Какие уж тут сладости. Щавеля наелся и хорошо. В настоящее время картина поменялась. Ребёнок уже наелся всего. Любые сладости сейчас относительно доступны. А если родители живут по принципу: "Мне было плохо, так пусть мой крошка ни в чём не нуждается". Тут уж всего через край...