КППС

Идут по лесу винни-пух с пятачком и винни-пух говорит. -Ну ты свинья, мёда хочешь? -А что можно? -Да запросто! Вон смотри видишь дупло пчелиное на дереве? -Вижу. -Слушай, я сейчас залезу, подниму тебя туда, а ты своё рыло свиное туда сунешь, там пчёлы тебя окружат, я тебя потом бросаю и ты от них убегаешь, а вот там за бугорком река. Ты в реку ныряешь, они там покружат-покружат и улетят, а я в этот момент медок соберу и мы с тобой потом поедим медок! Ну договорились? -Договорились. -Ты точно согласен?...

Гардероб в театре, а на стене рядом объявление - за утерю номерка штраф 500 рублей. К гардеробщику подходит девушка и отдаёт ему пальто. -Добрый вечер -Добрый вечер -Бинокль взять не желаете? -Нет, спасибо Он берёт пальто, а девушке отдаёт номерок -Пожалуйста -Спасибо Она кладёт номерок в сумочку и уходит. К номерку была привязана леска и гардеробщик просто выдернул из сумочки номерок -Будет знать как бинокль не покупать! Рядом с бассейном сидит полицейский, а в самом бассейне находится мужчина в...

Забегает женщина размахивающая ремнём в банк и кричит -А ну всем лежать! Охранник спокойно подходит к ней и говорит -Марина Петровна вход в детский садик со двора -Что, опять перепутала? Пошла я. Женщина уходит, а испуганные посетители банка провожают её взглядом. Охранник успокаивает их -Вот уже третий раз на этой неделе. Стареет, нервы сдают. Без малого тридцать лет в детском саду проработала, ой бедная. Мужчина в спортивном магазине бросает дротики от дартса в консультанта. Женщина консультант...

Рисует художник рядом со строителем. Строитель спрашивает -Ну скора вы там? -Ещё чуть-чуть, несколько штришков! -Я уже опаздываю -Всё, я закончил! Разворачивает натюрморт к строителю, а там нарисованы обои. Строитель радосто говорит -Ого, обои всем обоям обои! -Да -Ладно, знаете нам завтра два рулончика ещё нужно. Только вы не задерживайтесь как сегодня ладно, а то у нас работа стоит, а деньги заказчика, которые он нам давал на обои мы уже пропили! -Согласен ли ты Пётр взять в жёны Алису -Согласен...

В супермаркете в виноводочном отделе мужик выбирает себе водку и берёт сначала чекушку, но потом ставит её обратно и берёт литр -Не... заведусь я Поставил литр на место, а чекушку опять взял -Хотя.. друг приедет Берёт снова литр, а чекушку ставит на место и не много подумав берёт ещё и чекушку -На утро же тоже надо! Не хватит! На платной VIP охоте подстреленная добыча превращается сразу в шубу для жены и в шашлык для мужа! Гардеробщица в театре сидит на рабочем месте как вдруг из одной из курток звонит телефон...

Торгует мужик на рынке и стоя за своим прилавком пересчитывает деньги. К нему подходит мужчина в маске и пистолетом. -Тихо, это ограбление! Все деньги сюда быстро! Сколько у тебя? -Двадцать тысяч рублей -Двадцать тысяч рублей сюда быстро! -Семнадцать -Что не понял? Это ограбление! Двадцать тысяч рублей, сюда быстро! -Это ты не понял! Тут рынок! Здесь торговаться надо Грабитель снимает маску и опустив пистолет говорит -Восемнадцать! -Пятнадцать -Как пятнадцать, ты же говорил семнадцать? -Говорил,...

Муж привёл рыдающую жену после конкурса красоты в зоомагазин и говорит ей. -Не плачь! Я говорю не плачь, всё будет хорошо! Затем муж спрашивает у продавца. -Здравствуйте! У вас крокодилы есть? -Да, вон сидит. Муж восторженно говорит жене указывая пальцем на крокодила -Я же тебе говорил, что эти жюри ничего не понимают! Вон крокодил! Вот это крокодил, а ты не крокодил, а красавица! Жена немного успокоившись спрашивает у продавца -Скажите, а дылды у вас есть? -Нет -Значит я реально дылда.... Останавливает...