Шутка за шуткой

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — ворона, ты на выборы пойдешь? — нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы? — У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал...

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал... Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались. Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов...

- Направлением полёта. В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями. Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит: - А если долбанет? - Так у нас еще одна есть! Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму...

— Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих! Майор ГолубЬ делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы. - Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий! Муж приезжает из командировки, а у жены - любовник, огромный верзила. Он мужа притянул на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал: - Если выйдешь из круга - убью. А сам вернулся к жене. Только решили продолжить, как слышат из кухни: - Ха-ха. Через 5 минут: - Ха-ха-ха. Ещё через 10 минут раздаётся совсем громкий хохот...