С любовью, Крис.

Бытует мнение, что всем женщинам в мире нравятся цветы. Я слышала это утверждение много раз. Слышала его от женщин, которых считаю рассудительными и к мнению которых могу прислушаться. В какой-то момент, я поняла, что цветы, как подарок, не вызывают у меня эмоции...

- Чего бы ты хотела? Когда я представляю Бога, мы всегда сидим на ступеньках крыльца. Это всегда теплый летний день, даже скорее вечер. Крыльцо деревянное. А Бог.. он красивый.. Просто красивый, добрый мужчина. - А я не знаю, Бог. Я не знаю чего хочу. -Давай подумаем, - говорит он. - давай разберемся. И тут я понимаю, что хочу на самом деле многого. Так многого, что весь мир, пожалуй, хочу. Я хочу и радость и горе. И счастье встречи и горечь прощания. Я хочу все это и хочу на пути. - хочу посмотреть какая трава вон за той горой...

Если я решила писать себе и про себя, то стоит упомянуть, напомнить и еще раз себе рассказать, что я красива. И красота - это сила. *** Свою душевную красоту, я обязательно опишу в одном из следующих постов. Этот пост про красоту моего физического тела. Данного мне Богом и родителями телом, за что я безмерно благодарна им. Себе же я благодарна за то, что красоту своего я сохраняю по мере своих возможностей. Я смотрю на свое тело и вижу нежную бархатную кожу, сейчас она слегка загоревшая...

Когда я пишу, я рассказываю миру(в том числе и себе) о событии которое произошло. Рассказываю через призму лишь своего восприятия. Я рассказываю о том, как именно я вижу данное событие, чувство или человека. В момент, когда я пишу, я запечатлеваю это в мире быстротечности. Сохраняю и продлеваю существование этого события и его результаты на какое-то время. Но делаю это не с самим событием. Оно нейтрально. Я оставляю след из собственной реакции на это событие. Проживая что-то и реагируя на это каждый из нас оставляет какой-то след...

Шаг пятый. Я не могу дать себе все сама. Когда, почти 3 года назад, я начала курс реабилитационной психотерапии, я твердо поставила себе задачу: дать себе все, чего мне не дали родители. Подарить себе счастливое детство. Подарить себе столько заботы, столько любви, столько внимания и столько уважения, сколько хочется. сколько я на самом деле заслуживаю по праву того, что я есть в этом мире. И, видит Бог, я старалась и стараюсь изо всех сил. Я стараюсь исполнить даже самые мои маленькие желания...

Шаг второй. Я совершаю ошибки, допускаю неточности и пропускаю тренировки. И это тоже моя основа. Чтобы идти дальше мне нужно понять и принять тот факт, что мои ошибки, сбитые графики, не исполненные обещания – это все часть меня. Я сбиваюсь с режима, подвергаю сомнениям любые практики, которые я выполняю. Не сажусь на диеты, которые себе по обещала. Продолжаю есть сладкое и мучное. Я сбиваюсь с режимов, начинаю снова пить кофе. перестаю делать зарядку и учить английский. И это все тоже я. Мне нужно это признать...

Шаг третий. Если я думаю, что «могу больше», но не делаю — значит не могу. Когда я пришла на работу администратором уже на второе место, мне снова начали говорить: это не твое место. Это же мне говорили и на прошлой работе администратором. Да, что там лукавить я и сама нет-нет да предамся мысли о том, что мое место не тут и я могу гораздо большие вещи. И так сладко верить в это. Но еще приятней верить, что это условное "больше" я могу хоть сегодня. Но если правде в лицо все-таки взглянуть, то там...

Шаг 2. Я отдыхаю когда нахожусь "здесь и сейчас". Основная причина моей усталости - это беспрерывные мысли от которых "нет сил" (с). Я устаю от мыслей. От тревоги, которая, порой, ходит за мной по пятам. Ее можно увидеть в мешках под глазами, в тусклости взгляда. Рассмотреть в нежелании нового контакта или нового занятия. Она проявляется в сутулости плечей. Она выходит слезами по вечерам. Невероятно страшно от этого состояния отказаться. Потому что это состояние дает мнимое ощущение, что если помнишь о проблемах, то контролируешь их...

Шаг первый. Я уже себя люблю. Я села писать свои основы и доверилась моменту. Моменту, в котором нахожусь. Именно момент дарит мне самые верные мысли. Сейчас они тоже придут, как приходят каждый раз. Выстроятся...

Сегодня 12 июля 2019 года. Через 2 месяца и 2 дня, если все пройдет по плану, мне исполнится 30 лет. С сегодняшнего дня я беру личную дистанцию, длиной в 64 дня, чтобы понять и рассказать себе кто я. Кем я стала за те, почти, 30 лет, которые я нахожусь на планете земля в качестве человека Кристины. У меня есть 64 дня. Я планирую написать 30 пунктов. 30 пунктов о том, что я считаю своей истиной, своей основой. О том, чему я научилась, что стало для меня важным или не важным за это время. Я хочу написать 30 пунктов о том, кто я...

Когда я была ребенком. Целый мир заключался в маме и папе. Весь мой целый мир. Они были Богами. они были вершителями этого мира. Они были его главным проявлением и одновременно его создателями. Большие гиганты. Всезнающие всеумеющие. Они были больше. Больше меня. Больше всех и больше всего. Они были больше мира. Они и были этим миром. Это они делали тучи или убирали эти тучи. Это они задавали условия и говорили, что хорошо, а что плохо. Они создавали законы. Не человеческие. Это были законы мироздания. Я подозреваю, что что-то похожее проживает каждый ребенок. И кому-то повезло с миром, кому-то не повезло - это не важно...

А может нужно стараться еще чуть-чуть больше? Я хочу стать человеком. Настоящим человеком. Таким человеком, который неидеальный, но совершенный. Я стараюсь себя увидеть, узнать, полюбить. Если не полюбить, то, сперва, хотя бы принять то что есть. Потом обязательно полюбить. обязательно. Но сперва.. сперва хотя бы увидеть.. а потом хотя бы принять. Мне порой так сложно видеть какая я на самом деле. Как же это так? почему получается именно так? Откуда эта продиктованная потребность или навязанные ориентиры о том как хорошо и как плохо...