Психолог Елена Семенькова

НАКАЗАНИЕ МОЛЧАНИЕМ - ФОРМА ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ ⠀ Молчание (пассивная агрессия, способ манипуляции) - это когда родитель перестает на какое-то время разговаривать с ребёнком, игнорирует его попытки заговорить, восстановить контакт с целью изменить его поведение. ⠀ Кто - то молчит час или несколько часов, а кто-то способен не разговаривать с ребенком целый день, недели, месяцы и год! ⠀ Что в этот момент чувствует ребенок? Мучительную вину, стыд, страх, тревогу, боль, жалость, гнев, отчаяние, бессилие и неимоверное желание скорее вернуть контакт с родителем. ⠀ В наказании он ощущает себя ненужным, непринятым, нелюбимым, отвергнутым, плохим, не заслуживающим прощения, брошенным, несуществующим, уязвимым. ⠀ И получает родительское послание: «Тебя нет! Ты не существуешь! Ты не важен! Ты - пустое место! Ты - никто и ничто» . Это страшное наказание! По силе травматического воздействия и степени разрушительности этот вид наказания стоит в одном ряду с битьем. «Уж лучше бы меня избили, чем молчали, тем более, я не понимала, почему со мной не разговаривали, я не понимала, что сделала не так...». Эффективно ли наказание молчанием? С точки зрения добиться того, что хочется, запугать, сделать удобным, «хорошим», затормозить какое - то поведение либо побудить к действию - вполне себе ДА. Но только вот последствия для психики человека настолько разрушительны, что их сложно оправдать. Травма остаётся порой на всю жизнь! Люди уже взрослые, но сих пор помнят и возвращаются в те тяжелые травмирующие моменты, если наказание молчанием практикует супруг, родитель, начальник и т.д. Самое страшное, что наказывать молчанием родители начинают потом своих детей. Вроде бы понимают, что так не правильно делать, но как будто ничего не могут с собой сделать. И таким образом передают эстафету следующим поколениям.... ❗Вас наказывали молчанием? Что вы чувствовали? Как реагируете сейчас, когда с вами, например, молчит, не разговаривает партнер? Поделитесь в комментарии⤵️

ПОЧЕМУ ЗЛИМСЯ НА СЕБЯ Ох, нередко не просто злимся, а обрушиваем тонны гнева на себя - на самого родного и близкого человечка на свете. Это явление называется аутоагрессивное поведение, которое в большинстве случаев неосознанное и такое привычное с детства... Прямо сейчас проверьте себя, какое аутоагрессивное поведение характерно для вас: 1. Кусаете губы и слизистую во рту. 2. Откусываете ногти и кожу вокруг ногтей. 3. Давите прыщики на лице. 4. Жестко расчесываете волосы. 5. Бреете себя и делаете порезы. 6. Бьете себя, щипаете, повреждаете себя, делаете порезы на коже, ожоги, проколы. 7. Переедаете, голодаете, ограничиваете, лишаете себя вкусной пищи. 8. Самоуничтожаете (склонность к суициду, алкоголизм, наркомания, табакокурение). 9. Игнорируете свои желания и потребности. 10. Не покупаете одежду, пока не похудеете. 11. Носите неудобное нижнее белье, одежду, обувь. 12. Жестко критикуете и обзываете себя. 13. Изнуряете себя тренировками. Поделитесь цифрой в комментарии🙌🏻⤵️ Злимся мы на себя и обрушиваем тонны гнева, потому что предъявляем к себе жесткие стандарты - должествования: ✔️Я должна быть идеальной ✔️Я должна все успевать ✔️Я должна быть сильной/удобной/хорошей/худой/красивой ✔️Я не должна совершать ошибок и т.д. С помощью этих должествований избегаем такие эмоции, как стыд, вина, страх, тревога, боль, уязвимость. Однако следовать должествованиям на 100% невозможно! И как только мы не стали идеальны, что - то не успели, проявили слабость, причинили не удобство другим, поправились, совершили ошибку, не делали что - то полезное и т.д., мгновенно "включаем" режим критика. В этом режиме начинаем себя критиковать, ругать, злиться и гневаться на себя. Наказывать! Бить! Это выученная реакция с детства, которую мы скопировали в семье. Вспомните сейчас, как в детстве ваши родители и другие значимые люди реагировали, когда вы не следовали их жестким требованиям. Они злились? Кричали? Критикова вас?Сравнивали с другими? Наказывали молчанием? Наказывали? Били? Что было в вашем детстве? Так родители пытались справиться с эмоциями тревога и страх. Чем сильнее тревога и страх, тем сильнее негативная реакция в адрес ребенка. То есть эмоции родителей, но пытались они справиться с ними за счет изменения ребенка и его поведения. С аутоагрессией можно и важно работать для себя, для своей лучшей жизни. Пока вы аутоагрессируете, то движетесь по проторенной дороге и только поддерживаете и усиливаете саморазрушение и самоуничтожение! И не учитесь относиться к себе с уважением, бережно, нежно, с любовью ❤️. Автор психолог Елена Семенькова Поделитесь материалом с подругами 🙌🏻. И встречаемся в комментарии⤵️

