Анекдоты не для всех

– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т! – Ты девушка моей мечты: красивая, веселая… – Ты хочешь меня тр*хнуть? – И умная. Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам! Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб блестело!!! - Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне ми@@т! Теперь онa попaдет в инет!!! - Б@@я, я же тaм ненaкрaшенaя!!! Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться...

Попал мужик в ад. Черти предлагают ему самому выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то больно и тяжело. И вдруг видит - какой-то бомжик лежит и ему делает ми@@т симпатичная деваха. Мужик, естественно, радостно кричит, что вот это ему подходит...

Молодая жена нервничает в первую брачную ночь, особенно раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа. В итоге не выдерживает и говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, молодой муж пригладил взъерошенные волосы,...

Говорит как то жена мужу: - Дорогой, теперь будет так, если я захожу в спальню и на мне нет чепчика секс будет, а если же я в чепчике, то никакого секса тебе не видать. Ты согласен? - Да, согласен! - Отвечает муж. - Но у меня есть условие: если я захожу...

Парень со своей подругой занимаются сексом в позе 69. Парень её спрашивает: - Дорогая, а ты знаешь какова высота Эйфелевой башни? - Нет милый, не знаю. - 355 метров. А сколько болтов и гаек ушло на её строительство? - Нет, дорогой. - 17 миллиардов,представляешь. - Любимый, ты у меня такой умный, говорит девушка, оторвавшись от своего занятия...

Однажды жена мужу говорит: -Милый, давай займемся сексом как в фильмах! Ну муж согласился. Берет ее, кидает на кровать и имеет её в разных позах и во все, абсолютно, отверстия... В итоге достает свой агрегат и кончает ей прямо на лицо...

Трутся два клитора друг об друга. Один другому говорит : - Слушай, ты такой нежный, такой страстный, такой классный и замечательный, мне с тобой так хорошо… - странно - отвечает второй- а мне сказали, что я злой, грубый и шершавый… - это все злые языки...

Женился молодой парень на девушке и привёл её к себе в панельный многовкартирный дом жить. Девушка страстной и громкой в сексе оказалась. Сосед Петрович при встрече с молодым парнем, как то сказал, чтобы молодая потише кричала, а то весь панельный дом слышит, чем они там у себя занимаются. Вечером во время секса девушка только начала кричать, а ей парень рот рукой закрывает и кричит Петровичу: -«Сосед, так нормально?» Тот отвечает: - «Да, нормально...

В женской бане истопником работал пожилой мужчёк. Был он подслеповат, поэтому женщины его особо не стеснялись, все равно ничего не видит. Он то воды принесет, то в печку дров подбросит- всякие дела банные делал. Как то попросила его одна женщина потереть ей спину...

Мужик целую неделю бухал. И как то лёг спать и умер. Попал на небо и прямиком к богу. Увидел его и говорит : - Боже, рано мне еще умирать, отпусти меня еще пожить на грешную землю. Бог ему и отвечает: - Много ты грешил и человеческом облике я тебя не отпущу, а вот пожалуй в теле курицы можно тебя обратно на землю отпустить. Мужик, обрадовался: - ну курицей, так курицей. Бац, и он на земле...

Мужик дальнобойщик ехал-ехал, устал решил отдохнуть. Находит баню, купил пиво, пошел париться. Там мужики тоже парятся. Ну он себе пивка налил,балдеет... Мужики ему говорят- купи у нас лучше таблетку, вставит очень замечательно, прибалдеешь от души,да и за руль потом без проблем-запаха то нет. Ну мужик и взял. Выпил и пошёл париться, а таблетка так и не вставила. Вышел из парилки и говорит: - чёт плохая у вас таблетка,не вставляет.. Они ему отвечают: - купи ещё одну. Он купил, проглотил,пошёл парится, но так ничего и не вставило...