Семейный психолог Вадим Мекк - онлайн Череповец

Вы замечали, как часто мы произносим фразу: "Я так устал(а)..." — и тут же отмахиваемся, списывая всё на недосып или работу? А что, если усталость — это не просто помеха активной жизни, а зашифрованное послание нашей психики? Что на самом деле стоит за этой фразой? Значение: почувствовать истощение сил, утомление. Синонимы: притомиться, утомиться; сильно: изнемочь, обессилеть, замучиться, намучиться, умучиться, переутомиться, выбиться из сил, лишиться сил. Антоним: отдохнуть. Фразеологизмы и устойчивые сочетания: смертельно устать / устать до смерти / устать, как собака. Давайте разберёмся, какие скрытые сигналы может нести хроническая усталость, как их расшифровать и что сделать для начала (практические рекомендации). 1. "Я устал(а)" = "Я не хочу это делать" Представьте: вам нужно готовить отчёт, а вас буквально клонит в сон. Это не лень — так психика защищается от задач, которые: — Противоречат вашим ценностям: "Я трачу время на бессмысленную работу" — Напоминают о прошлом негативном опыте: "Опять эти бесконечные правки, как на прошлой работе" — Вызывают чувство беспомощности: "Всё равно ничего не изменится" Что делать? Практика. Спросите себя: "Если бы у меня были силы, стал бы я этим заниматься?" Ответ может удивить. 2. "Я устал(а)" = "Я в тупике" Нейробиологи доказали: мозг тратит огромные ресурсы на неопределённость, на нерешённые проблемы. Это как 20 вкладок в браузере, которые работают в фоновом режиме и требуют внимания. Примеры: — Невысказанный конфликт с другом или коллегой — Отложенное решение о смене работы — Давно висящий долг Такие "открытые приложения" создают постоянное напряжение, и мы чувствуем себя разбитыми, даже ничего не делая. Что делать? Практика. Выпишите все "висящие" вопросы и для каждого решите: Можно ли решить это сейчас? Если да, то запланируйте действие Если нет, осознанно скажите себе: "Я откладываю это до [конкретной даты]" 3. "Я устал(а)" = "Мне не хватает смысла" Исследования показывают: люди, видящие смысл в своей работе и обладающие внутренней мотивацией "я хочу, мне нравится, мне интересно, я кайфую, это увлекательно", устают меньше даже при высокой нагрузке. Проверьте: — Если бы вам платили ту же зарплату за ничегонеделание, вы бы согласились? Если да, возможно, дело не в усталости, а в потере интереса — Когда вы в последний раз чувствовали "я на своём месте"? Что делать? Практика. Введите в рутину "дофаминовые якоря" — маленькие дела, которые приносят радость и ощущение "я не зря прожил этот день": — 15 минут на хобби — разговор с тем, кто вас вдохновляет — помощь кому-то (это даёт мощный прилив энергии) 4. "Я устал(а)" = "Я игнорирую свои границы / свои интересы" Постоянная усталость часто возникает у тех, кто: — Не может сказать "нет" — Боится разочаровать других — Путает заботу с самопожертвованием Что делать? Практика. Неделю записывайте, после чего вы чувствуете опустошение. Вы заметите закономерности: — общение с определёнными людьми — определённые типы просьб — ситуации, где вы игнорировали свои желания Когда же пора бить тревогу? Если есть хотя бы два пункта из списка ниже, стоит обратиться к специалисту: — утро начинается с мысли "опять этот день" — вы стали испытывать больше уныние и апатию, чем радость и вдохновение — то, что раньше радовало, стало безразличным — даже мелкие решения (что надеть, что съесть) даются с трудом — появились физические симптомы (головокружение, учащённое сердцебиение без причин, слабось) Важно запомнить. Усталость — это не враг, а система оповещения. Как сигнал "Check Engine" в машине: можно игнорировать и ехать дальше, но тогда рискуете оказаться на "обочине" жизни. Я работаю с запросами про усталость, поэтому буду рад видеть вас у себя на консультации. Если вы знаете, кому может быть полезна эта статья, поделитесь ей, пожалуйста. Лайкам и комментариям завсегда радуюсь.

Исследования показывают: радость от щедрости появляется у человека почти с первых лет жизни. Ученые обнаружили, что малыши в возрасте до двух лет чаще улыбаются и выглядят счастливее, когда делятся угощением, чем когда получают его сами. Это важное наблюдение: склонность помогать уже «встроена» в человека, а не формируется воспитанием или нормами общества. Здесь более глубокий источник — внутреннее чувство награды. То есть речь не о взрослых моральных установках, а о базовой эмоциональной реакции. Будем честны: человек рождается чистым бриллиантом со способностями к чему-либо минимум на уровне одарённый. А потом многое встроенное здоровое от природы начало "отбивается" больным обществом и родителями, что выросли в нём поколением ранее. Люди регулярно делятся ресурсами, иногда даже в ущерб себе. Это может быть как простая помощь соседу, так и более серьезные вещи вроде донорства. Люди удивительно социально ориентированы, и некоторые из них готовы делиться ресурсами даже ценой значительных личных издержек. Коллективизм и щедрость дали возможность выжить человечеству. Они и теперь позволяют преодолевать кризисы и равиваться без конфликтов и захватнических войн. Вот бы это было всегда и повсеместно! Как приблизить это время?