ЕСЛИ МАМА И ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ - ИСТОЧНИК РАЗДРАЖЕНИЯ Я только в терапии по - настоящему ПРОЧУВСТВОВАЛА, что неимоверно злилась на свою маму. Порой аж кипела от гнева и хотела даже причинить ей вред в своем воображении. Но, что еще меня сильно поразило, насколько злость и гнев были глубоко "закопаны" мной... Я долго не хотела спускаться в непознанные глубины, включала жуткое сопротивление, цеплялась за оправдания - "мама не знала/не умела/не могла..." Но спуститься все же пришлось! В процессе я выпустила из себя ТОННЫ ЗЛОСТИ, ОБИД, ГНЕВА И АГРЕССИИ. И мне так стало легко и просто! Это тонкий, но мега важный процесс! Его нельзя игнорировать. Обязательно важно работать! Раздражение, злость, гнев, обиду было важно выпустить из себя наружу для того, чтобы: ✔️Глубже прочувствовать боль, дать ей выход и исцелить себя. ✔️Больше не держаться, а отделиться от мамы, чтобы стать Взрослой и начать жить свою. ✔️Снизить уровень напряжения, расслабиться и перестать сливать ценную энергию. ✔️Не держаться за прошлое, а наслаждаться настроящим и создавать свою хорошую жизнь. И теперь я точно знаю, что если мама источник раздражения, злости и гнева, то это значит, что: 1. Нет принятия матери такой, какая она есть. 2. Есть жесткие требования к маме. Их легко можно актуализировать через Мама должна.... Закройте глаза, погрузитесь в себя и продолжите эту фразу. Что у вас получилось? Поделитесь! Или актуализировать через распаляющие мысли. Этим навыком важно владеть каждому! 3. С помощью этих жестких требований вы пытаесь изменить маму, чтобы она удовлетворила ваши базовые эмоциональные потребности. Вы как в маленькие в детстве нуждаетесь в любви, заботе, во внимании, в восхищении, принятии, одобрении, сочувствии, в признании и т.д. 4. С мамой слабые, размытые границы или отсутсвуют вовсе. 5. Нет навыка Взрослого диалога, в котором сообщаете о своих эмоциях и потребностях. ❗️Чтобы мама не была источником разражения. Программа минимум: ✔️Зайти в работу с эмоциями раздражение, обила, злость, гнев. Учиться управлять агрессивным поведением. ✔️Проработать жесткие требования к маме. ✔️Научиться понимать и закрывать потребности самостоятельно и/или осознанно по - взрослому говорить о своих потребностях маме. ✔️Установить твердые, но гибкие границы, выдерживая вину и страх. У нас один путь - осознанно и глубоко РАБОТАТЬ С СОБОЙ! Работать с собой, чтобы подлинно любить себя и свою маму. Согласны? Поделитесь, ваша мама является источником разражения/злости/гнева? А кто еще кроме мамы? Например, муж, дети, подруга, коллега? В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете раздражение? Автор Елена Семенькова

