Странная

Обожаю таймер. С таймером работа спориться быстрее. Секундомер, вернее. Он заставляет торопиться и делать быстрее. Периодически нравится этот метод самоконтроля. Во-первых, погружает в рабочий процесс. Срабатывает что-то соревновательное. Стремишься выполнить работу быстрее, нет нужды оглядываться на часы и прикидывать, сколько прошло. Просто запускаешь секундомер, и пока он тикает, делаешь. Не нужно отвлекаться, но можно с интересом оценить результат. Ага, поход в туалет занял 3 мин 29 секунд...

От чрезмерного увлечения темой смерти – литература, фильмы, музыка и т.п. Проявляется это как не желание вставать, двигаться, шевелиться, что-то делать. Всё кажется бессмысленным. У меня плюс ко всему это образ комнаты, где мебель закрыта простынями. Ещё курение и переедание. Всё мы чувствительны к зависти и осуждению. Знаете, критика производит тот же эффект на гормональном уровне, что и побои? Я вот люблю детективы, загадки всякие, триллеры. Но они очень связаны с темой смерти...

Однажды мне приснился жуткий сон. Домовой. Никогда не видела, а тут на тебе. И говорил этот товарищ разные неприличности. «Когда будешь с мужем этим самым заниматься, скажи, чтобы он поаккуратнее. У тебя там две язвочки. В общем, купи мне кошечку цветную, чтобы с ней играть». Я ещё подумала, «ах, ты подглядывал!». Проснулась обескураженная и сердитая...

Ощущение мистического ужаса – вот, что самое неприятное в подобном опыте. Это, когда находишься между сном и явью. Пугающие, жуткие ощущения. Уже проснулся, но видишь сон. Беспомощно наблюдаешь. Такое чувствуешь, не приведи господь. Произошло впервые в юности. Мне привиделась дама, которая манит за собой, и тело против воли поднимается с постели. Накатывает такое в моменты засыпания. Я чувствую давление, гудение и дикий страх. Буд-то что-то бесформенное наваливается на меня. Нужны колоссальные усилия, чтобы пошевилиться...

Ну допустим, я могу контролировать мытье посуды. А зачем это делать, если никому не надо? Тяжело это делать под осуждающими взглядами. Тяжело жить в удушающей атмосфере, где тебя не любят. Хотя, утверждают обратное. Нет ничего хуже подобного обмана. Из тебя пытаются сделать раба. Нет любви там, где регулярно причиняют боль. Есть лишь желание власти. «Смотри, я причиняю боль тебе, а ты терпишь. Твоя жизнь в моих руках». И вроде я сама не люблю бардак, и вроде, если я буду делать свою работу – они победят...

Сильно не болит. Просто ноет где-то в животе и ком в горле. Дышать трудно. Плечи сводит. Между лопатками тянет. Это душа болит. Я во всем виновата у других. Эти другие тычут пальцем. Как ты допустила такое? Что ты вешаешь все на меня? Как с тобой не удобно. Иди и строй свою жизнь! Хотя, нет. Ты, что хочешь быть лучше других. Да мы тебе не позволим. Зачем ты нас так обижаешь? Надо делиться. Ах, ты не хочешь? Эгоистка! Да ну тебя, мы тебя не знаем. Это мнение окружающих и мы. Нужно быть независимым от мнений других, но совсем не получится...

У меня не получилось создать семью. Я развожусь с мужем. Надежды нет, что он изменится. Своего он добивается насилием и манипуляциями. Я всегда во всем виновата. Сейчас он просит все забыть и помириться, но ни одной своей ошибки не признал. А я бы и рада. Так хочу семью, ещё детей, строить что-то, создавать, работать. Но нет. Мужчина иногда критикует меня, а если я не согласна, то байкот и различные наказания. И мне так тяжело расстаться с ним. Даже не с ним, а с мечтами о семье, о простом человеческом тепле...