Наталья Соколова

Женщины...все мы такие разные. У каждой свой мир в голове. И как нас могут сравнивать с друг другом...я не понимаю..Кому-то нужна семья, кому-то просто богатые мужики...а есть нужны и не богатые...и вообще никто не нужен. Этот мир и создан чтобы искать и выбирать себе "того особенного(-ую)", которая нужна(-ен) именно Вам. И не жаловаться потом четверть века, какая у вас муж/жена не такая. Сначала, якобы вам показалось, что "люблю не могу без нее/него", а оказалось как всегда, все вокруг виноваты, но не вы. У меня на этаже живет девчонка Настя, 25 лет, не замужем нет детей. Работает строителем( отделочные работы квартир и домов)...

Подруги....Они разве существуют в нашем мире?! Для меня это завистливые злые неудачницы, которые то и дело за глазами "мусолят" твою жизнь: "Да, как так, у нее всё. У меня ничего". Может быть они и есть искренние, добрые с чистым сердцем..но мне такие за 29 лет не встречались на моем пути. Даже вспомнить мое детство...подруга Настя, была единственная с кем я вообще общалась кроме кукол, и то мне постоянно завидовала с какой то злостью; то на мне майка классная, а у нее такой нет; то почему я такая худая, а она полная...С другой стороны, большое ей спасибо, она была со мной рядом, когда мне было действительно тяжело (папа много пил)...

Мои детки это все мое самое родное. И за них я любому глотку перегрызу. Артем 26.05.2015, непоседливый, энерджайзер батарейка. 1000 слов в минуту и столько же вопросов. Самый распространенный: "А почему....?". Ну, в принципе, возраст просто такой. Когда, мы еще жили вместе с мужем, Артем очень часто болел. В восемь месяцев нас положили в больницу с бронхитом. И после этого чуть не каждые два месяца у нас был дисбактериоз (понос; может даже в острой форме открыться рвота+ температура высокая). Сколько мы перепили этого Аципола и Линекса, это жуть...

Недаром говорят: "От любви до ненависти один шаг". Причем маленький. Когда уходила от бывшего мужа, как я уже писала, все оставила ему. Даже свое приданное. Смешно...мне мама дарила на день рожденье дорогой набор кастрюль...еле забрала ОДНУ!))) Столько ненависти в мой адрес "летело": "Как ты можешь последнее забирать у меня?!". А то, что пол квартиры моей мебели было...надо было, дуре, на раздел имущества подавать...ну что вы, я же добрая, хотела по-хорошему. Итак, ушла, оставила все. На развод я пока и не думала подавать. Неее, мой выбор был уже сделан. Просто надо было собраться с мыслями. Как только, муж и его родственнички узнали о том, что у меня появилась собственная квартира...

Если капнуть глубоко в детство, моя мама абсолютно не занималась моим воспитанием. Начнем сначала родилась я в 90-е годы, мама и мой дедушка( ее папа) начали строить дом. Папа мой захотел 2-х этажный..В 91..папу посадили в тюрьму на год за воровство мелкое..Вышел, в 94 еще раз посадили за разбойное хищение на 2 года. В 97 году достроили дом. В 98 мы переехали: я, мама и папа. Можно сказать сразу отец начал пить. Не фига не работал. Мама одна содержала семью. Все время была на работе. Я рано научилась готовить кушать, стирать, мыть полы..еще была маленьким ребенком (до 10 лет). Ходила в 2 школы( общеобразовательная и музыкальная), сама садилась в автобус и шла домой пешком...

Я думаю, что в тот момент мне Бог помог и послал моего любимого уже на данный момент. Еще раз сделаю акцент, это единственный человек из моего окружения, кто не смотря на мой пессимистический взгляд на жизнь, поддержал меня. Хотя уверенна, что он ничего особого не предпринимал. Просто я сама переключила все свое внимание на него. Единственное и самое главное, он окружил меня заботой, в которой я так давно нуждалась...Романтики и ухаживаний толком то и не было....Мне если честно на тот момент этого и не нужно было. Чуть алкоголя- я была вся в слезах; слушала много грустной музыки, которая грузила меня...