Этой истории 14 лет, а я до сих пор помню тот день и свое ужасное состояние. ⠀ Старшей дочке было меньше года. В тот день она бесконечно капризничала и «не слазила» с меня и груди. В какой-то момент уровень гнева достиг своего апогея и я, заорав, что было сил, со всего маху сильно ударила её. Дочка взвыла от боли. Моя рука горела от удара. В жилах пульсировала кровь. Я была похожа на разъяренного зверя. ⠀ В тот период я совсем не справлялась с собой. Вспыхивала от гнева как спичка. Душу раздирало бесконечное раздражение и злость. Недосып. Усталость. Напряжение. Истощение. Тревога🔥. Уязвимость. ⠀ Я сама загнала себя в это состояние, ведь я должна была быть хорошей хозяйкой, содержать дом в идеальном порядке и мыть полы каждый день, даже если нет желания и сил. ⠀ Я должна была быть хорошей женой и готовить пищу, даже если нет времени, сил и желания. ⠀ Я должна была быть хорошей невесткой и не позволять себе отдыхать, расслабляться, наслаждаться собой, материнством, особенно при свекрове. ⠀ Я должна быть худой и следить за весом, телом и едой, чтобы, не дай бог, не распуститься. Много чего ещё... ⠀ Как только уровень гнева снизился, я расплакалась. Схватила свою малютку в слезах и стала обнимать, целовать и просить прощения у неё. Вместо гнева я ощутила жгучую вину, стыд, боль... Много боли и беспомощности. ⠀ Внутренний критик злорадствовал: "Ты взрослая и сильная тётка, не справилась со своими эмоциями и ударила свою маленькую доченьку, которая полностью зависи от тебя. Она нуждается в тебе, а ты слабачка..." ⠀ Тогда я пообещала себе и дочке, что НИКОГДА больше не буду поднимать на нее руку. Разберусь с собой и своей жизнью. Научусь отдыхать, восстанавливать силы и заботиться о себе. Научусь управлять своим гневом и агрессией. Излечу себя от боли. И я сдержала своё слово! Много работала с собой и училась... И больше НИКОГДА не била своих детей. И никому не позволю это делать. Так иногда с мужем шутим: "Ох, ваши попы не знают ремня 😁." После глубокой работы с собой иррационального гнева стало намного меньше. А тот, который "приходит", по большей части в состоянии уязвимости, под моей властью. ❗Если я раздражаюсь, то, скорее всего, устала и мне просто нужно отдохнуть. Об этом не принято говорить открыто. Но я из практики знаю, что моя история знакома многим из вас. Поделитесь, часто раздражаетесь, злитесь? Как с гневом у вас? Кричите, бьете детей своих в гневе? Как чувствуете себя при этом? Поддержите материал вашими ❤️, напиши комментарий🔥, порекомендуйте своим подругам. Автор - психолог, специалист по эмоциональным расстройствам Елена Семенькова.

ПОСТ - ЗНАКОМСТВО Меня зовут Елена Семенькова. Я к.б.н., практикующий психолог, грамотный и опытный специалист по эмоциональным расстройствам. Работаю с тревожными расстройствами, депрессивными состояния, зависимостями, расстройствами пищевого поведения. В своей работе применяю такие подходы, как когнитивно – поведенческая терапия, схема – терапия, трансдиагностический унифицированный протокол, практики осознанности. Я люблю психологию. И фанат своей деятельности 🔥🔥🔥. За 7 лет практики я провела более 6000 консультаций. Поэтому мне порой хватает и 5 мин, чтобы полностью разобраться в ситуации человека и предложить научно-обоснованный, чёткий и пошаговый путь решения проблемы. Являюсь автором глубоких психологических курсов, вебинаров, практикумов и блогов в инстаграм, в телеграм и сообщества в VK. Я пишу о том, как быть Взрослой, Уверенной, Ценной, Успешной и Счастливой Женщиной, которая кайфует от себя и своей жизни 💫. Почему именно такой женщине я посвящаю свой блог? Я хочу, чтобы таких Женщин стало больше! Мой блог мое отражение. В настоящий момент я ощущаю себя Взрослой, Уверенной, Красивой, Счастливой и Ценной Женщиной с большой буквы! Но так было не всегда! Чтобы стать такой Женщиной и вернуться к себе домой – я прошла большой и тернистый путь! Было много падений, отчаяния, боли и желаний бросить себя на обочине своей жизни. Но я снова и снова поднималась, и шла к себе, а когда не могла идти, то хотя бы смотрела в свою сторону. Меня слишком долго не было в своей жизни. Большую ее часть я потратила на отрицание, избегание себя, на борьбу с собой, едой, телом, на контроль себя и других, конфликты, спасательство, самопожертвование. Но я даже не осознавала этого всего, пока не пошла учиться на психолога и не стала проходить свою личную терапию. Именно в терапии я осознала весь этот ужас. И тогда я приняла самое важное и мудрое решение в своей жизни – это ВЫБРАТЬ СЕБЯ! ВЗЯТЬ ОТВЕСТВЕННОСТЬ ЗА СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ! Я ЗАХОТЕЛА СТАТЬ СОБОЙ СЧАСТЛИВОЙ и СВОБОДНОЙ ОТ СЕБЯ. Чтобы прожить свою единственную жизнь в реальности, в покое, радости и удовольствии. У меня появилось желание неимоверной силы. Ради себя я готова была грызть землю, развестись и даже остаться одной! К счастью, обошлось без жертв! Я обрела себя спокойную и счастливую, со своим мужчиной более 20 лет, и мы любимым друг друга Воспитываем двух дочерей, а я реализую себя во всех сферах и моя жизнь моя бьет ключом. А теперь вы 🙌🏻. Если дочитали, оставьте реакцию. Напишите, как вас зовут? На какие вопросы ищите ответы?