Mne bol’no

Страха больше нет. Умереть в холодную апрельскую ночь даже в чём-то красиво. Больно осознавать, что кто-то для тебя является вселенной, а ты для него не больше, чем пыль. Сколько ни старайся, ни трудись, тебе просто не дано стать хотя бы частью этого общества...

Скоро мой день рождения. Уже на этой неделе. Мне исполнится 24 года. 24 жизни. Каждый год я могу описать словно отдельную жизнь. Потому что ни один год не был похож на предыдущий. В детстве каждый год становился все тяжелее. Сперва издевки родственников, их старания, чтобы сломить меня (смогли), потом переходный возраст, и все эти издевательства все сложнее выносить. В 17 я уже живу отдельно. Я учусь в училище и драю полы по ночам, чтобы заработать хоть что-то. Сожитель (по сути педофил) пиздит и оскорбляет меня, просирает мною заработанное на наркоту. В 18 я делаю решительный шаг. Я ухожу...

Не знаю, что беспокоит вас больше всего, но меня беспокоят отголоски прошлого. Мне больно и трудно, потому что я не могу выкинуть все это из головы. Я не могу выкинуть это ни алкоголем, ни хобби, ни учебой или работой, ни таблетками, ничем. Я каждый день корю себя за что-то и сравниваю себя с кем-то, чью модель поведения в меня заложили. Хотя по правде сказать, я не помню, кого мне ставили в пример в детстве. Но точно кто-то был. И это дало самые обильные плоды. Я всегда сравниваю себя с кем-то...

Многие говорят, что они скучают по детству. Я не скучаю совсем. Когда я вспоминаю детство, меня не окутывает приятная ностальгия, мне становится тошно и грустно. Я с ненавистью вспоминаю все, что происходило в детстве. С ненавистью вспоминаю крики и оры на меня. С криком вспоминаю, как сестра опала и швыряла мои вещи, как разбила мою любимую фарфоровую ложку. С ненавистью вспоминаю пьяную мать, уснувшую на столе. С ненавистью вспоминаю церкви и эти службы, на которые меня таскали. Я не хочу возвращаться в это дерьмо...

Почему я? Почему все это происходило со мной? И происходит. Что я сделала этому миру? Почему я, стараясь жить по правилам, нормам и совестливо, должна терпеть это? Терпеть мысли, боль, сны. Почему люди, которые кого-то убили, покалечили или издевались живут нормально, а я задыхаюсь слезами и ненавижу себя? Почему я все время представляю свою смерть? Когда режу овощи - хочу вскрыть вены. Иду по мосту - хочу прыгнуть. Перехожу дорогу и закрываю глаза - вдруг собьют. Я смотрю на себя в зеркало и хочу биться об него головой...