Lee Helen

Я бисексуалка, но проблема даже не в этом. Проблема в том, что откуда-то давным-давно в глубинах моего существа зародилось убеждение, что моё влечение к людям этих людей пачкает. Будто моя страсть, моё желание близости с ними оскорбляет и очерняет моих возлюбленных. Будто даже смотреть с вожделением на кого-то для меня - значит мазать человека дерьмом. Я не глупая девочка. Я подозреваю, что корни этого убеждения растут из детства, в котором любовь и стремление к тактильности порицались. В котором секс и любое проявление влечения или возбуждения осуждались. Это стыд. Стыдно хотеть кого-то. Люди - ангелоподобные существа, а любовь может быть исключительно романтической...

Так уж получилось, что втечение жизни я ищу, где бы повоевать. Я - человек отнюдь не агрессивная, но прелесть войны в том, что ты можешь присоединиться к тому или иному лагерю. Итак, за 26 лет я воевала с: - противниками аниме (была отаку) - гомофобами и трасфобами (топила за права ЛГБТ) - многочисленными хейтерами книг и сериалов, которые мне нравились - сексистами (радикальный феминизм) Сейчас, более менее объективно оценивая эти войны, я понимаю, что каждая из них меня выматывала. Не потому, что идеи, которые мне надо было отстаивать, того не стоили...

Мне 26 лет, у меня несколько хронических заболеваний, тревожность, нарциссическая травма, слабая воля, прокрастинация, лёгкая социофобия, а ещё я в целом не сильно вписываюсь в стандарты женской красоты. Я - это большое количество "не совсем". Я не знаю, где моя война, моя стая и моя деятельность. Большую часть жизни я плыву по течению, без особой охоты делая то, чего от меня хотят, потому что сама не знаю, чего же конкретно хочу сама. Иногда меня посещают мысли о самоубийстве - иногда из-за бессмысленности и никчёмности моей жизни, иногда из-за ощущения, что я ничего не могу изменить...

21.39. Я написала текст (самая серьезная мозговая деятельность на сегодня) и, несмотря на некоторый дискомфорт, даже ощутила прилив вдохновения. В голову пришли вполне логичные и не скучные развязки. Физическое состояние - головокружение, слабость и лёгкая головная боль, которую, я надеюсь, можно будет убрать сном...

17.42. Снова стакан кефира. Злость прошла. Смотрю сериалы, шью ковер. Голода как такового нет, слегка кружится голова и тянет что-то положить в рот, но скорее для вкуса, чем для энергии. Перестирала и погладила вещи, помыла алюминиевую бутылку для воды, энергии хватает. Из положительного - стало интересно ощущаться кожа на руках. Видимо, фокус внимания с внутреннего (пищеварительного) сместился на внешний уровень...

Сейчас 13.31, я выпила стакан кефира. Злюсь и раздражаюсь. В голове роется очень много неприятных мыслей - о себе, об окружающих, вообще обо всём. У мне самодиагностированная тревожность, и вот она тоже обостряется. Вывод №1: очень многие вещи я просто заедаю. Безусловно, организм требует пищи, но это не такой голод, когда "ммм, чтобы сейчас съесть вкусного". Это голод типа "давай уже что-нибудь сожрем, иначе мысли сожрут меня". Вывод №2: кда успокаивает меня. Это наблюдение неожиданное, поскольку я никогда не относила себя к тем, что заедает стресс. Мой вес никогда не выходил за пределы нормы при моем росте...

Всем привет. Сегодня я хочу попробовать провести день без пищи, на кефире, воде и растворённых витаминах. Это мой маленький эксперимент над собой. Мои предыдущие попытки сделать это показали, что при голоде у меня начинает кружиться голова, я начинаю злиться и рычать на окружающих. Желудок умный, ему не нравится, когда его ограничивают. Но я ощущаю внутреннюю необходимость провести хотя бы один день без пищи. Предыдущие попытки голода также показали, что после продолжительного отсутствия еды, ее вкус ощущается намного острее, а наслаждение от каждого кусочка увеличивается в разы. Кроме того, я съела столько джанк-фуда на этой неделе, что мне действительно нужно успокоить свой живот...