Минута юмора

Никого больше на остановке не было, и я сел на переднее сидение, отдал 25 рублей за проезд водителю и молча залип в телефоне. Никто пока в маршрутку не сел. Водитель ни слова не говоря взял деньги, завел машину, вышел из неё, обошел, и открыв дверь с моей стороны, сказал мне подвинуться и сел рядом со мной на пассажирском сидении. Мой недоуменный взгляд он проигнорировал улыбкой. Мне аж стало неловко В это время: С прибывшей электрички набежало кучу народа и маршрутка начала заполняться. На мой вопросительный взгляд водила не обратил внимания...

Приходит новый русский в церковь и говорит священнику: - Батюшка, надо кота моего отпеть! Батюшка: - Нет, не положено так делать сын мой. Новый русский: - И что мне теперь делать? Батюшка: - Ну, так ты иди через дорогу, там частная церковь, они за $ всё, что желаешь, сделают. Новый русский: - Батюшка, а хватит ли денег, у меня только 5000$? Батюшка: - Так что ж ты мне сразу не сказал, что кот крещёный у тебя?! ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня пожалуйста, исполню любое твоё желание...

Забрел мужик в антикварную лавку, осмотрел все прилавки, ничего не нашел и уже собирается уходить, как вдруг видит. Вдруг видит: у входа кошка пьет молоко, а блюдечко Тутанхамон! XII-ой век д.н.э.! Мужик обращается к продавцу: – Прошу прощения, я очень одинокий человек, Нет ни родственников, ни друзей… Вот увидел вашу кошку, и она мне так приглянулась… Я был бы вам очень признателен если бы вы ее мне отдали... Продавец: – Нет, нет, что вы. Ее так любят мои дети. Мужик: – Ну пожалуйста, у меня никого нет… Я вам 15 долларов дам… Продавец: – Нет, нет, кошечка не продается...

В военкомате вовсю началась призывная комиссия. К члену комиссии обращается один призывник и просит: — Товарищ подполковник, помогите мне откосить от армии, ну нельзя мне в армию, а я вам сорок тысяч дам! Подполковник: — Не обманешь насчет сорока тысяч? Ну тогда, приходи сегодня на восточное кладбище в полночь со всей суммой. И вот приходит данный призывник на кладбище в полночь и видит перед собой такую картину: сидит подполковник на кресте, абсолютно голый, с гитарой в руках и распевает песни....

Мужик долгое время находится в поисках работы и по пути домой заходит в магазин рыболовных снастей. Просит позвать директора магазина, и говорит ему: Мужик: Возьмите меня пожалуйста на работу Директор: Хм... Да вроде и не требуется никто, а у тебя какие-либо рекомендации есть? Мужик: Нет, возьмите меня пожалуйста с испытательным сроком на 2 недели бесплатно Директор: Ну ладно, завтра выходи на работу. На следующий день мужик вышел на работу. Директор проходя по магазину видит как мужик общается...

Однажды ночью летит над городом потрепанный такой кукурузник. На его борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Как вдруг в багажном отсеке взрывается бомба. Салон полностью наполняется дымом. Дверь из кабины открывается, и в салон выскакивает пилот: - Значит так, господа, у меня есть две новости,одна из них хорошая, другая плохая. Начнем с плохой - наш самолет сейчас потерпит крушение и мы упадем где-то посреди города. Все испуганно посмотрели на пилота в ожидании хорошей новости...

Было это несколько лет назад. Работал я преимущественно дома и как всегда в самый неподходящий момент, ПК вырубился и не включался. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа «муж на час» и «починим компьютер быстро». Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает...

Саня, здоровый амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Наденьку в неверности и пошел к маме. В это время компания из четырёх друзей проезжала мимо Сашкиного дома на рыбалку. Увидев Саню, предложили поехать с ними. Саня не долго думая решил поехать, но только на своей машине. Приехав на место вся компания упились в усмерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Санька и в затуманенном алкоголем рассудке мелькнула мысль “Надька там одна, без меня, надо проверить, а не с любовником ли она?”...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ». На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее : "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему...

8 млрд у полковника? Это ещё генералов не обыскивали... ☺ ☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей. ☺ ☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры...

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она все делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена...

Приветствую Вас дорогой читатель! Школа, школа, чего только не происходило в ней, и какие только записи в дневнике не получали все школьники. Вашему вниманию представляю подборку забавных записей учителей в дневнике. Очень любопытно, каким это образом☺ ☺ ☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Принесла кальян, расстелила ковер, позвала одноклассников, а учителя не позвала, обиделся ☺ ☺ ☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Значит проблемы в еде, Роспотребнадзор у неё в быстром наборе☺ ☺ ☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺ Сначала купите, а потом недовольны...