Мать похоронила сына в полном рассвете сил. Она не понимала, что произошло. Ведь она хорошая мать. Не работала, чтобы всю жизнь «положить» на любимое чадо. Муж зарабатывал – пропадал на работе, она сосредоточилась на единственном сыне. Выучила до красного диплома. Быстрый рост в карьере обеспечил отец. Сын стал очень прилично зарабатывать. Купили сыну и квартиру, и машину. Женили на хорошей девочке. Мать продолжала готовить ему любимую еду на завтрак, обед и ужин, стирать ему одежду, убираться в его квартире, потому что невестка работает. Из отцовских запасов "подбрасывала" деньжат дорогому чаду. Неблагодарная невестка пыталась лишить мать доступа в квартиру её любимого сына и при этом ещё и язвила: «Может вы и внуков сами себе родите?» Заламывая руки, она рыдала: «За что забрали самое ценное в моей жизни – моего главного мужчину!» Все стали несчастливы. Муж, который лишился жены уже давно, а теперь ещё и сына. Она, которая давно заменила своего мужа собственным сыном – единственным смыслом своей жизни. Её невестка так и не вкусившая семейного счастья в полной мере, где дом – "полная чаша". Никто из них никогда не был у психолога. Шаг №7 в моём алгоритме здоровых отношений "Путь-9" звучит в переводе с культурного русского на экспрессивный так: "Отстань и займись собственной жизнью!" И это касается всех, в любом возрасте как вашем, так и детей, партнёров и прочих Других. У всего есть причины. У любого поведения есть примеры, которые мы берём на вооружение как программу поведения. Что привело к такому исходу? Как бы дальше могла сложиться жизнь у этих людей? Что им можно посоветовать? Есть ли что-то похожее в вашей жизни? Какие вы сделали выводы для себя?

"У меня есть все, чего я хочу. Но нет того, чего мне действительно нужно", - из фильма "Как выйти замуж за 3 дня" (2010). Фраза отражает смысл потребностей и желаний. Без удовлетворения потребностей мы тихо умираем внутри себя, даже если смогли исполнить все желания... Внешнее благополучие при внутренней пустоте. Иметь машину, семью, квартиру, путешествия... Это стандартные желания, одобряемые обществом потребления. Почему бы и не да. Удовольствие мимолётно и им не наешься надолго. Но если глубинная человеческая потребность на верху пирамиды Маслоу не удовлетворена, то желания становятся безделушками просто приносящими удовольствия, зачастую лишённого глубокого удовлетворения. Потребность у каждого своя. Это может быть искренняя близость, самореализация, творчество, духовность. Выберите своё и начните уже удовлетворять. Никто за вас это не сделает. А когда-нибудь потом всегда превращается в никогданибудь. Отношения, приносящие не только удовольствие, а ещё и удовлетворение нннадо? Сила не в знаниях, сила в действиях. Перейдём от чтения к действиям?

Почему влюблённый игнорирует очевидные недостатки партнёра? Почему тревожный человек замечает угрозу в нейтральных событиях? Почему голодный не может сосредоточиться на важных задачах? Позитива вам в ленту! Большая часть современной мировой психологии основана на исследованиях Алексея Алексеевича Ухтомского о доминанте. Человек видит и обосновывает то, на чём сосредоточен в данный момент. Доминанта усиливается за счёт поступающей информации и одновременно подавляет другие сигналы и процессы. Вызвать и усилить внимание к одному – этот способ выборочного восприятия мира, как всё в мире, имеет полезные и вредные последствия. Если вы постоянно сосредоточены на негативе, то позитиву трудно пробиться к вам. Если у вас затаенная обида на родителей, то крайне сложно будет убедить вас изменить свое отношение к ним, не отреагировав, прожив данную обиду (тот самый – завершить гештальт). Парадокс: чем сильнее человек старается «не думать» о чём-то неприятном, тем настойчивее возвращается нежелательная мысль. – Не думай о розовом слоне! Для учёного доминанта была тем, что определяет направленность человеческого восприятия. Так, все отрасли человеческого опыта, в том числе и наука, подвержены влиянию доминант, при помощи которых подбираются впечатления, образы и убеждения. Однако, Ухтомский рассматривал и негативную роль доминанты. Он говорил, что именно из-за уже сформированных у нас доминант, мы бездумно подчиняемся стереотипам. Мы не можем понять других людей. Только потому, что у нас уже сформирована доминанта и именно она определяет наше восприятие другого человека. Обратную сторону стереотипного восприятия, Ухтомский назвал творческим поиском. Творческий поиск предполагает обоюдное изменение внешнего мира и личности в их общем взаимодействии. Из этого, в основном, и состоит моя работа с вами – поиск разрушающих доминант, стереотипов восприятия и поведения, чтобы минимизировать их влияние, и – творческого поиска альтернатив–привычек, развивающих вас и ваши отношения. Полистайте галерею позитивных картин. Как вам этот творческий поиск? Изменилась доминанта? Алёнушке хорошо Иван Грозный воскрешает своего сына Крик радости Опять пятёрка Праздничный день Помпеи Равный брак Тройка везёт подарки Улыбка Моны Лизы Утро отмены стрелецкой казни Рад, что вы прочитали ещё порцию информации про психологию. Раз дочитали, то может быть у вас есть желание что-то сделать – желание выскочить из разрушающих доминант, что-то развить-улучшить в себе, в ваших отношениях с важными близкими? Для вас у меня есть технология развития отношений с собой, другими и миром «Путь-9» и курсы от 9 до 149 упражнений, отобранных из свыше 1.500 техник более 60 направлений психотерапии.. Это не набор, это система упражнений, укрепляющих алгоритм общения для развития. За подробностями переходите по ссылке vk.com/...202