Буквально год назад еще мне страшно было даже вспоминать, как я начинала жить заново с чистого листа. Когда 8 лет прожила бок о бок с человеком и вас объединяет много общего...чересчур даже. Каждый момент в голове прокручивается- все связано с ним. Уходить оказалось совсем не тяжело...Мучительней было осознание того, что сколько ты сделала для человека или в целом для семьи...сколько ты "вложила сил, любви" и получается все зря?! Почему не удалось сохранить, ту любовь, которая казалось будет вечной...На тот момент, у меня были такие мысли. Познакомилась я со своим настоящим уже любимым, 28 февраля пошла в магазин за памперсами, зашла к куме кофе попить...

Знаете, после того, как я потеряла ребенка, все изменилось...В мыслях, в планах...В голове частенько приходили мысли об уходе от мужа...Меня как будто подменили. Появилась уверенность в себе, что я смогу и без него прожить счастливую жизнь...Он стал для меня "тяжелой ношей", мне не приносило удовольствия ему готовить, я перестала радоваться его приходу домой с работы...Мне ничего уже не радовало, мы просто отдалялись друг от друга...Не знаю, чувствовал он ли это или нет...может быть. Почему то мне хотелось, сесть в автобус и уехать куда-нибудь далеко...просто исчезнуть. Я чувствовала себя не нужной никому...

Это были мои самые тяжелые и болезненные пол года в моей жизни... Вернулась я домой с больницы никакая, как будто пьяная. Опустошенная, в голове ни одной мысли. Дома муж смотрел на меня с глазами "побитой собаки". Целую неделю меня периодически накрывала истерика. Реально было ощущение, что я похоронила кого-то. Не хватало черного платка на голове. Меня пытались успокоить мои родственники какими то "глупыми фразами": "Все будет хорошо", "У тебя же сын есть еще", "Жизнь продолжается". - Да, я и без "ваших взрослых соплей" все прекрасно понимаю, только я не могла этот процесс остановить, что творилось у меня внутри...

В жизни конечно бывают разочарования или проблемы...но для меня самым страшным — это потерять ребенка. Многие делают аборты...еще беременеют и по кругу, как кошки. И им на все по фигу. Я не осуждаю. Все люди разные абсолютно. И относятся ко всему по-разному. Я высказываю исключительно свое мнение, поэтому для меня — потеря ребенка это больнее, чем похоронить взрослого человека который прожил много лет. Дикая душевная боль, которая до сих пор отголосками сидит внутри меня, мурашки по коже, когда вспоминаю то время. Забеременела я вторым или второй (я так и не успела узнать пол ребенка), когда сыну было чуть больше года...

Прошло уже достаточно много времени, чтобы осознать на правильном пути я или нет...Когда-то я не представляла как буду дальше жить, зачем все испытания мне, за что, за какие грехи я так расплачиваюсь. Со временем все меняется. И сейчас я считаю я должна это все была пройти, чтобы стать сильнее и лучше, не для другого человека, а даже и для себя. Много сделала выводов: и о друзьях, в целом о семье, маме. Кто, что и какую теперь роль они играют в моей жизни. Время всех и все расставляет на свои места...остается только набраться терпения и просто ждать. Я еще не все Вам рассказала, самое тяжелое и болезненное впереди...

Да...все друзья ему завидовали и говорили: "У тебя идеальная жена, и ты еще чем-то недоволен?! Все тебе мало или не так!" Дура глупая...я хотела, как лучше а получилось себе сделала хуже. Заботиться о любимом человеке это не то чтобы гордость...ты от этого получаешь удовольствие моральное. Но всему есть свой предел....Есть такая пословица:"Человек такая тварь, все что ему не дай ему будет мало..." Да..мои дни проходили так: Вставала в 6.30 утром завтрак-блинчики или оладушки для любимого, кашку для сына...муж на работу, мы гулять с малышом. Зайти необходимо в магазин за продуктами...стирка, уборка, опять готовить кушать...