Davaiporgem

Всем добра) Подборка Анекдотов для поднятия настроения, и просто для ржаки) Погнали!) 1)Блондинка в магазине: -Скажите,чем различаются эти два телефона? -Эти телефоны различаются тем, что один это плеер, а второй фотоаппарат) 2)Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали) 3) Идут дед и внук по берегу реки. Вдруг видят, говно по реке плывет. Ну внук и спрашивает: -Дед,а откуда говно взялось? А дед ему и отвечает: -Понимаешь,внучек,давным давно на этой самой земле стоял большой красивый замок. Жили в том замке король и королева. Были они очень мудрыми,справедливыми и плодотворно правили своими землями...

Всем добра! Чёт на меня чуток накатило, одолела несправедливость...(это сугубо моё личное мнение) Ну в общем на Ваш суд) Погнали) Деньжат украл у государства?  Да ты-красава, ты-богач!  Но ты попробуй ночью лунной  Закрыть глаза-услышишь плачь Того несчастного ребенка Что в страшных муках умирал.  И ветер рвался к ним в избенку А он все маму звал и звал И слезы матери несчастной Которой сына хоронить У той, что кончилось лекарство И не могла она купить И даже доктор,поселковый,  Которого зарплата грош Да,в медицине он толковый,  Но им не сможет он помочь.  А потому что брешь в бюджете И денег нет на свой народ!  И каждый день пусть гибнут дети Тебя все это не е...

Всем добра, мира и радости! Ну а мы продолжим ржать над "пошлыми" анекдотами) Погнали!) 1)В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: - Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: - Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - Отнюдь, очень даже...

1)Воевали два горных племени. Очень долго воевали, очень много погибло с обеих сторон. Решили наконец мириться. Чтобы скрепить мир, выдали дочь одного вождя за сына другого. Проходит время, мать невесты едет проведать дочку. Возвращается вся в слезах. Рассказывает отцу: муж имеет дочку сзади, раньше там была аккуратная такая дырочка размером в две копейки, а сейчас раздолбана дырка размером с пятак!!! Вождь выслушал её молча. Долго курил и смотрел на горы. Потом сказал: - И что нам теперь делать, за три копейки опять войну начинать?!) 2)-Скажите, сколько у вас было сексуальных партнёров? -Три...

Всем добра! Подборочка "пошловатых" анекдотов чисто поржать) Так что не давайте читать детишкам) Погнали!) 1)Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. -Мам, я никогда не смогу забеременеть. - Почему дочка? -Я не могу проглотить эту гадость) 2)В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске: -Всем лежать! Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру: -На колени! Сос@ть! Кассир выполнила требование нападавшего. Тот, удовлетворенно садится в кресло, снимает маску, и говорит: -Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!) 3) Поженились Белочка и Зайчик...

Всем добра! Продолжим ржать над "чёрным" юмором) Погнали!) 1)Безрукий сторож зоопарка, Фёдор, продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.) 2)Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре “камень, ножницы, бумага") 3) На приём к гинекологу пришла негритянка, как положено разделась и залезла на стул. Гинеколог начал осмотр, потом задумался и замолчал на долгое время. После многоминутной паузы он воскликнул: -Всё, решено! Беру чёрный Porche Panamera с красным кожаным салоном) 4)Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос...

Всем добра! И хорошего, позитивного настроения!) Продолжим "черниться") Погнали!) 1)Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно: -Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно. Бармен: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и его чуть не вырвало. Прокаженный: - Давайте я уйду, вам нерприятно. Бармен: - Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает. Прокаженный: - Я же говорю, давайте я пойду, простите. Бармен: - Сиди, чувак! Я ж сказал - дело не в тебе! В твоем соседе...

Всем добра! Продолжаем окунаться в мир чёрного юмора) Погнали!) 1)Одна семья решила завести себе львенка. Шли годы и из маленького львенка вырос настоящий царь зверей. Все было хорошо, но в один день случилась трагедия. Муж напился и зарубил топором жену) 2 К мальчику больному онкологией, на дом приходил репетитор по химии. И теперь у него дома каждый день бывало две химии) 3)Отец купил маленькому сынишке лук. На даче учит стрелять. Дает сыну лук, тот со всей силы натягивает тетиву и отпускает.Стрела улетает на соседский участок. Отец отсылает сынка за стрелой,тот прибегает обратно с глазами...

Всем добра! Всем не болеть) Сразу хочу предупредить, что некоторый материал, может содержать нецензурные выражения, шокирующие, а местами даже вызывающий рвотные позывы, материал) По этому людям со слабой психикой, слабыми желудками, сердцами, а так же детям и беременным женщинам не рекомендую. А Всем остальным - ПОГНАЛИ)! 1)Морг. На операционнм столе - лежит вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Леха, будешь?  - Нет, ребята, я недавно хорошенько покушал.  - Ну, как хочешь.Наше дело предложить...

Всем добра!!!) Сегодня так же окунемся в мир чёрного и жёсткого народного творчества) Погнали!!!) 1)Во время уличной драки, когда мальчика била толпа гопников, он вспомнил всё чему его учил отец. Но умение коптить свинью ему не пригодилось) 2)Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.) 3) Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор? Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши. Ребёнок: Мама! Я же слепой! Мама: Вот именно.) 4)В нашем селе никто не умеет говорить по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas...

Всем добра и мира!) Продолжаем наш чёрный юмор. Ржём и не забываем подписываться! Погнали!) 1)МаленькаяДжессика уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: — Что ты там закапываешь, малышка? — Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Джессика, — теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: — Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Всем добра! Продолжим нашу подборку угарных "чёрных" анекдотов. Погнали!) 1)Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.) 2)Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: – Доктор! Как там мой муж!? – Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных...